Сочинение на тему почему я хочу взять ребенка

11 вариантов

1. Виктория Якубович
   Эссе «Зачем мне ребенок?»
   Эссе.
   Тема: «Почему я мать знают все, а вот зачем темный вопрос»
   Санкт-Петербург
   2016г
   Зачем нужны дети? Не в первый раз я задаюсь этим вопросом. Да, я мать. У меня двое детей. Сейчас я довольна своей жизнью, но было время, когда каждый месяц я спрашивала себя: Почему я не могу стать матерью? Это было невыносимо больно. Шли годы. У подруг рождались дети, мне приходилось собирать всю свою волю в кулак, что бы навещая их, улыбаться и радоваться за них. Тогда я не спрашивала себя «Зачем мне дети?». Я не знала, что это важный вопрос. Просто не могла представить свою жизнь без них. Идеальных людей не бывает, но я всегда стремилась к идеалу. И в то время отсутствие детей означало для мня только одно: я не идеальна.
   В попытке что-то понять про себя, про свою жизни, я поступила на психолого-педагогический факультет. Это было правильным решением. На последнем курсе случилось то к чему я так стремилась последние 10 лет, я стала мамой. Зачем? Это была несбыточная мечта, и она осуществилась. Я с трудом верила в это чудо. Я была на все согласна, ничего не боялась ни родов, ни боли, ни трудностей. Главное цель – долгожданный ребенок. Я не помню другого такого момента в своей жизни. Момент, когда появился на свет мой сын, я уверенно могу назвать самым-самым счастливым моментом в моей жизни. Зачем? Видеть его рядом, его улыбку, ножки, ручки.
   Одновременно с этим счастьем, я заканчивала учебу. Тема моей дипломной работы, была напрямую связана с моей жизнью «Картина мира женщин с диагнозом бесплодие». В моем исследовании приняло участие 80 женщин. Каждой из них я задавала вопрос «Зачем вам ребенок?». Для первой группы рождение ребенка было самой главной и единственной целью в жизни, вторая группа женщин спокойно воспринимала этот вопрос и отвечала разносторонне. Такая зацикленность на проблеме собственного бесплодия во многом мешает женщинам преодолеть трудности и забеременеть.
   Как показало мое исследование психологическую поддержку женщин с диагнозом бесплодие необходимо начинать:
   – первое, с позиции принятия себя (я такая как есть, жизнь женщины не родившей ребенка может быть счастливой, достойной и осмысленной)
   – и второе с важного и главного вопроса «Зачем вам ребенок?».
   Возможна ли жизнь без рождения собственного ребенка? Теперь, я понимаю, что возможна. Возможна, потому что любая женщина в своей жизни исполняет роль матери, и не обязательно для своего ребенка, это заложено в женщине.
   Мать та, которая может что-то предать. Передать опыт, передать «мудрость». Любая женщина является матерью для тех, кому передала «мудрость». Это может быть короткое знакомство, а может быть длительная связь. Мудрая женщина не может быть ребенком. Мудрая не равно старая. Мудрая равно взрослая. Раньше я боялась слова «мудрая», мне представлялась пожилая женщина, тяжело прожившая свою жизнь. Теперь для меня «мудрой» может быть и молодая женщина, «взрослая» женщина, здоровая и счастливая. Теперь я знаю, как ответить на вопрос «Зачем мне ребенок?», несколько простых ответов:
   -дать жизнь малышу,
   – передать опыт,
   – поделиться счастьем и любовью,
   – продолжить свой род.
   К профессии воспитателя, я пришла вместе со своим ребенком, и эта профессия во многом помогает мне воспитывать собственных детей. Например, я обнаружила, что поступила правильно, когда много читала сказок своему сыну именно с года до трех лет, ведь этот период считается сенситивным для развития речи. Сейчас ему пять лет активно развивается мотивационная и эмоционально-волевая сфера. Послушав на лекции характеристики ребенка с доминированием одного из мотивов, я для себя отметила, что на данный момент развитие моего ребенка соответствует норме, и ни один из мотивов (социальный, оценочный, познавательный, игровой) не доминирует. Мой сын ответственно относиться к деятельности, внимательно слушает воспитателя, любопытный, задает много вопросов, часто повторяет пройденное дома (например, рисует то, что рисовал с детском саду, придумывает сам игры и обучает им свою младшую сестру.
   Я очень рада, что вовремя услышала информацию, про то, что детям в пятилетнем возрасте очень хочется помогать взрослым и важно не оттолкнуть отказом, а совместно выполнить какую-либо деятельность, важно эмоционально поддерживать ребенка сейчас, что бы в подростковом возрасте ребенок обратился за помощью ко мне, к родителю, а не к сверстникам.
   Я рада, что вовремя услышала
   -про выбор, который мы обязательно должны предоставлять детям, без этого они не научаться жить самостоятельно,
   -про важность двигательной активности, ведь это является основой познавательной активности.
   Я хочу использовать полученные знания не только как мать, но и как воспитатель, передать другим родителям, полученный мною опыт, помочь им воспитывать своих детей, учитывая аспекты возрастной психологии.

2. Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы поговорим о том, почему вы хотите стать приемными родителями? Какие же чувства могут руководить вами в принятии решения?
   Чувство жалости – это не то чувство, которое должно руководить вами при принятии решения!  «Почему?»  -спросите вы. Потому, что человек, который, руководствуется  жалостью в этом вопросе, обычно ждет либо ответных чувств, либо «спасибо» от своих будущих воспитанников, либо банального чувства благодарности. Это ложные ожидания. Смею вас заверить, что приемные семьи, созданные на этом чувстве, прекратили свое существование при первых трудностях.  Во-первых, решение стать приемными родителями (при любой форме устройства) принимается не один год! Его обдумывают и советуются со всеми близкими. Приемного ребенка должны принять все члены семьи и близкие друзья, с которыми  вы часто общаетесь. Если хоть один человек будет негативно настроен, ребенку крайне тяжело будет адаптироваться, а возможно, что его отношение разрушит все то,  доброе, что будете делать вы. Ребенок-сирота никогда не спасет ваш разваливающийся брак,   от него не надо ждать благодарности и вечного почитания, он не спасет вас от одиночества! Решение взять в семью приемного ребенка должно настроить вас на постоянную работу над собой, на отказ (по возможности) от вредных привычек, на постоянное общение с людьми, которые, в силу своих должностных обязанностей, обязаны контролировать адаптацию ребенка в семье, а также, при необходимости своевременно обратиться к психологам, социальным педагогам, чтобы разрешить назревающий конфликт. Вам необходимо настроиться на работу по защите его прав и интересов в суде и других инстанциях, за сохранность его имущества (если таковое имеется).
   Но если вы  ко всему готовы, то приемный ребенок действительно может стать родным и приносить радость своими маленькими и большими успехами и победами. Если вы хотите дать шанс ребенку получить хорошее образование, помочь ему крепко встать на ноги, стать хорошим родителем, думаю, что вам удастся пройти все испытания с достоинством. Согласитесь, что проблемы с родными детьми тоже тяжело решать.

3. Хафизова Миляуша Фаязовна
   Учитель начальных классов МБОУ СОШ 33
   Г.Набережные Челны, Республики Татарстан
   Эссе  на тему
   Как усыновить всех детей России
   Недалёкое будущее. Россия 20… год. На лицах детей всей страны счастливые улыбки, вокруг радостный смех, шумные игры, окружённые  заботой старики, нет лиц без определённого места жительства. Хотелось бы,  чтобы так оно и было. Как этого  достичь? Как сделать , чтобы в глазах детей светилось счастье и добро? Сделать чтобы не было детей , воспитывающихся в детских домах
   Не секрет, что дети выросшие в семье и дети воспитывающиеся в детских домах смотрят на мир по-разному . По- разному они смотрят на семейные ценности, на такие понятия как добро, любовь, дружба, брак. К сожалению, а , может  быть к счастью ,   не ведётся статистика смертности среди выходцев детских домов, нет  официальных данных о числе лиц сидевших или отбывающих наказание в местах лишения свободы, нет данных  о числе людей ведущих асоциальный образ жизни после детского дома. После того как воспитанник выходит из стен детского дома его жизнью никто не интересуется. Этого  мы не можем представить по отношению к детям,  воспитывающихся в нормальной семье. Ведь никто не бросает своих родных детей даже когда они уже сами и родители и даже бабушки и дедушки. А государство, которое взяло на себя ответственность за детей без родителей, выбрасывает их на произвол судьбы.
   Ни для кого не секрет и то, что многие воспитанники детских домов не могут адаптироваться к условиям жизни вне детского дома. Им просто не у кого спросить, как это делается. На мой взгляд на это есть много и субъективных и объективных причин.  Это  и неумение выполнять элементарные бытовые вещи по самообслуживанию т.к. они живут в принципе  на всём готовом – бельё постирано, одежда выглажена, еда приготовлена, посуда помыта.
   – неумение вести домашнее хозяйство т.к. понятия не имеют , что значит обеспечивать себя необходимыми товарами
   – неумение экономично и правильно распоряжаться финансами и мн.др.
   Это всего лишь моя обывательская точка зрения, которая диктует выводы о том ,что выходцы детских домов не приспособлены к бытовым проблемам и даже не готовы к ним и поэтому с трудом  находят выход из сложных  ситуаций нежели детям выросшим в нормальной полноценной семье, где они имеют возможность наблюдать за родителями и принимать посильное участие в жизни своей семьи. Это то .что касается материальной стороны нашего бытия.
   Поэтому нужно оказывать психологическую помощь детям из детского дома, организовывать , что-то виде курсов ведения домашнего хозяйства уже в стенах детского дома.
   Если рассматривать духовную сторону жизни, то дети –сироты  не видят той искренней и беззаветной любви и доброго чуткого отношения к себе. Наверное, ни одна даже самая распрекрасная и душевная воспитательница, учительница или нянечка не даст воспитаннику того ощущения тепла, заботы, как дала бы родная мать. Смогут ли дети ,не получившие этого, сами  в будущем дать любовь и нежность своим детям. Как воспитать или развить материнскую и отцовскую любовь в таких  детях?
   За последнее столетие институт семьи и брака претерпел много изменений. Причём большая часть из них носит негативный характер.  И сейчас многие стороны этих отрицательных изменений выходит наружу, обнажая проблемы ,решить которые не удастся ещё на протяжении многих лет. Это:
   низкая рождаемость
   много детей  воспитывающихся в детских домах
   увеличение количества разводов
   много людей ведущих асоциальный образ жизни
   увеличение количества гражданских браков и т.д.
   Почему мы говорим о гражданском браке как  явлении разрушающем институт брака, потому, что он не предполагает ответственность сторон за укрепление семьи, ответственности обоих родителей за воспитание и развитие детей. Поскольку,  так называемые свободные отношения ведут к разводам и возникновению неполных семей.
   Что же делать?  Извечный  вопрос ,   на который не всегда можно получить исчерпывающий ответ. В последние годы предпринимаются попытки помощи многодетным семьям,  детям – сиротам.  Вся помощь иногда сводится к материальным благам. Детские дома обеспечивают всем необходимым. Получая помощь, зачастую дети привыкают к тому,  что  самым  необходимым они будут обеспечены в любом случае. И некоторые дети вырастают только с потребительским отношением к жизни и с утверждением того, что всё необходимое кто- то должен обеспечить, но только не он сам . Чтобы избежать таких явлений воспитанники детских домов должны понимать, что так будет не всегда.
   Воспитать родительскую ответственность получается  не  всегда ,даже ,как бы не казалось ,даже в нормальных семьях. Почему же здесь возникают такие проблемы. А всё от того ,что родителям зачастую не хватает ни времени ни сил заниматься воспитанием своих отпрысков , поскольку сейчас большинство родителей  заняты  работой  большую часть своей жизни. И зачастую вся забота родителей сводиться лишь к обеспечению материальной стороны жизни. Родители просто откупаются от детей дорогими подарками и игрушками, компенсируя нехватку внимания, поэтому дети воспринимают родителей лишь как источник дохода. А какие родители вырастут из таких детей?
   Если рассмотреть советскую и современную систему всеобщего образования. То мы видим, что семье отводиться лишь роль увеличения состава семьи, а воспитание возлагается на дошкольные и школьные учреждения. По исполнению ребёнку 1,5лет его отдают в детский сад т.к. пособия выдающиеся государством только до 1,5лет. В детском дошкольном учреждение ребёнок проводит в течении  всего дня. Родители могут себя посвятить своему малышу лишь в выходные и то не всегда. После, в 7 лет, ребёнок поступает в школу. Происходит та же история. Родители могут уделить время ребёнку лишь вечером и то всё сводиться к приготовлению и проверке домашнего задания. Но школьник ещё и обделён из-за того ,что теперь не 2 дня ,а лишь один выходной родители могут посвятить себя ему. Всё остальное время ребёнком занимаются учителя, тренеры, компьютер и телевизор. Произведя несложный расчёт мы видим , что ребёнок в течении 15.5 лет проводит вне семьи . Нужно очень постараться родителям , чтобы за то время, которое они проводят вместе с детьми внедрить в их сознание семейные ценности и опыт. Сделать это удаётся не всем. И как внушить человеку ответственность за так называемую семью, в которой как будто он вырос, как в нём сформировать ответственность за своих детей и престарелых родителей. В результате такого воспитания мы получаем человека , который не понимает семейных ценностей, у него нет привязанности к родителям и нет перед ними никаких обязательств. А если этого нет, то таким людям легко бросить свою семью, убить ещё не рождённого  ребёнка, оставить ребёнка в детском доме.
   Это веду к тому, что исходя из вышеизложенного выходит , что дети в нашей стране не имеют ценности. