ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ? Поделиться… «Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья» . М. М. Жванецкий «Ненависть – это любовь, искалеченная обидой». Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе. А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции. «Любовь – это большое несчастье. – говорит М. М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь… Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь… » Что тут добавишь? … И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти. Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития. Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
Если обычно, любовь, считается теплым и светлым чувством, то такое чувство, как ненависть напротив, холодное и отвратное. Оно имеет лишь отрицательный оттенок, но хуже всего-то, что от ненависти можно ждать лишь плохого.
Мифы о том, что любовь и ненависть одинаковы, не верны, да они действительно по жизни находятся рядом, только никогда не соприкасаются и не пересекаются. И не верьте тем, кто утверждает, что можно любить и ненавидеть в одно и то же время.
Этапы отношений
Рассматривая переход от любви к ненависти, можно наметить несколько этапов развития отношений и характерных для них черт. По мнению многих специалистов в области человеческих душ их насчитывается как минимум восемь. Хотя в отдельных случаях и у вас лично, их может быть и больше. Итак, давайте с ними ознакомимся и примем к сведению.
Этап первый
Первый взгляд, встреча, знакомство. На этом этапе важен контакт глаз, внешняя красота, общие темы для разговоров, неловкие, но весьма приятные обоюдно прикосновения партнеров. Никаких разногласий, только взаимное желание друг другу понравиться.
Этап второй
Тут наступает фаза увлеченности. Партнеры влюбляясь, как правило, теряют голову от страсти и начинают давать разные обещания и клятвы верности и вечной любви. Заметьте, не думая о том, как будут развиваться отношения дальше. Они просто уверены в том, что партнер именно тот, кто нужен и они, безусловно, во всем похожи и даже идентичны в характерах. Именно это и служит в дальнейшем сильнейшим разочарованием.
Оба партнера обманчиво считают, что их привычки, хобби, увлечения и даже биологические часы совпадают на все сто процентов. О последствиях и дальнейших действиях ни женщина, ни мужчина тут не задумывается. Все как говорится, идет само собой по — наитию.
Третий этап
До этого момента обычно должно пройти время совместных встреч или даже жизни. Тут именно с женской стороны, наступает этап ожидания. Она ждет от своего избранника всецелого неотделимого и вечного счастья, которое он обязан по ее мнению предоставить ей на блюде.
При этом, сама дама, попривыкнув, а надо сказать, что именно привыканием характерен данный этап, мало чего делает для партнера и перестает, также трепетно к нему относится. Партнер, ощущает себя ненужным и одиноким.
Нарастает дистанция, пробегает холодок между партнерами, приходит осознание того, что кажущаяся ранее идентичность тут попросту неуместна и они на деле разные, а порой совершенно чужие люди.
Этап четвертый
Тревога и смута, вот черты данного этапа. Для женщин это многочисленные сомнения в партнере. Ей начинает казаться, что партнер ее не любит, не так смотрит на нее, что она для него не желанна и так далее. Мужчина же видя ее непонятное состояние, расценивает его по-своему. Он начинает думать, что его не понимают как надо, не уделяют нужного и достаточного внимания и так далее. То есть, с обеих сторон партнерских отношений, происходит отчуждение в негласном порядке.
Пятый этап
Эта фаза отношений, характерна обоюдным разочарованием, двухсторонними упреками и обвинениями в адрес партнера. Любое слово партнера воспринимается не совсем адекватно, переворачивается и получает негативную, а порой даже обидную окраску. Однако отношения не разрываются на этом фоне, партнеры еще могут терпеть упреки.
Шестой этап
На фоне всего происходящего, наступает этап охлаждения. Взаимная неприязнь и упреки, уже сделали свое грязное дело, и партнеры уже устают доказывать друг другу какую — то свою правду и убеждать в том, что они все еще такие же и любят партнера. Можно сказать, что тут наступает фаза молчания и отсутствие партнерского интереса. Они почти не общаются.
