Сочинение на тему брак по любви или по расчету

12 вариантов

1. Содержание
   Введение
   1. Любовь и брак
   2. Брак по расчету
   2.1 Так в чем же здесь расчет
   2.2 Психологические проблемы брака
   Заключение
   Список использованной литературы
   Приложение
   Введение
   Любви все возрасты покорны… О любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты, словом, как поется в известной песне: «О любви не говори, о ней все сказано».
   Любовь — понятие необычайно емкое и многозначное. Любят свое дело, своих товарищей, друзей. Любят близких, семью, детей. Бывает любовь живая и действенная. Бывает и отвлеченная, ни к чему не обвязывающая — к человечеству вообще, к природе вообще… Но умы людей больше всего занимает чувство любви женщины и мужчины.
   Каждый человек стремиться к любви, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни. Сама идея любви, как гармония между мужским и женским началом, отражена во всей вселенной. В царстве растений или в царстве животных отношения «супругов» направлены исключительно на воспроизводство жизни, и только лишь люди обладают неограниченной свободой проявлять свои чувства в любви.
   Что подразумевается под истинной любовью? Это отнюдь не та физическая страсть, которая требует немедленного удовлетворения. Эмоциональное увлечение нельзя назвать любовью. Истинную любовь можно определить как невидимую силу, объединяющую двух или более людей в гармоничное единство. Она проявляется в мыслях, словах и делах человека, направленных на благо других, даже ценой собственного «Я».
   Супружество, или брак — это институт, который обеспечивает соответствующий моральный контекст для образования семьи и упорядочивания общества. Брак существует не только для личного обогащения.
   Брак — это нечто большее, чем частная договоренность между двумя людьми. К сожалению, многие сегодня игнорируют (или отрицают) то, что брак, будучи социальным институтом, является не просто личным делом двух людей, а дом — нечто большее, чем «моя крепость».
   Самое главное в семье — это любовь между мужем и женой. С этого начинается создание семьи.
   Отсюда непреходящий интерес к любви, стремление понять: что же такое любовь? Нужна ли она для вступления в брак?
   Как сказал один философ-острослов, если мужчина обыкновенно женится на надеждах, которые он связывает со своей избранницей, то женщина выходит замуж за обещания данные ей мужчиной. Надежды сплошь и рядом оказываются обманутыми, а обещания не выполняются…
   Другое дело, если брак становится средством для достижения некой конкретной корыстной цели — ну, скажем, получения прописки или возможности выехать на ПМЖ за границу.
   Что же такое расчет в браке? Допустим ли он? Это цинично или нормально?
   Цель данной работы: попытаться охарактеризовать, что же представляют собой брак по любви и брак по расчету, а также возникающие при этом проблемы.
   Структура работы: работа состоит из введения, 2 глав, заключения и списка использованной литературы. Общий объем работы 20 страниц.
   1. Любовь и брак
   До середины ХIХ века в России действовала традиция заключения брака «по сговору родителей» с помощью сватовства. Во второй половине ХIХ века почти повсеместно зарождается новый предбрачный ритуал: молодые люди сами договариваются о женитьбе, но обязательно уведомляли об этом родителей, их мнение по-прежнему имело первостепенное значение[1].
   В настоящее время сговор родителей, сватовство, непременное их согласие на брак — все это ушло в прошлое, на первое место выходит любовь.
   Любовь и брак, конечно, не синонимы, но связанные понятия.
   Хотя брак в отличие от любви можно определить в юридических терминах, его психосоциальные аспекты самым тесным образом связаны с любовью. Брак не является «наилучшим» выбором или идеальным решением жизненных проблем для любого человека. Некоторые пары, живущие вместе без заключения брака, обвенчаны в более глубоком смысле и гораздо более преданы друг другу, чем многие пары, официально оформившие свои отношения. Однако согласитесь со следующим взглядом:
   «Несмотря на тысячи книг, воспевающих свободу отдельной личности, несмотря на все рассуждения психологов о самодостаточности и самореализации каждого человека, люди стремятся к браку, поскольку именно брак — союз двух людей, старающихся любить и поддерживать друг друга, дает им счастье и чувство защищенности».
   Наша культура отличается тем, что она придает большое значение любви до брака. В отличие от стран, где браки устраивают родители, где ухаживание происходит под строгим контролем принятого этикета, нас заставили поверить, что «любовь все побеждает» и мы живем в соответствии с этим убеждением. Как это не парадоксально, но в США, где люди выбирают себе спутника жизни абсолютно свободно, руководствуясь только собственными чувствами, необычайно высок процент разводов.
   Когда человек влюблен, брак представляется ему как бесконечный роман. Однако иррациональность романтической любви часто приводит к тому, что мы не замечаем потенциальные проблемы и не думаем о том, что может произойти, когда (или если) страсть угаснет.
   Это не означает, что к выбору супруга следует подходить с расчетливых научных позиций. Несмотря на успехи некоторых компьютерных фирм, рекламирующих свое умение подбирать «идеальных» партнеров, никому еще не удавалось создать безупречный метод, гарантирующий счастливый брак.
   Здравый смысл помогает понять, что мужчины и женщины по-настоящему счастливы, когда их союз основан на равноправии. Люди чувствуют себя особенно хорошо, если они получают от своих отношений то, чего, по их мнению, они заслуживают: слишком много или слишком мало (несправедливость) ведет к дискомформу и неудовлетворенности. Исследования показывают, что мужчины и женщины обычно вступают в брак с людьми, сходными с ними по физической привлекательности, интеллектуальному уровню и другим качествам. Брак с человеком, заметно отличающимся от вас по социально-экономическому статусу, образованию или культуре, имеет больше шансов оказаться несчастливым, чем брак с человеком вашего круга, однако здесь в игру вступает интуиция. Статистика отнюдь не непогрешима и иногда лучше следовать зову сердца, чем действовать по уму, ведь люди с течением времени меняются.
   Один из способов определить перспективы брака состоит в том, чтобы находиться в близких отношениях в течение длительного времени. После того как первоначальный глянец любви сойдет, вы начнете анализировать, как ведет себя партнер в трудных ситуациях и не становятся ли скука и ссоры обычными для вас.
   Лишь в редких случаях брак в точности соответствует волшебной формуле «Они жили счастливо и умерли в один день». Состоять в браке и сделать его счастливым совсем непросто. Легче быть любящими, когда вас не будят дети в 3 часа ночи, когда вы не пересекаетесь со свекровью или с тещей или когда ваши сексуальные порывы не разбиваются о голову, покрытую бигуди, маску для лица, запах сигары или ночную футбольную передачу.
   В реальной жизни лишь в очень немногих браках постоянно сохраняются любовные отношения. Даже любовь-дружба время от времени несколько слабеет, когда возникают обычные стрессы или некоторая усталость от совместной жизни. Бывают моменты, когда муж и жена не любят или даже ненавидят друг друга, но, тем не менее, их отношения восстанавливаются. В ряде исследований было обнаружено, что взаимное недовольство супругов возрастает по мере увеличения продолжительности их брака. Хотя причины тут могут быть самые разные — ослабление сексуального интереса, родительские и профессиональные заботы, неумение проводить время вместе, слабое общение, утрата привлекательности как личности и ряд других, — многие браки страдают просто от невнимания супругов друг к другу.
   Некоторые супруги вполне успешно поддерживают любовь, другие превращаются в деловых партнеров или своего рода «соседей по комнате», что приводит к полному увяданию чувства. В тех случаях, когда с течением времени отношения между супругами становятся напряженными, они могут продолжать жить вместе ради детей или просто потому, что их установки не позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких браках любовь отсутствует, их не всегда можно называть «неудачными». Даже удачные браки не гарантированы от исчезновения любви.
   В своем эссе «Будущее брака» Мортон Хант писал: «Формальные обещания любить выполнить не может никто, так как любовь не подчиняется воле человека, а узы брака не в силах спасти любовь, если она умирает». Супружеские отношения в конце XX начале XXI вв. существенно отличаются от тех, какими они были в более ранние времена, но природа любви остается прежней. Главная задача, стоящая перед любыми супругами сохранить любовь.
   Любовь и семья совместимы, если в браке состоят половины. Если муж и жена являются частями единого цельного человека. Некоторые скажут — редкий случай. Им просто повезло. А если не судьба встретить половину, то пусть будет просто хорошая семья, когда мужчина и женщина помогают друг другу избавиться от одиночества.
   2. Брак по расчету
   2.1 Так в чем же здесь расчет
   Любовь не поглощает личность, а расширяет ее, заставляет задуматься над смыслом уже знакомых слов и действий и постичь их истинное значение. Любовь – самое эффективное средство для борьбы с обманом, стереотипов и догм. Любовь достигается через познание себя и приводит к познанию себя. Она же – единственный способ познать другого и сам мир во всей их полноте. Любовь требует жертвенности, но возвращает за это сторицей полнотой бытия, которое называется Счастьем.
   И, согласитесь, — это то, что объединяет любовь и к детям, и к родителям, и к друзьям, и к Родине, и, конечно, — любовь мужчины и женщины
   Истинным браком является брак по Любви, в котором находят друг друга половинки души. По идее, именно этот момент должен быть освящен Богом путем церковного обряда. Такая любовь – божественна. В этом — смысл изречения «браки заключаются на небесах». Конечно же, если брак заключен на уровне душ, он может быть только один.
   Только исключительные и избранные люди в молодом возрасте с первого раза могут выбрать своего истинного спутника жизни, свою «половинку». Как правило, чтобы услышать зов души, человеку необходимы годы. Чтобы разобраться в себе истинном, добраться до своей сущности, гармонизировать с нею свою личность – десятилетия.
   «…Все-таки, как же быстро летит время! Как все меняется! Помню, ровно год назад в это время все мои мысли были подчинены одному событию — свадьбе одной из подруг. Мы что-то придумывали, изобретали… Радостные заботы и ожидание чего-то нового и счастливого… А теперь — через неделю должны прийти документы с решением суда по иску о разводе. И никто тогда не мог и предположить, что все так закончится. Ведь какая любовь была, какие страсти…».
   Брак по любви — разве не то, о чем мы всегда мечтаем? Разве не такая семья сможет перенести все трудности жизни?.. Но, увы…
   А так ли «плох» брак по расчету, как мы это часто себе представляем.
   Скорее всего, негативное отношение к бракам по расчету исходит из однобокой трактовки самого понятия «расчет». Обычно понимание сводится только к материальному расчету, когда один из супругов, якобы, выбрал другого исходя из его материального благополучия. При этом подразумевается, что человека не интересовали другие качества будущего супруга, главное — что он/она материально обеспечен/а. На самом деле — это лишь один из вариантов так называемого расчета.
   Скажем, многие девушки, насмотревшись на неудачные браки своих подруг и знакомых, уже не бросаются в омут с головой, а все-таки присматриваются к потенциальным «женихам» и ищут, например, хорошего отца своим будущим детям, уделяя особое внимание соответствующим качествам характера. Разве здесь нет расчета? Есть, причем достаточно явный. Конечно, редко кто скажет напрямую: «Мне нужен потенциально хороший отец моим детям!», но при выборе все это будет просчитываться — сознательно или нет.
   А сколько мужчин открыто заявляют, что ищут хорошую хозяйку в качестве своей будущей жены… И разве ж это не расчет? Еще какой… Недаром существует народная мудрость: «Гуляй с красавицей, а женись на хозяйке».
   Многие люди, будь то мужчины или женщины, при выборе партнера рассчитывают на взаимное уважение, понимание. Именно — рассчитывают — и здесь нет ничего зазорного. Какая бы ни была страсть в начале отношений, вряд ли она будет гореть долго, если, например, любимый человек видит в тебе не более чем одно из «красивых украшений» среди коллекции дорогих вещей. А твои мысли, внутренние потенции, желания реализовать себя, его вовсе не интересуют. То же относится и к мужчинам, причем, возможно, еще и в большей степени. Ведь достижения в какой-то из областей, сфер деятельности для них одно из самых важных завоеваний. И здесь им просто необходимо понимание, внимание, уважение к его усилиям и победам.
   Расчет в браке есть и встречается намного чаще, чем видится. Просто каждый, если, конечно, задумывается о возможном будущем с человеком, строит свой расчет. Кто-то рассчитывает наконец-то перестать считать деньги при покупке чего-либо, кто-то — родить ребенка от более или менее здорового человека, кто-то не хочет больше видеть текущие краны в своем доме, а кто-то устал от череды сменяющих друг друга «чужих» людей и хочет элементарного человеческого тепла, понимания, сочувствия.
   Долгое время считалось, что браки должны создаваться по любви, а расчет — он так или иначе «даст трещину», поскольку людей ничего кроме него не удерживает рядом. Но, во-первых, каждый вправе решать сам, на что он опирается при создании семьи — на одни лишь чувства или все-таки задействует разум. Во-вторых, жизнь показывает и доказывает, что браки по расчету (опять таки — смотря по какому) не менее продолжительны и крепки, чем браки по любви. Тем более надо учитывать, что не всегда то, что люди при заключении брака считали любовью, таковым оказывалось после свадьбы. Недаром существует разделение на влюбленность, страсть, любовь. Но это уже совсем другая тема.
   Конечно, жизнь намного сложнее, и заявлять категорично, что без расчета ваш брак обречен — нельзя. Но не зря же говорят — любовь слепа. Особенно это проявляется в начале отношений, когда люди видят только положительные качества, да и сами стараются показать только лучшее. А недостатки либо не замечаются совсем, либо отодвигаются на второй план, как что-то незначительное. И потом начинаются знакомые всем истории – «ну куда же глаза мои смотрели?», «ну где же раньше я был/а?» и т.п. Я же считаю, что — да, чувства никто не отменял и это прекрасно, если они взаимны, но ведь согласитесь, в жизни так бывает нечасто…
   Самое интересное, что хватает случаев, когда любовь приходила к людям уже в браке. То есть изначально люди уважали друг друга, старались понять, жили общими идеями, планами, и потом в один момент поняли, что вот оно — то самое «большое и светлое», к чему все стремятся, но не все могут создать. И пусть у них не было серенад под балконами, безумных признаний, мучительных ожиданий и страстей… Может, это все у них еще впереди — кто знает… Конечно, всем нам хочется, чтобы был достаток в семье, чтобы не было нужды. И в семье, основанной на любви, можно будет найти выход из материальных проблем.
   Это естественное желание любого человека — найти свою половинку и создать семью. Жениться нужно только по любви! Кое-кто рассуждает так: лишь бы жениться на обеспеченном, лишь бы были деньги, а все остальное это уже не важно. Но очень много примеров, когда люди, поначалу рассуждавшие так, потом разочаровываются. Потому что только ЛЮБОВЬ может удержать друг друга, а не богатство и «зелененькие»!
   2.2 Психологические проблемы брака
   Существует стереотипное мнение, что брак по расчету – это своеобразный семейный союз, в котором любовь между супругами не обязательна. Мы привыкли считать, что брак по расчету осознанно заключается между людьми, которые не любят друг друга, а лишь предвидят какую-то выгоду в совместном проживании. В обществе принято относиться к этому факту, как к чему-то неправильному, неприятному, давать негативную оценку людям, заключающим такой союз.
   В любой самой обычной супружеской паре есть расчет: материальный или эмоциональный, а, как правило, и тот и другой одновременно. Иначе и быть не может: два человека, живущие вместе волей не волей, гласно и не гласно распределяют между собой права и обязанности, и, конечно, на что-то при этом рассчитывают. Расчет начинается уже тогда, когда два партнера начинают задумываться о совместном будущем, строить общие планы.
   Говорят, браки заключаются на небесах, двух людей может объединять самые неземные чувства, любовь, страсть, взаимная симпатия, а жить им все-таки приходиться на земле. В гражданском или церковном браке находятся супруги — не столь важно, и, как минимум, то на что они рассчитывают – это, как можно дольше прожить вместе и с удовольствием.
   Конечно, бывают и другие варианты, например, в так называемом инфантильном браке, в который люди вступают не столько по любви, сколько для того, чтобы почувствовать себя «взрослыми», супруги чаще всего рассчитывают пожить отдельно от родителей, «взрослой жизнью». Зачастую не принимая в расчет ответственность друг за друга, возможность появления детей, интересы партнёра. К сожалению, расчет, часто бессознательный, такие пары делают на то, что родители будут продолжать материальную помощь, но освободят от контроля.
   Таким образом, часто, расчет в инфантильном браке – реализация желания оставаться в детстве максимально продолжительное время. Не удивительно, что с прекращением финансовых вливаний такие браки чаще всего распадаются, и молодые возвращаются в родительские семьи, обратно, в положение детей.
   Вступая в брак, гражданский, церковный, даже просто сожительствуя, взрослые партнёры всегда делают это осознанно. Планируют ближайшее и отдалённое будущее. Рассчитывают совместные ресурсы. В идеальной ситуации, активно общаясь, советуясь между собой и с друзьями, родственниками, знакомыми. Сам факт брака – это осознанное сообщение всем окружающим, что мы пара, собираемся жить вместе, возможно планируем рождение детей. Рассчитываем на то, что теперь все будут учитывать наши совместные интересы.
   В классическом браке по расчету люди ясно видят определенную выгоду для себя. Изначально такой брак отличается тем, что хотя бы один из партнеров сильно заинтересован в подобном союзе. Осознано принимая на себя ограничения брачного союза, этот человек готов выполнять требования партнёра и соблюдать общественные нормы брачного поведения.
   Примером может быть «брак тридцатилетних». В такой союз обычно вступают люди среднего возраста, они могут не испытывать ярких чувств друг к другу, но в их отношениях присутствует определенный расчет на совместное будущее. Как правило, такие браки создаются вполне осознанно, предварительно мужчина и женщина долго присматриваются друг к другу, в основе их отношений лежит взаимное уважение, осознанно они подходят ко всем вопросам планирования семьи, рождению и воспитанию детей.
   Интересно отметить, что браки, созданные на таком осознанном расчете в большинстве случаев более крепкие, чем те, в основе которых неземная любовь или невероятная страсть. Чувства могут выходить из-под контроля или «затухать». А расчет, который обсудили оба партнера, всегда несет в себе определенную ценность для каждого человека.
   Иногда ситуация, когда осознанно по расчету вступает в брак только один из супругов, может привести к серьезному психологическому конфликту. Спустя некоторое время человек начинает понимать, что его партнер не испытывает к нему любви, это может провоцировать всплеск агрессивных чувств, на которые, как правило, «вторая половинка» не отвечает. В такой ситуации повышается риск аддиктивного поведения в ответ на внутреннюю агрессию: легко развивается алкогольная зависимость или наркомания, игромания, уход в случайные связи. Естественно, это разрушает брак, подрываются ценности, которые были важны для того, кто вступал в брак по расчету.
   В систему брачного расчета могут входить чувства (взаимная симпатия и уважение), биологические факторы (прекрасное здоровье будущего отца или матери для желаемого ребенка) – все это положительные причины для заключения своеобразного «брачного контракта». Такой союз, скорее всего, продлится долго и счастливо. Напротив, более привычный для общественного обсуждения и, как правило, осуждения – брак по расчету, основанный в большей мере на экономических взаимоотношениях, может привести к крайне негативным последствиям.
   «Финансовые браки» бывают двух типов: сочетанные или равные, когда два партнера супружеским союзом объединяют свои капиталы. Например, она хозяйка заводика по изготовлению шин, а он по производству машин, поженившись, они, создают не только общий мощный концерн, но и обычно не менее крепкую семью. Такой союз тоже можно отнести к позитивным и многообещающим, серьезные жизненные трагедии обычно разыгрываются в «неравных» браках, когда один партнер полностью решает финансовые проблемы другого.
   Люди, которые вступают в брак по расчету, практически все события в совместной жизни планируют, хорошо обдумывают будущее, поэтому нередко такие союзы, особенно созданные на равных условиях, бывают очень прочными. Основные потребности: занятость, времяпрепровождения, интересы в таких парах урегулированы, поэтому их отношения довольно стабильны.
   И все же, в обществе принято считать, что браки по расчету заключаются чаще между состоятельным мужчиной и нуждающейся женщиной и наоборот. Этот факт объясняется привычной «потребительской моралью»: жить хорошо, значит, жить богато. Безусловно, такой «подход» нередко деформирует, как брак, так и личность человека, придерживающегося такой точки зрения.
   На психоаналитические консультации обращаются «разные» половинки несостоявшихся браков по расчету, как мужчины, так и женщины. Обычно «разобраться» в сложившейся ситуации пытается в одиночку «потерпевшая» сторона. Нередко обращаются довольно богатые мужчины, взявшие в жены не очень состоятельных дам. Со временем, как только у супруги появлялась некоторая сумма денег, либо она открывала собственное дело, брак распадался. Попадают в такие ситуации и бизнес-леди.
   Отношения в неравном браке «по финансовому расчету», как правило, искажены. Тот, кто рассчитывает получить материальные блага, обычно жертвует своими эмоциями и чувствами, не может ощущать себя полноценно, считает себя неудачником. Если партнер малопривлекателен, то человеку вступая в контакт, приходиться сдерживать свои желания, совершать насилие над собой, постепенно это приводит к накоплению агрессии.
   В обычном браке роль «главного в семье» может с разной периодичностью меняться между супругами. В неравном браке по расчету все фиксировано: один командует, диктует свои права, другой вынужден их выполнять, постоянно подчиняться, так как, по сути, он «куплен». Это может провоцировать сильнейшие внутренние психологические конфликты, которые все равно со временем выйдут «наружу» и станут разрушать брак. У мужчины, «женившегося на деньгах» внутренний конфликт протекает в более тяжелой форме. Женщина – домохозяйка, хранительница домашнего очага, зарабатывает немного, в обществе вполне нормальное явление, для мужчины такая роль пока культурально неприемлема.
   Очень часто внутренний психологический конфликт в такой ситуации женщины, находящиеся на содержании, реализуют, собираясь в однополый группах. В косметологическом салоне, в сауне или кафе собираются «девичники», где происходит обмен эмоциями, переживаниями, бурные обсуждения и комментарии различных ситуации – с одной стороны это способ «разгрузиться». Но иногда такие беседы «по душам» могут спровоцировать всплеск накопившейся агрессии и только ухудшить ситуацию. В результате, вернувшись после очередной «женской посиделки» с подругами, негативные эмоции могут взять вверх, «вылиться» в скандал и в конечном итоге привести к разводу.
   Мужчина, супруг успешной бизнес леди, находится в иной ситуации, он не может ни с кем поделиться своими переживаниями, он не будет рассказывать о своем положении в семье. Собираясь в мужских компаниях, такой человек будет говорить о машинах и прочих вещах или наоборот, молчать, чувствовать себя крайне неуверенно. Нередко мужчины в таких ситуациях уходят в аддикции, у них развивается алкогольная зависимость. Единственный выход, вариант психоэмоциональной разгрузки – посещать психоаналитические консультации.
   Как правило, рано или поздно партнер, который женился на деньгах, начинает в чем-либо отказывать «главенствующему в семье». Тот, кто рассчитывал, но оказался в чем-то неудовлетворенным, начинает искать желаемое на стороне. Парадокс ситуации в том, что «женившись на расчете» человек может обмануть себя дважды: невыполнение обязанностей несет за собой утрату дохода. При этом оба супруга могут находиться в состоянии глубокого внутреннего конфликта.
   Нередкая жизненная ситуация: мужчина говорит, что давно бы расстался с женой, но она растит его ребенка, да и, вообще, ничего плохого ему никогда не сделала. Женщина тоже хотела бы разорвать эти отношения, но муж ее поддерживает материально. В результате несчастливы оба. Иногда в таком браке складываются садомазохистические отношения. Партнёры мучают друг друга и тяжелее всего страдают их дети.
   В браке по расчету разводы происходят тоже по расчету. И если партнеры в сложной конфликтной ситуации не произведут своевременно «итоговый подсчет» и не расторгнут отношения, то последствия могут быть довольно печальными. В таких семьях снижен эмоциональный фон и от этого страдают не только супруги, но и дети, часто они оказываются брошенными. Их могут окружать няньки, гувернантки, но рядом нет самых близких людей: мамы и папы. Даже если родители проводят время со своим чадом, нередко между ними не возникает близкого эмоционального контакта. Одиночество из детства ребенок переносит во взрослую жизнь, к каким печальным последствиям это может привести – тема отдельной большой беседы.
   В состоянии глубокого внутреннего конфликта, который возникает у человека, оказавшегося в плену неравного брака по расчету, легко развивается комплекс неполноценности, различные аддикции (алкогольная, игромания). Целый ряд негативных психологических факторов в такой ситуации способствует тому, что человек перестает развиваться, возникают неврозы и другие расстройства. Конечно, в каждом правиле есть свои исключения. Неравный брак по расчету в некоторых случаях может стать долгосрочным, и даже счастливым союзом.
   Тому, кто сознательно решил вступить в брак по расчету, есть над чем серьезно задуматься. В первую очередь стоит определиться для себя, какое качество «покупает» будущий супруг/супруга. Если это какие-то позитивные черты характера (остроумие, доброта) – то, что вы всегда сможете без труда дарить окружающим, то тогда у этого союза, возможно, есть будущее. Если на первое место будущий супруг/супруга ставит внешние данные – красоту, то срок такого брака невелик. Красота – субъективное ощущение, которое сегодня может быть, а завтра исчезнуть. В этом нередко таится недолговечность чисто коммерческого неравного брака: сегодня человек покупает одно, но завтра ему понравится другое, что он и поспешит приобрести.
   Но бывают и другие ситуации, когда партнеру собственно неинтересны ни внешние, ни внутренние качества человека, он покупает совершенное иное… право на выражение агрессии. Это легко заметить: после всплеска негативных эмоций, такой человек дарит дорогие подарки, таким образом, он «оплачивает» свое право. Стоит ли связывать свою судьбу с таким человеком, это может определить сам для себя лишь тот, кто оказался в подобной ситуации. В заключении стоит отметить, что те черты, которые вам не нравились в супруге до брака, после обручения не исчезнут, а значительно усилятся.

   10 способов сохранить любовь в браке

   Любовь — это непредсказуемо. То нечаянно нагрянет, то уйдет по-английски, забыв проститься. Особенно неприятно, когда любовь, будучи задокументированной и проштампованной, собирается смыться в неизвестном направлении, оставив людей женатыми и несчастными.
   Только для женщин
   1. Не опускайтесь ниже плинтуса. Когда в очередной раз вам покажется, что муж холоден к вам, как только что вытащенная из холодильника бутылка пива, отправляйтесь к зеркалу и пристально в него посмотрите. Что видите? Правильно, такое надо скрывать. И от мужа в том числе, потому что все мужики любят глазами и им никак не могут понравиться ваши бигуди, поросячьи ресницы и руки цвета свекольного салата. А вот если с прической, макияжем и чистыми руками вы вынесете ему этот салат к столу, муж будет ваш. И любить будет, даже если дома кончится свекла.
   2.Оставьте маму в покое. Не поминайте родителей всуе. Потому что мама — это навсегда, даже если вам она приходится «свекрищей». Психологи настоятельно советуют обоим супругам пореже упоминать имена своих и чужих родителей, если их нет поблизости. Особенно опасны словесные конструкции типа «А вот моя мама…» или «Пусть твой папа…» Забудьте их навсегда, приучитесь при особой нужде называть чужих пап и мам по имени-отчеству, что уважительно и звучит не так раздражающе.
   3. Не бросайтесь словами. Забудьте слово «развод». Те женщины, что произносят его к месту и не к месту для устрашения распоясавшихся мужей, рискуют получить обратный результат — муж перестанет реагировать. Психологи, кстати, утверждают, что мужчины действительно боятся разводов, причем больше, чем женщины. Но от тысячекратного повторения этого слова с сознанием мужчины могут случиться самые неожиданные вещи. Во-первых, он решит, что вы его и не любили никогда, раз так легко грозите развестись. Во-вторых, с горя может отправиться туда, где никто не будет грозить ему разделом имущества — то есть на сторону. В-третьих, перестанет бояться развода и сам с вами разведется.
   Только для мужчин
   1. Учитесь считать. Может, когда-то ваша супруга, будучи девушкой юной и пылкой, и согласилась разделить с вами шалаш, но она погорячилась. Простите ей заблуждения юности. Как минимум половина браков распадается из-за денег, причем не из-за больших или маленьких, а из-за того, как они потрачены. То есть из-за ваших заначек и ее нечаянных трат. Семейные психологи, ничуть не намереваясь обвинить супругов в корысти, очень советуют обсуждать семейный бюджет, планировать его, а по возможности все покупать вместе. Женщины считают это очень приятным занятием. Может, и вам лет через пять начнет нравиться.
   2. Пилите, Шура, пилите! Дайте жене позудеть. Если она пилит вас и ворчит, это хороший знак — значит, вы ей дороги. Ни одна мать не будет ругать чужого ребенка за невыпитый компот, и ни одна женщина не разнервничается, если муж подружки не придет домой ночевать. Потому что ей наплевать на неродной компот и подружкиного мужа. А до вас, вашей зарплаты и похмелья ей есть дело — вы-то не чужой. Так что терпите, если жена зудит — это она от любви и заботы. Ценить надо!
   3. Целуйте ее где придется. Супруги, которым, кажется, всеми существующими законами разрешено друг к другу прикасаться, испытывают при этом острую нехватку прикосновений. И чаще по вине мужчин. Это вы стесняетесь целовать жену на улице, держать ее за руку и пользуетесь выражением «телячьи нежности». Удивляетесь?
   4. Болтайте вечерами. Разговаривайте с женой. Семьям, в которых работает хотя бы один супруг, очень не хватает именно этого — словесного контакта. Не хватает простого внимания и разговоров ни о чем, просто так, без особой цели и плана. Не надо раскладывать перед женой схемы строительства подземных коммуникаций — она не глупая, но все равно не поймет. Просто расскажите, как в пробке на вас облокотился велосипедист, а на работе Нюрка-секретарша пролила на шефа кофе. А она вам про лысую кошку расскажет, которую соседи купили, и про то, что сын опять сломал чужую линейку. Необязательно даже друг другу отвечать — если говорит один, а другой молчит, вы все равно вместе.
   5. Спите по-китайски — на одной подушке. У мудрых китайцев, поражающих весь мир своей многочисленностью, особый взгляд на семейную жизнь. И свои законы — в том числе и сохранения любви в браке.
   Заключение
   Решит ли брак проблемы?
   Ежедневно тысячи пар женятся или выходят замуж, так как, по их мнению, это должно решить какие-то проблемы в их жизни. К сожалению, вскоре после свадьбы все они сталкиваются с большими разочарованиями, потому что после свадьбы проблем в их жизни не то, что не убывает, а скорее, наоборот — даже прибавляется. По крайней мере, на первом этапе — ведь свою жизнь соединяют люди с совершенно разными устоями и принципами, и нужно какое-то время, пока первые разногласия немного поутихнут. А поэтому все, кто наивно полагает, что брак сразу же решит их проблемы — глубоко заблуждаются.
   Каждому из вас, наверное, известна хотя бы одна молодая девушка из ваших знакомых, которая мечтает найти богатого и обеспеченного жениха. «Пусть он работает, пробивается в жизни, обеспечивает семью и приносит деньги, а я буду сидеть дома и ничего не делать», — думает она. По ее мнению, именно таким образом финансовым трудностям в ее жизни придет конец, а поэтому всю оставшуюся жизнь можно будет проводить в модных магазинах, покупать дорогие вещи и украшения, ездить на шикарных машинах и, в общем, ни в чем себе не отказывать.
   Кто говорит, что жить богато — это плохо. Совсем нет. Но вот искать себе мужа только для того, чтобы решить для себя денежную проблему — совсем нехорошо. Да и проблема, на самом-то деле, вовсе не решится. А если эта и решится, то появятся десять других, намного более серьезных проблем.
   В ходе проведенного на пороге нового тысячелетия социологического исследования среди молодежи выявлено: Любовь и брак по-прежнему являются одной из главных жизненных ценностей современной молодежи, причем значимость любви и брака увеличивается прямо пропорционально возрасту. По их мнению брак по расчету никогда не заменит брака по любви!!!
   Список использованной литературы
   1. Сысенко В.А. Супружеские конфликты / В.А. Сысенко. — М., 2003.
   2. Харчев А.Г. Брак и семья / А.Г. Харчев. — М., 2000.
   3. Харчев А.Г. Современная семья и её проблемы/ А.Г. Харчев, М.С. Мацковский. — М., 2000.
   4. Жирнова Г.В. Брак и свадьба русских горожан в прошлом и настоящем / Г.В. Жирнова. – М., 1999.
   [1] Жирнова Г.В. Брак и свадьба русских горожан в прошлом и настоящем. – М., 1998, с 16-78.

2. 
   УДК 7.17.173
   
   Всю жизнь нам приходится выбирать, хотим мы этого или нет. Платье или джинсы, кофе или чай, спорт или сигарета. Где учиться, кем работать… Но главный выбор – с кем связать свою жизнь? (тот, кого любишь, или тот, кто богатый, или попытаться найти золотую середину).
   По статистике 2012 года в России на 1% браков приходилось половина разводов. В чем же причина? Прошла любовь или расчет не оправдал себя? Что важнее: чувства или выгода? Какой выбор чаще делают «влюбленные половинки»?
   По результатам опроса, проведенного среди населения разной возрастной категории, большинство ответили, что выбрали бы брак по любви. Но так ли это на самом деле?
   Брак по любви – это роман между мужчиной и женщиной, который будет длиться бесконечно, как думает большинство вступающих в брак. На первый взгляд такой союз будет окутан взаимным уважением и пониманием. Но в этом и заключается проблема этих браков. Целиком и полностью отдаваясь чувствам, влюбленные не задумываются, что будет, когда их страсть угаснет. Не зря же говорят: «Любовью сыт не будешь». Лишь в немногих семьях «конфетно-букетный период» сохраняется на протяжении всей совместной жизни. Недопонимания, бытовые проблемы приводят к ссорам, скандалам, иногда изменам, и зачастую все это заканчивается разводом. Но встречаются случаи, когда, не смотря на напряженные отношения, супруги сохраняют свой брак ради благополучия детей.
   Но если люди «созданы друг для друга», несмотря ни на что они будут вместе. Чувства таких половинок выдерживают любые трудности семейной жизни.
   В своем эссе «Будущее брака» Мортон Хант писал: «Формальные обещания любить выполнить не может никто, так как любовь не подчиняется воле человека, а узы брака не в силах спасти любовь, если она умирает».
   Брак по расчету – это своеобразная сделка между супругами, которая может быть как обговоренной с обеих сторон, так и тайным использованием одного супруга другим. И, как правило, отношение к таким союзам негативное, также считают и большинство опрошенных. Этот негатив исходит из того, что под понятием «расчет» люди рассматривают только материальные блага. На самом же деле это просто один из вариантов выгоды.
   При выборе партнера каждая девушка ищет хорошего мужа для себя и заботливого отца своим будущим детям. Разве это не расчет? Также и мужчины, выбирая себе супругу, следуют народной мудрости: «Гуляй с красавицей, а женись на хозяйке». И это, скажете, тоже не расчет?
   Расчет существует во многих браках, но редко он так заметен. Каждый, задумываясь о будущей семье с человеком, рассматривает, сам того не замечая, выгоду такого союза. Вступая в семейные узы, кто-то мечтает решить свои материальные проблемы, кто-то ищет «родную душу», кто-то – потенциального родителя своему ребенку.
   Если же выгода в союзе не оправдала себя, партнер будет искать желаемое на стороне. Когда же между супругами будет происходить взаимоотдача, то брак сохранится надолго.
   Как писал Н. Шамфор: «Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный. Любой другой построен на низменном расчете».
   В ходе проведенного опроса было выявлено, что перед современной молодежью на первом месте стоит любовь, а после уже расчет. Так 90% опрошенных предпочитают брак по любви, а остальные 10% не против брака по расчету. На вопрос: «Что для Вас расчет?» все респонденты отвечали «материальные блага».
   В своей книге «Эзотерическая философия любви и брака» Дион Форчун писал: «Некоторое время назад один статистик установил, что 25 процентов английских семей постоянно живут раздельно; 50 процентов живут вместе, но без любви, и лишь 25 процентов — счастливы. Таким образом, лишь четвертая часть всех браков в Англии достигает тех целей, ради которых они заключались, а у человека, вступающего в брак, есть на счастье лишь один шанс из четырех.
   Никто из тех, кто наблюдает семейную жизнь своих друзей или соседей, не счел бы это утверждение излишне пессимистичным. Наоборот, скорее можно было бы спросить, неужели количество пар, чья любовь выдержала испытание супружеством, составляет целых двадцать пять процентов?»
   Не стоит забывать, что любой брак не защищен от проблем. Четко определив цель брака, вы сможете сделать правильный выбор: любовь или расчет.

3. Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, — это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней.
   Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным.
   Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым.
   Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, — разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, — вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, — не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом.
   Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию.
   И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, — добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, — изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, — вырастить нового человека.
   Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы.

   В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:

   Создание семьи после 22-25 лет;
   Предварительное близкое знакомство с семьёй избранника или избранницы;
   Достаточно хорошее знание друг друга;
   Твёрдое представление о том, как будут обеспечиваться потребности семьи;
   Умеренная разница в возрасте между супругами;
   Одинаковый уровень образования;
   Способность мужа и жены к снисходительности и терпению.
   А как же любовь, спросим мы? Неужели она не является сколь-нибудь значимой для создания семьи? Конечно, является. На первых порах любовь поможет решить множество проблем. Но только на первых… Однако человеческая психика не может постоянно находиться в состоянии возбуждения. Поэтому рано или поздно восторженная влюблённость пройдёт, а семья останется. И крепкой она может стать только тогда, когда, кроме любви, супругов объединяет дружба, общие ценности и интересы. Это способствует взаимопониманию и солидарности в выполнении обязанностей и решении общих задач. Для того, чтобы внезапно, падая с небес, не разбиться вдребезги, нужно, заранее зная секреты счастливого брака, сначала тщательно взвесить все «за» и «против». И только потом, вооружившись терпением и пониманием, идти в ЗАГС и подавать заявление.
   Одним словом, брак по любви или по расчёту должен быть тщательно обдуман. Только тогда он может стать надёжным, таким, о котором можно с уверенностью сказать: «Этот счастливый и долговечный брак».

4. Существуют разные мнения о том, как лучше заключать брак — по любви либо расчету. До революции в нашей стране в большинстве случаев родители отдавали своих дочерей замуж по расчету. Причина — все люди хотят, чтобы их дети жили лучше и богаче их, пусть для этого дочери придется выйти даже за старика.
   После победы революции стали преобладать браки по любви. Ценности в то время изменились, людьми резко осуждалось все материальное. Однако, после перестройки на первое место опять вышел банальный расчет. Как же быть современным молодым людям, что плохого в женитьбе по расчету и так ли замечательно выходить замуж по любви, ведь чувства недолговечны.
   Когда влюбленные собираются создать семью, они уверенны, что будут жить вместе до старости и «умрут в один день». Они не допускают мысли о том, что любовь скоро пройдет, а родители, которые намекают им на это, автоматически переходят в стан врагов. Но у большинства пар страсть угасает весьма скоро, в результате отношения, не подкрепленные чувствами, существенно ухудшаются. Часто обычная бытовая проблема перерастает в ссору. Любовь между супругами до конца жизни — явление редкое.
   Но так ли хорошо заключать брак, ориентируясь лишь на благосостояние будущего партнера, его положение в обществе? Это более похоже на сделку, о любви речь здесь даже не идет. Несмотря на это, все большее число молодых людей сегодня предпочитает расчет.
   Люди все разные, они сами должны выбирать, какой вариант им более подойдет. Но прежде чем сделать выбор, следует знать, каковы достоинства и недостатки того и другого решения.

   Брак по любви

   Многие специалисты в области психологии уверяют, что женитьба по страстной любви — неидеальное решение, на котором крепких долгих отношений не построишь.
   Преимущества:
   Дружные отношения.
   Супруги сложно расстаться даже на минуту.
   Партнеры не замечают друг в друге отрицательных черт.
   Желанные и красивые (потому что по любви) дети.
   Но все преимущества временны, они проходят вместе с чувствами. Остаются лишь недостатки, среди них:
   Семьи часто распадаются из-за бытовых проблем.
   От страсти уже через пару лет не остается и следа, чтобы этого не произошло, каждый из супругов должен много работать над собой.

   Брак по расчету

   Несмотря на то, что такой брак общество как бы осуждает, его выбирает много людей, многие из которых живут вместе до старости, причем в согласии и уважении.
   Преимущества:
   Ровные отношения, страсти нет, но отсутствуют и скандалы.
   Каждый из супругов хорошо осведомлен о достоинствах и недостатках партнера и учится с этим жить.
   Возможность пользоваться материальными благами партнера.
   Хотя такие семьи по статистике более крепкие, к тому же часто между супругами уже после свадьбы возникают очень теплые чувства (по принципу: «Стерпится, слюбится»), иногда распадаются и такие браки.
   Недостатки:
   Бывает, что партнер вызывает только отвращение, тогда жизнь может превратиться в настоящий ад.
   Случается, что супруг теряет положение в обществе и деньги. А ведь именно из-за этого и заключался брак.
   Нередко измены, когда партнеры ищут страсти на стороне.
   Самый лучший вариант — когда есть и любовь, и достаток. Собираясь заключить брак, нужно трезво оценить, что вы хотите получить от него. Не нужно ждать чуда, хорошая семья — результат долгой и кропотливой работы над собой и взаимными отношениями.

   Другие статьи по этой теме:

   Повторный брак
   Проблема родительской любви
   Как сохранить семью
   Почему мужчины не хотят жениться
   Жизнь после развода
   Как расстаться со своим парнем
   Что раздражает мужчин в женщинах
   Отчим и ребенок — учимся жить вместе
   Взаимоотношения между женщиной и мужчиной
   Как реагировать на измену
   Недоверие в отношениях
   Как встретить своего человека
   тэги: семейные отношения

5. Браки по расчету – это один из самых давних видов брака. Существовали он, наверное, всегда. В старину люди относились к бракам по расчету как к само собой разумеющемуся. Других браков тогда можно сказать не существовало.
   Женились люди, что бы решить свои проблемы с деньгами, что бы примирить враждующие страны или для того чтобы укрепить две державы.
   Они даже могут быть счастливыми и удачными. Единственное уточнение – расчет должен быть верным.
   Обычно, браки по расчету заключаются из каких-либо материальных соображений. И довольно часто обе стороны знают, что от них требуется и по какой причине заключается брак.
   Многие девушки, выходя замуж за достаточно успешного и обеспеченного мужчину, пытаются найти свое место в жизни. При помощи мужчины устроиться на престижную и хорошо оплачиваемую работу, или не работать вовсе, занять определенное положение в обществе. Многие хотят обеспечить безбедное существование не только себе, но и своим детям.
   У браков по расчету есть несколько вариантов. Это браки, заключенные на материальной основе, на положении в обществе, и есть браки, когда в расчет идет психологический и моральный аспекты.
   В данном случае люди женятся и выходят замуж, из-за боязни остаться в одиночестве или из-за желания иметь детей.
   В таких браках вовсе не обязательно присутствует любовь. Обычно, принимая решение о браке, люди серьезно подходят к выбору партнера, взвешивают все за и против и очень критично относятся к человеческим качествам.
   Однако как ни банально звучит, брак без любви ни при каких условиях не станет полноценным. Может быть, многие скажут, что и без любви прожить можно, главное, что бы было взаимопонимание и уважение. Это, конечно же, так, но в отношениях между людьми должна быть, по крайней мере, симпатия. Ведь людям придется делить не только радости, горести и тяготы семейной жизни, но и семейное ложе.
   А вот в интимной стороне вопроса любовь играет существенную роль. Без любви интимные отношения не будут полноценными. Партнеры будут получать физическое удовлетворение, но никак не моральное. Они не будут целиком отдаваться, и отдавать себя. Как раз невозможность раскрыться полностью в постели и приводит большинство браков к разрыву.
   Как бы сильно муж и жена не уважали и не понимали друг друга.
   Но не будем расстраивать тех, кто все-таки наиболее правильным вариантом для себя выбрал брак по расчету. Бывает и так, что создав союз, основываясь всего лишь на расчете, мужчина и женщина оказываются вполне счастливы.
   В этом случае как нельзя более уместной будет пословица «Стерпится, слюбится».
   Вот как раз о таких союзах можно сказать, что расчет оказался верным и удачным.
   Нельзя забывать, что в браке по расчету супруги будут жить совместно, в отличие от фиктивного брака. И именно здесь людям придется мириться с привычками, искать компромиссы и учиться уступать. Если вы все-таки решились на брак по расчету сначала много-много, раз отмерьте, и только после этого можно переходить к конкретным действиям.

6. По молодости или наивности кажется, что замуж нужно идти за того, кого по-настоящему любишь. Но любовь не дает гарантии, что семья будет крепкой и бесконфликтной, что будет хороший достаток, что будущие дети смогут получить хорошее образование, что супруги будут вместе на протяжении многих лет.
   Социологические исследования показали, что 95 % браков в Украине и России заключаются по любви. И только 5 % опрошенных не побоялись признаться, что вступили в брак из-за любви к деньгам. При этом и Россия, и Украина являются абсолютными лидерами в Европе по количеству распавшихся браков. Еще одно социологическое исследование показывает, что на каждые две свадьбы в странах СНГ приходится один развод. И психологи, и социологи признали браки, основанные на финансовом расчете, самыми крепкими. Они распадаются лишь в 5-7 % случаев.
   Брак по расчету по праву считается более разумным вариантом создания крепкой семьи. Будущим детям гарантированно обеспечено хорошее будущее, женщина не будет озабочена материальными проблемами, а предварительный анализ всех плюсов и минусов потенциального супруга поможет избежать ссор и скандалов. Когда нет бурных чувств и эмоций, а в дело идут трезвый рассудок и расчет, супруги старательно работают над развитием отношений, тщательно и обдуманно решают или предупреждают конфликты и недоразумения.

   Брак по расчету — на что обратить внимание

   Прежде чем решиться на брак по расчету, следует все тщательно обдумать и взвесить. Этот шаг должен быть осознанными. Эмоции – это последняя вещь, которой следует руководствоваться, обдумывая вероятность меркантильного союза. Чем больше общего у вас будет с будущим супругом, тем больше вероятность построить крепкий брак. Имеет значение абсолютно все: образование, социальный статус, финансовое положение, интересы и взгляды на жизнь.
   Обращайте внимание на темперамент потенциального супруга. Если бы холерик, выбирайте спокойного и уравновешенного мужчину, и наоборот, скромной и нерешительной барышне подойдет энергичный и уверенный партнер.
   Как бы вы не хотели улучшить свое материальное положение, но если вас в будущем супруге что-то не устраивает или раздражает, то союз будет крайне неудачным и непродолжительным. Правильнее всего выбирать мужа по тем недостаткам, с которыми вы можете спокойно мириться.

   Плюсы и минусы брака по расчету (за и против)
   

   Плюсы брака по расчету

   Душевное равновесие;
   Объективная оценка избранника;
   Финансовая стабильность;
   Готовность к браку;
   Осознанность;
   Предварительная договоренность и спланированность;
   Нет риска, что чувства пройдут;
   Устроенный быт;
   Союз, основанный на расчете, реже распадается;
   Брачный договор.
   Брак по расчету не исключает появление в будущем привязанности и даже любви. Если партнеры испытывают взаимную симпатию и уважение, то они с удовольствием играют роль супругов и больше времени проводят вместе. А это не исключает того, что между ними может зародиться любовь.

   Минусы брака по расчету

   Нет ни любви, ни страсти;
   Трудно смириться с недостатками нелюбимого человека;
   Полная финансовая зависимость от мужа;
   Отсутствие права голоса;
   Возможные унижения и упреки;
   В случае нарушения брачного договора есть вероятность остаться ни с чем.

   Правила мудрой женщины

   Во-первых, постарайтесь убедиться, что ваш расчет правильный. Не довольствуйтесь только той информацией, которую получите от потенциального мужа. Соберите о нем как можно больше сведений через знакомых, юристов и даже частных детективов. Чем больше вы будете знать о мужчине, том больше вероятность того, что вы не совершите ошибки, заключив с ним союз.
   Во-вторых, как можно больше узнайте о нравственных и моральных качествах будущего мужа, о его характере и темпераменте. Каким бы богачом он не был бы, но жадность, сварливость, мелочность, придирчивость и чрезмерная вспыльчивость не дадут вам насладиться финансовым благополучием.
   В-третьих, смотрите на отношение  избранника к вам и вашим родным. Если вы ему небезразличны, он с уважением относится к вашим родителям, считается с вашими интересами и интересуется вашим мнением, то вероятнее всего он будет хорошим мужем.
   В-четвертых, интересуйтесь не только тем, как ваш будущий супруг зарабатывает на жизнь, но и его душевными качествами, найдите у него как можно больше положительных черт. Именно они и позволят вам привязаться к нему или даже полюбить его по-настоящему.
   На чем бы не основывался ваш брак, какие бы выгоды вы не преследовали, без взаимного уважения и поддержки он будет недолговечен. В первую очередь уважайте своего супруга. Показывайте, что цените его, как личность, а уж потом интересуетесь его финансами. И тогда высока вероятность того, что материальный расчет превратится в любовный. Будьте счастливы!
   Бутовская Татьяна для сайта «f-Journal.Ru»

7. Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?
   У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, — объясняла она дочери, — дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого… А тут вдруг дипломат объявился.
   Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа — тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод — это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, — и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы — свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.
   Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?
   Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами — страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.
   И, наконец, — третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего… К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего — ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом — то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией — при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.
   Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке… Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.
   На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.
   А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:
   «В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.
   Основной мотив вступления в брак — лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса — жениться или не жениться).
   Так что, милые женщины, учтите — мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!
   Второй по частоте мотив — общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).
   Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи — 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте — наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) — жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.
   Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее — почти в десять раз!
   А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.
   Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!
   Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.
   А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее — 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.
   Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.
   Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели — по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.
   Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.
   В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».
   Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего — уживались.
   Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время — редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.
   Брак по расчету — необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой — пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей — все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.
   Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут — мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит — раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.
   Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством — одиноче­ством вдвоем?
   «Одиночество, — говорила мне одна знако­мая, — не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах — когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».
   Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.
   Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.
   Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею — действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).
   Анна влюбилась в Сергея и утратила здра­вый смысл. Все попытки как-то образумить ее приводили к агрессивному сопротивлению — она готова была выцарапать глаза каждому, кто посмел бы заявить, что они не пара. Види­мо, в женской душе живет неистребимое же­лание излить на кого-то свою жалость, сочув­ствие, облагодетельствовать кого-то, побыть «мамочкой». Именно на этих чувствах играют инфантильные паразиты, инстинктивно выби­рающие не холодных стерв, но исключительно добрых и отзывчивых. Вот уж не думал, что такое прекрасное свойство женской души, де­лающее мир теплее и прекрасней, можно упот­ребить во зло. Замечено, кстати, что именно таких, играющих на жалости, женщины забы­вают труднее и мучительнее всего.
   Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», — заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы — силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай…» В глаза сказать побоял­ся — позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.
   Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, — говорит она теперь, — что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».
   Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.
   Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.
   Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.
   Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки — отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.
   Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка — тоненькая, хрупкая — еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.
   — А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.
   Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.
   — Как так, права? — удивился Петя. — А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.
   — Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.
   Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.
   — Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.
   На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, — он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.
   — Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.
   И тут Петя неожиданно выпалил:
   — А если я возьму? — и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.
   Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.
   — Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.
   Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них — значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.
   — В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.
   Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.
   — Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся…
   Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.
   Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого… Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

8. только по любви.но уж понятно что если сама умница-красавица, с довольно хорошим уровнем достатка то меньше ровни не возьмешь.
   я бы не смогла спать с мужчиной который мне никак.у меня это “никак” очень выражено и воротит от тех кто никоим боком.не знаю как там приспособиться можно чтобы тот кто “никак”, показался умным, красивым и привлекательным как человек.3 бутылки водки только если.
   автор, а зачем вам такое??у меня просто всегда этот вопрос без ответа остается.я думаю если я красивая, умная (не ооочень умная, но умна в хорошую такую меру), с кучей достоинств которыми должна нормальная девушка обладать.зачем мне кидаться в брак не по взаимному влечению?в чем смысл такого брака?что может мне предложить этот мужчина из того что я себе не могу предложить?денег у меня хватает, внимания хватает, перспективы и в карьере и в личной жизни неплохие.зачем лезть в брак в котором будет отсутствовать ядро?
   по-моему, любовь – это вообще самое прекрасное что может быть между людьми.и как сознательно себя этого лишить – я не знаю.у меня не укладывается в голове.может, такая фишка пройдет с теми кто вообще любовь никогда не испытывал?но когда знаешь какие отношения в любви, сколько эмоций, переживаний и ощущений там, то по отношения по расчету, лишенные самого главного – кажутся бессмыслицей.немного корявое сравнение но это как после секса с хорошим внимательным любовником попасть к любовнику который не удовлетворяет вообще.секс как данность есть а из него ничего для тебя нет.
   да, кстати, по поводу богатых мужчин – уважаю тех кто сделал себя сам, как мой бывший жених, который сам гробился на учебе зато теперь получает за 10 000 евро и зп будет только расти.знаю что такие не пропадут.и другой пример – владелец нескольких фирм по всему земному шару.родители купили как игрушки ему.вот со вторым бы не стала ничего затевать.это не сам добился и уважать тут не за что, хоть у того и миллионные доходы в месяц.

9. Я вполне согласна с данным тезисом.
   Но для того, чтобы понять и раскрыть ее значение, следует остановиться на том, как мы понимаем слово «любовь». Что же такое любовь? Я, например, только догадываюсь про это чувство, потому что никогда еще его не испытывала, поэтому не знаю. Мне кажется, что любовь должна состоять из доверия, взаимоуважения, взаимопонимания… Это нечто духовное и возвышенное… Кстати – это значит чувствовать друг друга. И поэтому я считаю, что без понимания и духовной связи между мужчиной и женщиной не будет настоящего крепкого брака. Некоторые люди понимают, что любили свою половинку, только тогда, когда теряют ее…
   Я часто слышу такое мнение, что быт мешает любви и разрушает его. Но мне кажется, что любовь должна быть движущей силой, то есть оно развивается и меняется. Любовь это не постоянная романтика, цветы и конфеты, это совместная жизнь, в котором двум людям хорошо. Я для себя определила так называемые этапы развития любви. Первый этап – этап влюбленности, когда пара начинает встречаться и лучше знакомиться. Второй, когда отношения становятся крепче – этап слияния душ. Третий этап – осознание молодыми людьми того, что они не могут друг без друга. Четвертый этап – бракосочетание. И, наконец, пятый этап – семейная жизнь. Именно на этом этапе отношения проходят крупнейшие испытания. С помощью быта и совместного хозяйства люди привыкают друг к другу, начинают лучше понимать. Этот этап длится в течение всей жизни молодых. И именно он является самым опасным и острым. Главная задача пары на этом этапе – научиться понимать друг друга, ценить и уважать.

10. Содержание
    Введение
    1. Любовь и брак
    2. Брак по расчету
    2.1 Так в чем же здесь расчет
    2.2 Психологические проблемы брака
    Заключение
    Список использованной литературы
    Приложение
    Введение
    Любви все возрасты покорны… О любви
    сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Есть формулы любви, научные
    определения, философские трактаты, словом, как поется в известной песне: «О
    любви не говори, о ней все сказано».
    Любовь – понятие необычайно емкое и
    многозначное. Любят свое дело, своих товарищей, друзей. Любят близких, семью,
    детей. Бывает любовь живая и действенная. Бывает и отвлеченная, ни к чему не
    обвязывающая – к человечеству вообще, к природе вообще… Но умы людей больше
    всего занимает чувство любви женщины и мужчины.
    Каждый человек стремиться к любви,
    так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни. Сама идея
    любви, как гармония между мужским и женским началом, отражена во всей
    вселенной. В царстве растений или в царстве животных отношения «супругов»
    направлены исключительно на воспроизводство жизни, и только лишь люди обладают
    неограниченной свободой проявлять свои чувства в любви.
    Что подразумевается под истинной
    любовью? Это отнюдь не та физическая страсть, которая требует немедленного
    удовлетворения. Эмоциональное увлечение нельзя назвать любовью. Истинную любовь
    можно определить как невидимую силу, объединяющую двух или более людей в
    гармоничное единство. Она проявляется в мыслях, словах и делах человека,
    направленных на благо других, даже ценой собственного «Я».
    Супружество, или брак – это институт,
    который обеспечивает соответствующий моральный контекст для образования семьи и
    упорядочивания общества. Брак существует не только для личного обогащения.
    Брак – это нечто большее, чем частная
    договоренность между двумя людьми. К сожалению, многие сегодня игнорируют (или
    отрицают) то, что брак, будучи социальным институтом, является не просто личным
    делом двух людей, а дом – нечто большее, чем «моя крепость».
    Самое главное в семье – это любовь
    между мужем и женой. С этого начинается создание семьи.
    Отсюда непреходящий интерес к любви,
    стремление понять: что же такое любовь? Нужна ли она для вступления в брак?
    Как сказал один философ-острослов,
    если мужчина обыкновенно женится на надеждах, которые он связывает со своей
    избранницей, то женщина выходит замуж за обещания данные ей мужчиной. Надежды
    сплошь и рядом оказываются обманутыми, а обещания не выполняются…
    Другое дело, если брак становится
    средством для достижения некой конкретной корыстной цели – ну, скажем,
    получения прописки или возможности выехать на ПМЖ за границу.
    Что же такое расчет в браке? Допустим
    ли он? Это цинично или нормально?
    Цель данной работы: попытаться
    охарактеризовать, что же представляют собой брак по любви и брак по расчету, а
    также возникающие при этом проблемы.
    Структура работы: работа состоит из введения, 2 глав,
    заключения и списка использованной литературы. Общий объем работы 20 страниц.
    1. Любовь и брак
    До середины ХIХ века в России действовала традиция заключения брака «по
    сговору родителей» с помощью сватовства. Во второй половине ХIХ века почти
    повсеместно зарождается новый предбрачный ритуал: молодые люди сами
    договариваются о женитьбе, но обязательно уведомляли об этом родителей, их
    мнение по-прежнему имело первостепенное значение.
    В настоящее время сговор родителей,
    сватовство, непременное их согласие на брак – все это ушло в прошлое, на первое
    место выходит любовь.
    Любовь и брак, конечно, не синонимы,
    но связанные понятия.
    Хотя брак в отличие от любви можно
    определить в юридических терминах, его психосоциальные аспекты самым тесным
    образом связаны с любовью. Брак не является «наилучшим» выбором или идеальным
    решением жизненных проблем для любого человека. Некоторые пары, живущие вместе
    без заключения брака, обвенчаны в более глубоком смысле и гораздо более преданы
    друг другу, чем многие пары, официально оформившие свои отношения. Однако
    согласитесь со следующим взглядом:
    «Несмотря на тысячи книг, воспевающих
    свободу отдельной личности, несмотря на все рассуждения психологов о
    самодостаточности и самореализации каждого человека, люди стремятся к браку,
    поскольку именно брак – союз двух людей, старающихся любить и поддерживать друг
    друга, дает им счастье и чувство защищенности».
    Наша культура отличается тем, что она
    придает большое значение любви до брака. В отличие от стран, где браки
    устраивают родители, где ухаживание происходит под строгим контролем принятого
    этикета, нас заставили поверить, что «любовь все побеждает» и мы живем в
    соответствии с этим убеждением. Как это не парадоксально, но в США, где люди
    выбирают себе спутника жизни абсолютно свободно, руководствуясь только
    собственными чувствами, необычайно высок процент разводов.
    Когда человек влюблен, брак
    представляется ему как бесконечный роман. Однако иррациональность романтической
    любви часто приводит к тому, что мы не замечаем потенциальные проблемы и не
    думаем о том, что может произойти, когда (или если) страсть угаснет.
    Это не означает, что к выбору супруга
    следует подходить с расчетливых научных позиций. Несмотря на успехи некоторых
    компьютерных фирм, рекламирующих свое умение подбирать «идеальных» партнеров,
    никому еще не удавалось создать безупречный метод, гарантирующий счастливый
    брак.
    Здравый смысл помогает понять, что
    мужчины и женщины по-настоящему счастливы, когда их союз основан на равноправии.
    Люди чувствуют себя особенно хорошо, если они получают от своих отношений то,
    чего, по их мнению, они заслуживают: слишком много или слишком мало
    (несправедливость) ведет к дискомформу и неудовлетворенности. Исследования
    показывают, что мужчины и женщины обычно вступают в брак с людьми, сходными с
    ними по физической привлекательности, интеллектуальному уровню и другим
    качествам. Брак с человеком, заметно отличающимся от вас по
    социально-экономическому статусу, образованию или культуре, имеет больше шансов
    оказаться несчастливым, чем брак с человеком вашего круга, однако здесь в игру
    вступает интуиция. Статистика отнюдь не непогрешима и иногда лучше следовать
    зову сердца, чем действовать по уму, ведь люди с течением времени меняются.
    Один из способов определить
    перспективы брака состоит в том, чтобы находиться в близких отношениях в
    течение длительного времени. После того как первоначальный глянец любви сойдет,
    вы начнете анализировать, как ведет себя партнер в трудных ситуациях и не
    становятся ли скука и ссоры обычными для вас.
    Лишь в редких случаях брак в точности
    соответствует волшебной формуле «Они жили счастливо и умерли в один день».
    Состоять в браке и сделать его счастливым совсем непросто. Легче быть любящими,
    когда вас не будят дети в 3 часа ночи, когда вы не пересекаетесь со свекровью
    или с тещей или когда ваши сексуальные порывы не разбиваются о голову, покрытую
    бигуди, маску для лица, запах сигары или ночную футбольную передачу.
    В реальной жизни лишь в очень
    немногих браках постоянно сохраняются любовные отношения. Даже любовь-дружба
    время от времени несколько слабеет, когда возникают обычные стрессы или
    некоторая усталость от совместной жизни. Бывают моменты, когда муж и жена не
    любят или даже ненавидят друг друга, но, тем не менее, их отношения
    восстанавливаются. В ряде исследований было обнаружено, что взаимное
    недовольство супругов возрастает по мере увеличения продолжительности их брака.
    Хотя причины тут могут быть самые разные – ослабление сексуального интереса,
    родительские и профессиональные заботы, неумение проводить время вместе, слабое
    общение, утрата привлекательности как личности и ряд других, – многие браки
    страдают просто от невнимания супругов друг к другу.
    Некоторые супруги вполне успешно
    поддерживают любовь, другие превращаются в деловых партнеров или своего рода
    «соседей по комнате», что приводит к полному увяданию чувства. В тех случаях,
    когда с течением времени отношения между супругами становятся напряженными, они
    могут продолжать жить вместе ради детей или просто потому, что их установки не
    позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких браках любовь
    отсутствует, их не всегда можно называть «неудачными». Даже удачные браки не
    гарантированы от исчезновения любви.
    В своем эссе «Будущее брака» Мортон
    Хант писал: «Формальные обещания любить выполнить не может никто, так как
    любовь не подчиняется воле человека, а узы брака не в силах спасти любовь, если
    она умирает». Супружеские отношения в конце XX начале XXI вв. существенно отличаются от тех, какими они были в
    более ранние времена, но природа любви остается прежней. Главная задача,
    стоящая перед любыми супругами сохранить любовь.
    Любовь и семья совместимы, если в
    браке состоят половины. Если муж и жена являются частями единого цельного
    человека. Некоторые скажут – редкий случай. Им просто повезло. А если не судьба
    встретить половину, то пусть будет просто хорошая семья, когда мужчина и
    женщина помогают друг другу избавиться от одиночества.
    2. Брак по расчету
    2.1 Так в чем же здесь расчет
    Любовь не поглощает личность, а
    расширяет ее, заставляет задуматься над смыслом уже знакомых слов и действий и
    постичь их истинное значение. Любовь – самое эффективное средство для борьбы с
    обманом, стереотипов и догм. Любовь достигается через познание себя и приводит
    к познанию себя. Она же – единственный способ познать другого и сам мир во всей
    их полноте. Любовь требует жертвенности, но возвращает за это сторицей полнотой
    бытия, которое называется Счастьем.
    И, согласитесь, – это то, что
    объединяет любовь и к детям, и к родителям, и к друзьям, и к Родине, и,
    конечно, – любовь мужчины и женщины
    Истинным браком является брак по
    Любви, в котором находят друг друга половинки души. По идее, именно этот момент
    должен быть освящен Богом путем церковного обряда. Такая любовь – божественна.
    В этом – смысл изречения «браки заключаются на небесах». Конечно же, если брак
    заключен на уровне душ, он может быть только один.
    Только исключительные и избранные
    люди в молодом возрасте с первого раза могут выбрать своего истинного спутника
    жизни, свою «половинку». Как правило, чтобы услышать зов души, человеку
    необходимы годы. Чтобы разобраться в себе истинном, добраться до своей
    сущности, гармонизировать с нею свою личность – десятилетия.
    «…Все-таки, как же быстро летит
    время! Как все меняется! Помню, ровно год назад в это время все мои мысли были
    подчинены одному событию – свадьбе одной из подруг. Мы что-то придумывали,
    изобретали… Радостные заботы и ожидание чего-то нового и счастливого… А
    теперь – через неделю должны прийти документы с решением суда по иску о
    разводе. И никто тогда не мог и предположить, что все так закончится. Ведь
    какая любовь была, какие страсти…».
    Брак по любви – разве не то, о чем мы
    всегда мечтаем? Разве не такая семья сможет перенести все трудности жизни?..
    Но, увы…
    А так ли «плох» брак по расчету, как
    мы это часто себе представляем.
    Скорее всего, негативное отношение к
    бракам по расчету исходит из однобокой трактовки самого понятия «расчет».
    Обычно понимание сводится только к материальному расчету, когда один из супругов,
    якобы, выбрал другого исходя из его материального благополучия. При этом
    подразумевается, что человека не интересовали другие качества будущего супруга,
    главное – что он/она материально обеспечен/а. На самом деле – это лишь один из
    вариантов так называемого расчета.
    Скажем, многие девушки, насмотревшись
    на неудачные браки своих подруг и знакомых, уже не бросаются в омут с головой,
    а все-таки присматриваются к потенциальным «женихам» и ищут, например, хорошего
    отца своим будущим детям, уделяя особое внимание соответствующим качествам
    характера. Разве здесь нет расчета? Есть, причем достаточно явный. Конечно,
    редко кто скажет напрямую: «Мне нужен потенциально хороший отец моим детям!»,
    но при выборе все это будет просчитываться – сознательно или нет.
    А сколько мужчин открыто заявляют,
    что ищут хорошую хозяйку в качестве своей будущей жены… И разве ж это не
    расчет? Еще какой… Недаром существует народная мудрость: «Гуляй с красавицей,
    а женись на хозяйке».
    Многие люди, будь то мужчины или
    женщины, при выборе партнера рассчитывают на взаимное уважение, понимание.
    Именно – рассчитывают – и здесь нет ничего зазорного. Какая бы ни была страсть
    в начале отношений, вряд ли она будет гореть долго, если, например, любимый
    человек видит в тебе не более чем одно из «красивых украшений» среди коллекции
    дорогих вещей. А твои мысли, внутренние потенции, желания реализовать себя, его
    вовсе не интересуют. То же относится и к мужчинам, причем, возможно, еще и в
    большей степени. Ведь достижения в какой-то из областей, сфер деятельности для
    них одно из самых важных завоеваний. И здесь им просто необходимо понимание,
    внимание, уважение к его усилиям и победам.
    Расчет в браке есть и встречается
    намного чаще, чем видится. Просто каждый, если, конечно, задумывается о
    возможном будущем с человеком, строит свой расчет. Кто-то рассчитывает
    наконец-то перестать считать деньги при покупке чего-либо, кто-то – родить
    ребенка от более или менее здорового человека, кто-то не хочет больше видеть
    текущие краны в своем доме, а кто-то устал от череды сменяющих друг друга
    «чужих» людей и хочет элементарного человеческого тепла, понимания, сочувствия.
    Долгое время считалось, что браки
    должны создаваться по любви, а расчет – он так или иначе «даст трещину»,
    поскольку людей ничего кроме него не удерживает рядом. Но, во-первых, каждый
    вправе решать сам, на что он опирается при создании семьи – на одни лишь
    чувства или все-таки задействует разум. Во-вторых, жизнь показывает и
    доказывает, что браки по расчету (опять таки – смотря по какому) не менее продолжительны
    и крепки, чем браки по любви. Тем более надо учитывать, что не всегда то, что
    люди при заключении брака считали любовью, таковым оказывалось после свадьбы.
    Недаром существует разделение на влюбленность, страсть, любовь. Но это уже
    совсем другая тема.
    Конечно, жизнь намного сложнее, и
    заявлять категорично, что без расчета ваш брак обречен – нельзя. Но не зря же
    говорят – любовь слепа. Особенно это проявляется в начале отношений, когда люди
    видят только положительные качества, да и сами стараются показать только
    лучшее. А недостатки либо не замечаются совсем, либо отодвигаются на второй
    план, как что-то незначительное. И потом начинаются знакомые всем истории – «ну
    куда же глаза мои смотрели?», «ну где же раньше я был/а?» и т.п. Я же считаю,
    что – да, чувства никто не отменял и это прекрасно, если они взаимны, но ведь
    согласитесь, в жизни так бывает нечасто…
    Самое интересное, что хватает
    случаев, когда любовь приходила к людям уже в браке. То есть изначально люди
    уважали друг друга, старались понять, жили общими идеями, планами, и потом в
    один момент поняли, что вот оно – то самое «большое и светлое», к чему все
    стремятся, но не все могут создать. И пусть у них не было серенад под
    балконами, безумных признаний, мучительных ожиданий и страстей… Может, это
    все у них еще впереди – кто знает… Конечно, всем нам хочется, чтобы был
    достаток в семье, чтобы не было нужды. И в семье, основанной на любви, можно
    будет найти выход из материальных проблем.
    Это естественное желание любого
    человека – найти свою половинку и создать семью. Жениться нужно только по
    любви! Кое-кто рассуждает так: лишь бы жениться на обеспеченном, лишь бы были
    деньги, а все остальное это уже не важно. Но очень много примеров, когда люди,
    поначалу рассуждавшие так, потом разочаровываются. Потому что только ЛЮБОВЬ
    может удержать друг друга, а не богатство и «зелененькие»!
    2.2 Психологические проблемы брака
    Существует стереотипное мнение, что
    брак по расчету – это своеобразный семейный союз, в котором любовь между
    супругами не обязательна. Мы привыкли считать, что брак по расчету осознанно
    заключается между людьми, которые не любят друг друга, а лишь предвидят
    какую-то выгоду в совместном проживании. В обществе принято относиться к этому
    факту, как к чему-то неправильному, неприятному, давать негативную оценку
    людям, заключающим такой союз.
    В любой самой обычной супружеской
    паре есть расчет: материальный или эмоциональный, а, как правило, и тот и
    другой одновременно. Иначе и быть не может: два человека, живущие вместе волей
    не волей, гласно и не гласно распределяют между собой права и обязанности, и,
    конечно, на что-то при этом рассчитывают. Расчет начинается уже тогда, когда
    два партнера начинают задумываться о совместном будущем, строить общие планы.
    Говорят, браки заключаются на небесах,
    двух людей может объединять самые неземные чувства, любовь, страсть, взаимная
    симпатия, а жить им все-таки приходиться на земле. В гражданском или церковном
    браке находятся супруги – не столь важно, и, как минимум, то на что они
    рассчитывают – это, как можно дольше прожить вместе и с удовольствием.
    Конечно, бывают и другие варианты,
    например, в так называемом инфантильном браке, в который люди вступают не
    столько по любви, сколько для того, чтобы почувствовать себя «взрослыми»,
    супруги чаще всего рассчитывают пожить отдельно от родителей, «взрослой
    жизнью». Зачастую не принимая в расчет ответственность друг за друга,
    возможность появления детей, интересы партнёра. К сожалению, расчет, часто
    бессознательный, такие пары делают на то, что родители будут продолжать
    материальную помощь, но освободят от контроля.
    Таким образом, часто, расчет в
    инфантильном браке – реализация желания оставаться в детстве максимально
    продолжительное время. Не удивительно, что с прекращением финансовых вливаний
    такие браки чаще всего распадаются, и молодые возвращаются в родительские
    семьи, обратно, в положение детей.
    Вступая в брак, гражданский,
    церковный, даже просто сожительствуя, взрослые партнёры всегда делают это
    осознанно. Планируют ближайшее и отдалённое будущее. Рассчитывают совместные
    ресурсы. В идеальной ситуации, активно общаясь, советуясь между собой и с
    друзьями, родственниками, знакомыми. Сам факт брака – это осознанное сообщение
    всем окружающим, что мы пара, собираемся жить вместе, возможно планируем
    рождение детей. Рассчитываем на то, что теперь все будут учитывать наши
    совместные интересы.
    В классическом браке по расчету люди
    ясно видят определенную выгоду для себя. Изначально такой брак отличается тем,
    что хотя бы один из партнеров сильно заинтересован в подобном союзе. Осознано
    принимая на себя ограничения брачного союза, этот человек готов выполнять
    требования партнёра и соблюдать общественные нормы брачного поведения.
    Примером может быть «брак
    тридцатилетних». В такой союз обычно вступают люди среднего возраста, они могут
    не испытывать ярких чувств друг к другу, но в их отношениях присутствует
    определенный расчет на совместное будущее. Как правило, такие браки создаются
    вполне осознанно, предварительно мужчина и женщина долго присматриваются друг к
    другу, в основе их отношений лежит взаимное уважение, осознанно они подходят ко
    всем вопросам планирования семьи, рождению и воспитанию детей.
    Интересно отметить, что браки,
    созданные на таком осознанном расчете в большинстве случаев более крепкие, чем
    те, в основе которых неземная любовь или невероятная страсть. Чувства могут
    выходить из-под контроля или «затухать». А расчет, который обсудили оба
    партнера, всегда несет в себе определенную ценность для каждого человека.
    Иногда ситуация, когда осознанно по
    расчету вступает в брак только один из супругов, может привести к серьезному
    психологическому конфликту. Спустя некоторое время человек начинает понимать,
    что его партнер не испытывает к нему любви, это может провоцировать всплеск
    агрессивных чувств, на которые, как правило, «вторая половинка» не отвечает. В
    такой ситуации повышается риск аддиктивного поведения в ответ на внутреннюю
    агрессию: легко развивается алкогольная зависимость или наркомания, игромания,
    уход в случайные связи. Естественно, это разрушает брак, подрываются ценности,
    которые были важны для того, кто вступал в брак по расчету.
    В систему брачного расчета могут
    входить чувства (взаимная симпатия и уважение), биологические факторы
    (прекрасное здоровье будущего отца или матери для желаемого ребенка) – все это
    положительные причины для заключения своеобразного «брачного контракта». Такой
    союз, скорее всего, продлится долго и счастливо. Напротив, более привычный для
    общественного обсуждения и, как правило, осуждения – брак по расчету,
    основанный в большей мере на экономических взаимоотношениях, может привести к
    крайне негативным последствиям.
    «Финансовые браки» бывают двух типов:
    сочетанные или равные, когда два партнера супружеским союзом объединяют свои
    капиталы. Например, она хозяйка заводика по изготовлению шин, а он по
    производству машин, поженившись, они, создают не только общий мощный концерн,
    но и обычно не менее крепкую семью. Такой союз тоже можно отнести к позитивным
    и многообещающим, серьезные жизненные трагедии обычно разыгрываются в
    «неравных» браках, когда один партнер полностью решает финансовые проблемы
    другого.

11. Мы привыкли считать, что существует две разновидности брака: по любви и по расчету. Но на самом деле существует не два, а три вида союзов: по любви, по расчету и взаимовыгодный брак, или союз ради денег.
    Прямо сейчас разберемся с тем, что же все-таки представляет собой каждый из этих браков. Начнем с простого – союз по любви. Этот брак можно охарактеризовать строчкой из песни «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Ведь все так и происходит: знакомятся двое, нравятся друг другу, начинают встречаться, через некоторое время понимают, что хотят как можно больше времени проводить вместе и, вроде бы, готовы даже к совместной жизни. Исход понятен – свадьба, обещание любви и преданности и желание «прожить долго и счастливо и умереть в один день».
    Следующая разновидность – взаимовыгодный брак, или союз ради денег. Вспомните сюжет фильма «Перекресток», этот фильм является примером взаимовыгодного брака. Для тех же, кто не знаком с этим фильмом, поясню – главного героя берут на работу, о которой он мечтает вот уже много лет, но с одним условием – обязателен штамп в паспорте, а герой свободен как ветер. Точно такая же ситуация у главной героини. Они встречают друг друга и спешат в ЗАГС – вот вам и взаимовыгодный брак. Но только в фильме все, конечно, заканчивается любовью между главными героями, а вот в жизни исход взаимовыгодного брака не всегда такой. К этой же разновидности относится и брак ради денег, когда выгоду для себя извлекает лишь один из супругов (выгода может быть как материальная, так и любая другая).
    А сейчас перейдем к третьей разновидности, самой непростой на мой взгляд. Слыша словосочетание «брак по расчету», большинство сразу представляют ситуацию, которую я описала несколькими строками выше – брак ради денег, но на самом деле это далеко не так.
    Начиная встречаться, молодые люди находятся во власти своих чувств. Но когда приходит время серьезно задуматься о будущем, то далеко не все женятся, основываясь лишь на любви. Прежде чем сыграть свадьбу, мы взвешиваем все за и против, задаем себе множество вопросов. Вот примерный ряд вопросов, которые задает себе девушка, прежде чем выйти замуж: «А каким он будет мужем? Каким он будет отцом? С какими его качествами я не смогу ужиться? Сможет ли он обеспечить семью? Позволит ли он мне работать? Подружится ли он с моими родителями и родственниками?» И так далее – список можно продолжать и продолжать. Заглядывая далеко в будущее, девушка проводит глубокий анализ качеств молодого человека, рассчитывает, годен ли он на роль будущего мужа и отца ее детей. Нередко бывает такое, что человек прекрасный, но как отец никуда не годится. А так как женщина по натуре своей будущая мать, то ничего удивительного в том, что свадьба не станет финалом отношений двух любящих друг друга людей.
    Теперь, зная обо всех трех разновидностях брака, можно попытаться сделать вывод, какой же из них «самый-самый». Взаимовыгодный брак, или союз ради денег исключаем сразу, будем все же придерживаться правила, что семья – это, прежде всего, любовь между супругами. Осталось всего 2: брак по любви и брак по расчету.
    Встречаться и любить друг друга – это одно, а жить вместе и строить общее будущее – другое. Чаще всего именно несовместимость в быту приводит к разногласиям, потере чувств, разрушению отношений и разводу. Поэтому лично для меня правильный ответ очевиден: брак по расчету – это не брак без любви, а заранее спланированное собственное нерушимое счастье.

12. Мода на брак по расчету возвращается! Когда я слышу словосочетание «брак по расчету», мне сразу вспоминается история моей прабабушки, которую еще девчонкой выдали замуж за мужчину старше ее на 18 лет. Я не думаю, что она была уж прямо очень счастлива, но мама рассказывала, что ссоры были очень редкими и прожили они вместе до конца своей жизни. Вот и сейчас все чаще люди выходят замуж не по большой любви, а именно по расчету.
    Единого мнения на вопрос, какой брак лучше и крепче, нет. Люди в основном разбились на два лагеря: одни придерживаются мнения, что создавать семью надо, основываясь исключительно на чувствах, другие – что благополучным может быть только брак по расчёту, но я считаю, что универсального секрета счастья в браке не существует. И предлагаю рассмотреть плюсы и минусы обоих видов.
    Преимущества брака по любви:
    1. Гармония между супругами.
    2. Желание делать приятные сюрпризы любимому человеку.
    3. Вы не видите в своём супруге отрицательные черты характера.
    4. Всегда хорошее настроение, есть стимул жить, творить и развиваться.
    5. В браке по любви рождаются желанные дети.
    Но все это временно, если Вы вышли замуж влюбившись, а не полюбив. Мы часто путаем влюбленность и любовь. Первая угасает через 1-3 года, и ты вдруг начинаешь видеть то, чего не видела до этого: недостатки, несовершенства и вдруг откуда-то взявшиеся расхождения в характере своего любимого.
    Это прекрасно, когда чувства не угасают спустя годы, но без работы над ними и над собой невозможно сохранить любовь навечно.
    Часто молодые девушки ждут принцев и верят в любовь с первого взгляда, страстно мечтая о вечной любви, но так не бывает. По своей природе человек ленив – когда есть страсть, нежность, пылкие чувства, он этим пользуется, когда же чувства иссякают – поддаётся быту, рутине. Это очень больно – переживать такие чувства и наблюдать, как они сходят на нет, а потом Вы собираетесь и уходите к другому человеку, с которым чаще повторяется то же самое. Разумеется, это случается не у всех и зависит только от нас самих – хочу я работать над собой и над отношениями, «освежать» их и заряжать или нет.
    Единственное что хочу сказать, так это то, что сделать такой брак счастливым сложнее, нежели брак по расчету. Так как чаще после остывания чувств мы обнаруживаем рядом с собой чужого человека с разными ценностями и неинтересными нам интересами.
    Преимущества брака по расчёту:
    1. Сексуальная совместимость.
    2. Ровные отношения между супругами, без выяснения отношений.
    3. Вы реально смотрите на достоинства и недостатки партнёра, без розовых очков – это поможет избежать неприятных сюрпризов в отношениях в будущем.
    4. Различные материальные блага, карьера, решение каких-либо личных проблем за счёт такого брака.
    5. Расчёт может быть духовным, а не только материальным – вдруг Вам захочется связать свою жизнь с близким другом или же просто с человеком, с которым Вам хорошо и уютно.
    Основное условие брака по расчёту – Вы с партнёром должны хоть немного нравиться друг другу, в противном случае подобная жизнь со временем может стать невыносимой. Также Вы должны отдавать себе отчёт, чего хотите от такого брака: решить финансовые проблемы, продвинуться по карьерной лестнице или встретить равного себе человека со схожими достоинствами и недостатками, с одинаковым ритмом жизни и интересами.
    Чаще к такому браку приходят женщины, у которых в прошлом были неудачные отношения со страстной любовью, и они не хотят снова наступить на те же грабли, а брак по расчёту дает стабильные и ровные отношения, если Вы этого сами хотите.
    Разумеется, все мы люди. Не исключено, что в браке по расчёту Вам захочется какого-то всплеска эмоций, адреналина, чувств, внимания к себе – это легко можно решить, воспользовавшись всеми благами жизни, отдыхая, занимаясь спортом, и просто разговаривая друг с другом о том, как можно улучшить и разнообразить совместную жизнь.
    Часто в таких браках между супругами возникают глубокие чувства. Так как настоящая любовь строится на уважении друг к другу, на заботе, на серьезном отношении к браку. Такой брак подходит зрелым личностям, которые понимают ценность внутренней гармонии и оберегают свое пространство.
    Резюме
    Статистика показывает, что 60% браков распадаются на первых 3-5 годах совместной жизни, отсюда можем предположить, что это и есть браки по любви, в которых прошла та страсть и влюбленность первых свиданий.
    Тем не менее, не стоит отчаиваться! Я еще раз хочу повторить, что всё зависит в первую очередь от Вас: распадётся Ваш брак быстро или же будет долгим и счастливым. Только Вы вольны выбирать: вступать в брак по расчёту или по любви, Вы сами творец своей жизни и судьбы. И где бы Вы сейчас ни были, выбирайте путь к счастливому браку и стройте его своими силами, а не надеясь на вечную любовь из сказок.