Этап седьмой
Те редкие моменты общения, которые остались у партнеров, носят характер редких перепалок, в ходе которых никто никому уже не перечет, а соглашается с любыми обвинениями. Действует обоюдное раздражение на действия и слова партнера.
На этом этапе люди часто расходятся по жизни в разные стороны. Сдержать разрыв тут могут лишь совместно нажитые до этого периода жизни дети. А идеальная девушка для мужчины уже не так идеальна как раньше.
Конец всему или восьмой этап
Все кончено, отношения себя изжили, наступил тот самый давно сказанный шаг, ведущий от большой любви к не менее весомой ненависти. Партнеры чувствуют и ведут себя как чужие люди, ненавидя один другого. Тут разрыв неизбежен. И даже, если по каким-то причинам люди проживают под одной крышей, то предпочитают избегать встреч и разговоров с партнером.
Как видите, взаимное невнимание, нежелание доставлять друг другу удовольствие и неумение уступать, и приводит к разрушению любви. И, конечно же, какой бы ни была ваша любовь, ее нужно уметь хранить и беречь, проявлять терпение. Если этого не делать, то от любви до ненависти к своей второй половинке останется всего-лишь шаг!
Мне кажется, что приведённое высказывание неверно. Я не согласен с тем, что от любви до ненависти один шаг.
Подумаем, что это должна быть за ситуация, когда я вдруг смогу переключиться с любви на ненависть… Понятно, что самостоятельно я не могу произвести в себе такой перемены: она может быть только ответом на какое-то действие человека, которого я любил. Я прекращу любить и начну ненавидеть другого в результате его действия/слова. При этом, во мне бы не произошло перемены в отношении к человеку, если бы он остался тем же самым. Другой человек поменялся –> поменялось и моё отношение.
Здесь возникают сложности:
Действительно ли другой поменялся, совершив какое-то действие? Допустим, другой человек соврал, но означает ли это, что он стал лжецом? Прониклось ли всё его существо ложью после этого раза? Стала ли после этого проступка ложь качеством человека? Мне не известно о существовании таких методов, которые позволили бы настолько хорошо знать другого человека… Я и себя-то не вполне знаю и понимаю…
Если в человеке и произошла перемена, то значит ли это, что его больше не за что любить? Да, в другом могло прибавиться худое, но разве исчезло в нём после этого всё хорошее? Разве не может ещё этот человек исправиться? Может! Да хоть святым стать может – было бы покаяние и усердие в исправлении!
Если человек изменился в худшую сторону, то это изменение произошло в соответствии с какими-то нормами. Т.е. действие человека негативно оценивается с точки зрения определённых норм. А откуда нам знать, что лекала, которыми мы измеряем поведение другого человека – лекала правильные, лучшие?
Отсюда: любое действие другого человека, каким бы оно ни было, не имеет разумных оснований для того, чтобы я перестал этого другого любить (т.к. нахожусь в ситуации незнания)!
Если я с любви переключусь на ненависть, это может означать:
перемену в разумных основаниях (нужно тогда прояснять, что изменилось в возможностях познания другого. Следовательно, возникнет ещё одно рассуждение по поводу отношения к другому. Рассуждение это будет содержать более, чем 1 шаг. Я не представляю, как в такой сложной теме можно было бы решить что-то за 1 шаг!);
перемену в чувствах (а вот здесь перемена в 1 шаг вполне возможна, однако, на мой взгляд, это можно игнорировать – чувства слишком переменчивы и субъективны. Предлагаю вам порассуждать – является ли любовь, основанная на чувствах, самой совершенной? Возможна ли для человека какая-то более совершенная любовь? Стоит ли в любви опираться именно на чувства?);
Здесь мы встали перед необходимостью:
выделения уровней любви;
критики чувственной любви;
Я этого делать сейчас не стану – как минимум долго.
ВЫВОД (моё мнение без объяснений): любовь, основанная на чувстве и ведомая им – любовь несовершенная, неустойчивая, способная навредить и объекту, и субъекту любви. Нужно в любви как минимум не исключать и разум! При таком, приемлющем разум, подходе, не будет односложных решений и ходов. От любви до ненависти здесь будет множество шагов. Высказывание “от любви до ненависти один шаг” верным не будет.
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья». М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог. Манухина Наталья Михайловна – канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
– переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
– замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви – выбор за нами, как авторами собственных чувств. ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ:
Шаргородская Юлия Аркадьевна, психолог-консультант
Астахова Инесса Владимировна, Психоаналитический психолог
Мирошниченко Екатерина, психолог
Подробнее: http://intherain.ru/zm/post_1416924607.html
Надо жить у моря, мама
Степень соответствия запросу: 3,76%
Фрагменты текста поста :
… Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать…
… Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»…
… Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»…
… Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»…
… Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым…
… Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить…
… но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья». М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако впсихологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
— переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
— замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви — выбор за нами, как авторами собственных чувств. http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626
Любовь и ненависть как две стороны одной медали. Их разделяет друг от друга тонкая грань. Они всегда находятся рядом и от этого никуда не деться…
Про любовь я ничего говорить не буду. Она всегда разная, у всех своя и каждый придает ей свои смыслы. И в любви все хорошо, пока не появляется она… Ненависть.
А, ненависть у всех одинаковая, вернее ее составляющие. И состоит она, из двух смешанных чувств: Любви и Обиды…
Так, как любовь у каждого своя, то и причины обиды у нас тоже свои. А вот проявление ненависти у нас у всех похожее. Находясь в ненависти, повышается энергия и кипит кровь. Хочется что-нибудь сломать, ударить, пнуть, укусить… Это пытается «выйти наружу наша злость»… А мы ее запихиваем назад, в себя… Вот вам и обида. Обида, это невыраженная злость.
Пример:
Я разозлилась на маму, за то, что она не пришла посидеть с дочкой, как обещала и даже не перезвонила, чтобы сказать об этом. У меня сорвалась встреча.
Мои чувства к маме: злость.
Самое лучшее, это позвонить маме и выразить чувство злости.
Но, что делаю я: Не звоню маме, чтобы не поругаться с ней и не обидеть ее.
Мамины чувства я пожалела, а что же происходит с моими?
А мои невыраженные чувства злости остаются при мне. Вот здесь начинается самое интересное… Злость, довольно сильное чувство и долго злиться не возможно. Злость всегда направлена во «ВНЕ», и ВСЕГДА имеет адресата! А если она не высказана адресату, то трансформируется в обиду «Ты мне причинила зло, сказать я тебе об этом не могу (по разным причинам), буду на тебя обижаться». А еще постараюсь, чтобы ты знала, что я в обиде на тебя – это очень выгодная позиция. У обидчика может появиться чувство вины (и она скорее появится, ведь, в такие игры играют с теми, кто на них ведется). Обидчик сам «прибежит» мириться и извиняться. И будет хороший конец как в сказке…
А если вина не появится, и обидчик не прибежит? Обида будет усиливаться.
Обида это разрушающее организм чувство (впрочем, как и все не проявленные чувства, даже позитивные). Долго, молча обижаться не возможно. Не для кого. Появляется ненависть. Ненавидеть можно долго. Очень долго. Адресат, может даже и не догадываться про вашу ненависть. А если вдруг догадается (или вы ему об этом признаетесь) и извиниться – возможен новый цикл отношений. Отношений, который, начнется опять с любви.
Но самой выйти из ненависти очень сложно. Для этого сначала надо признаться самой себе в любви к ненавистнику и простить обиду. А это бывает иногда очень и очень трудно…
Любите своих любимых и прощайте их. Наслаждайтесь каждым мигом, отведенным нам на этой планете.
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ? Поделиться… «Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья» . М. М. Жванецкий «Ненависть – это любовь, искалеченная обидой». Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе. А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции. «Любовь – это большое несчастье. – говорит М. М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь… Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь… » Что тут добавишь? … И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти. Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития. Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
Если обычно, любовь, считается теплым и светлым чувством, то такое чувство, как ненависть напротив, холодное и отвратное. Оно имеет лишь отрицательный оттенок, но хуже всего-то, что от ненависти можно ждать лишь плохого.
Мифы о том, что любовь и ненависть одинаковы, не верны, да они действительно по жизни находятся рядом, только никогда не соприкасаются и не пересекаются. И не верьте тем, кто утверждает, что можно любить и ненавидеть в одно и то же время.
Этапы отношений
Рассматривая переход от любви к ненависти, можно наметить несколько этапов развития отношений и характерных для них черт. По мнению многих специалистов в области человеческих душ их насчитывается как минимум восемь. Хотя в отдельных случаях и у вас лично, их может быть и больше. Итак, давайте с ними ознакомимся и примем к сведению.
Этап первый
Первый взгляд, встреча, знакомство. На этом этапе важен контакт глаз, внешняя красота, общие темы для разговоров, неловкие, но весьма приятные обоюдно прикосновения партнеров. Никаких разногласий, только взаимное желание друг другу понравиться.
Этап второй
Тут наступает фаза увлеченности. Партнеры влюбляясь, как правило, теряют голову от страсти и начинают давать разные обещания и клятвы верности и вечной любви. Заметьте, не думая о том, как будут развиваться отношения дальше. Они просто уверены в том, что партнер именно тот, кто нужен и они, безусловно, во всем похожи и даже идентичны в характерах. Именно это и служит в дальнейшем сильнейшим разочарованием.
Оба партнера обманчиво считают, что их привычки, хобби, увлечения и даже биологические часы совпадают на все сто процентов. О последствиях и дальнейших действиях ни женщина, ни мужчина тут не задумывается. Все как говорится, идет само собой по — наитию.
Третий этап
До этого момента обычно должно пройти время совместных встреч или даже жизни. Тут именно с женской стороны, наступает этап ожидания. Она ждет от своего избранника всецелого неотделимого и вечного счастья, которое он обязан по ее мнению предоставить ей на блюде.
При этом, сама дама, попривыкнув, а надо сказать, что именно привыканием характерен данный этап, мало чего делает для партнера и перестает, также трепетно к нему относится. Партнер, ощущает себя ненужным и одиноким.
Нарастает дистанция, пробегает холодок между партнерами, приходит осознание того, что кажущаяся ранее идентичность тут попросту неуместна и они на деле разные, а порой совершенно чужие люди.
Этап четвертый
Тревога и смута, вот черты данного этапа. Для женщин это многочисленные сомнения в партнере. Ей начинает казаться, что партнер ее не любит, не так смотрит на нее, что она для него не желанна и так далее. Мужчина же видя ее непонятное состояние, расценивает его по-своему. Он начинает думать, что его не понимают как надо, не уделяют нужного и достаточного внимания и так далее. То есть, с обеих сторон партнерских отношений, происходит отчуждение в негласном порядке.
Пятый этап
Эта фаза отношений, характерна обоюдным разочарованием, двухсторонними упреками и обвинениями в адрес партнера. Любое слово партнера воспринимается не совсем адекватно, переворачивается и получает негативную, а порой даже обидную окраску. Однако отношения не разрываются на этом фоне, партнеры еще могут терпеть упреки.
Шестой этап
На фоне всего происходящего, наступает этап охлаждения. Взаимная неприязнь и упреки, уже сделали свое грязное дело, и партнеры уже устают доказывать друг другу какую — то свою правду и убеждать в том, что они все еще такие же и любят партнера. Можно сказать, что тут наступает фаза молчания и отсутствие партнерского интереса. Они почти не общаются.
Этап седьмой
Те редкие моменты общения, которые остались у партнеров, носят характер редких перепалок, в ходе которых никто никому уже не перечет, а соглашается с любыми обвинениями. Действует обоюдное раздражение на действия и слова партнера.
На этом этапе люди часто расходятся по жизни в разные стороны. Сдержать разрыв тут могут лишь совместно нажитые до этого периода жизни дети. А идеальная девушка для мужчины уже не так идеальна как раньше.
Конец всему или восьмой этап
Все кончено, отношения себя изжили, наступил тот самый давно сказанный шаг, ведущий от большой любви к не менее весомой ненависти. Партнеры чувствуют и ведут себя как чужие люди, ненавидя один другого. Тут разрыв неизбежен. И даже, если по каким-то причинам люди проживают под одной крышей, то предпочитают избегать встреч и разговоров с партнером.
Как видите, взаимное невнимание, нежелание доставлять друг другу удовольствие и неумение уступать, и приводит к разрушению любви. И, конечно же, какой бы ни была ваша любовь, ее нужно уметь хранить и беречь, проявлять терпение. Если этого не делать, то от любви до ненависти к своей второй половинке останется всего-лишь шаг!
Мне кажется, что приведённое высказывание неверно. Я не согласен с тем, что от любви до ненависти один шаг.
Подумаем, что это должна быть за ситуация, когда я вдруг смогу переключиться с любви на ненависть… Понятно, что самостоятельно я не могу произвести в себе такой перемены: она может быть только ответом на какое-то действие человека, которого я любил. Я прекращу любить и начну ненавидеть другого в результате его действия/слова. При этом, во мне бы не произошло перемены в отношении к человеку, если бы он остался тем же самым. Другой человек поменялся –> поменялось и моё отношение.
Здесь возникают сложности:
Действительно ли другой поменялся, совершив какое-то действие? Допустим, другой человек соврал, но означает ли это, что он стал лжецом? Прониклось ли всё его существо ложью после этого раза? Стала ли после этого проступка ложь качеством человека? Мне не известно о существовании таких методов, которые позволили бы настолько хорошо знать другого человека… Я и себя-то не вполне знаю и понимаю…
Если в человеке и произошла перемена, то значит ли это, что его больше не за что любить? Да, в другом могло прибавиться худое, но разве исчезло в нём после этого всё хорошее? Разве не может ещё этот человек исправиться? Может! Да хоть святым стать может – было бы покаяние и усердие в исправлении!
Если человек изменился в худшую сторону, то это изменение произошло в соответствии с какими-то нормами. Т.е. действие человека негативно оценивается с точки зрения определённых норм. А откуда нам знать, что лекала, которыми мы измеряем поведение другого человека – лекала правильные, лучшие?
Отсюда: любое действие другого человека, каким бы оно ни было, не имеет разумных оснований для того, чтобы я перестал этого другого любить (т.к. нахожусь в ситуации незнания)!
Если я с любви переключусь на ненависть, это может означать:
перемену в разумных основаниях (нужно тогда прояснять, что изменилось в возможностях познания другого. Следовательно, возникнет ещё одно рассуждение по поводу отношения к другому. Рассуждение это будет содержать более, чем 1 шаг. Я не представляю, как в такой сложной теме можно было бы решить что-то за 1 шаг!);
перемену в чувствах (а вот здесь перемена в 1 шаг вполне возможна, однако, на мой взгляд, это можно игнорировать – чувства слишком переменчивы и субъективны. Предлагаю вам порассуждать – является ли любовь, основанная на чувствах, самой совершенной? Возможна ли для человека какая-то более совершенная любовь? Стоит ли в любви опираться именно на чувства?);
Здесь мы встали перед необходимостью:
выделения уровней любви;
критики чувственной любви;
Я этого делать сейчас не стану – как минимум долго.
ВЫВОД (моё мнение без объяснений): любовь, основанная на чувстве и ведомая им – любовь несовершенная, неустойчивая, способная навредить и объекту, и субъекту любви. Нужно в любви как минимум не исключать и разум! При таком, приемлющем разум, подходе, не будет односложных решений и ходов. От любви до ненависти здесь будет множество шагов. Высказывание “от любви до ненависти один шаг” верным не будет.
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья».
М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Манухина Наталья Михайловна – канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
– переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
– замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви – выбор за нами, как авторами собственных чувств.
ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ:
Шаргородская Юлия Аркадьевна, психолог-консультант
Астахова Инесса Владимировна, Психоаналитический психолог
Мирошниченко Екатерина, психолог
Подробнее: http://intherain.ru/zm/post_1416924607.html
Надо жить у моря, мама
Степень соответствия запросу: 3,76%
Фрагменты текста поста :
… Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать…
… Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»…
… Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»…
… Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»…
… Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым…
… Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить…
… но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья».
М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако впсихологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь…
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит… Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
• один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
• каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем, искать пути принятия взаимных различий.
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, совместные поездки, рождение ребенка – то, что возвращает на первый этап).
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
— переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
— замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви — выбор за нами, как авторами собственных чувств.
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626
Любовь и ненависть как две стороны одной медали. Их разделяет друг от друга тонкая грань. Они всегда находятся рядом и от этого никуда не деться…
Про любовь я ничего говорить не буду. Она всегда разная, у всех своя и каждый придает ей свои смыслы. И в любви все хорошо, пока не появляется она… Ненависть.
А, ненависть у всех одинаковая, вернее ее составляющие. И состоит она, из двух смешанных чувств: Любви и Обиды…
Так, как любовь у каждого своя, то и причины обиды у нас тоже свои. А вот проявление ненависти у нас у всех похожее. Находясь в ненависти, повышается энергия и кипит кровь. Хочется что-нибудь сломать, ударить, пнуть, укусить… Это пытается «выйти наружу наша злость»… А мы ее запихиваем назад, в себя… Вот вам и обида. Обида, это невыраженная злость.
Пример:
Я разозлилась на маму, за то, что она не пришла посидеть с дочкой, как обещала и даже не перезвонила, чтобы сказать об этом. У меня сорвалась встреча.
Мои чувства к маме: злость.
Самое лучшее, это позвонить маме и выразить чувство злости.
Но, что делаю я: Не звоню маме, чтобы не поругаться с ней и не обидеть ее.
Мамины чувства я пожалела, а что же происходит с моими?
А мои невыраженные чувства злости остаются при мне. Вот здесь начинается самое интересное… Злость, довольно сильное чувство и долго злиться не возможно. Злость всегда направлена во «ВНЕ», и ВСЕГДА имеет адресата! А если она не высказана адресату, то трансформируется в обиду «Ты мне причинила зло, сказать я тебе об этом не могу (по разным причинам), буду на тебя обижаться». А еще постараюсь, чтобы ты знала, что я в обиде на тебя – это очень выгодная позиция. У обидчика может появиться чувство вины (и она скорее появится, ведь, в такие игры играют с теми, кто на них ведется). Обидчик сам «прибежит» мириться и извиняться. И будет хороший конец как в сказке…
А если вина не появится, и обидчик не прибежит? Обида будет усиливаться.
Обида это разрушающее организм чувство (впрочем, как и все не проявленные чувства, даже позитивные). Долго, молча обижаться не возможно. Не для кого. Появляется ненависть. Ненавидеть можно долго. Очень долго. Адресат, может даже и не догадываться про вашу ненависть. А если вдруг догадается (или вы ему об этом признаетесь) и извиниться – возможен новый цикл отношений. Отношений, который, начнется опять с любви.
Но самой выйти из ненависти очень сложно. Для этого сначала надо признаться самой себе в любви к ненавистнику и простить обиду. А это бывает иногда очень и очень трудно…
Любите своих любимых и прощайте их. Наслаждайтесь каждым мигом, отведенным нам на этой планете.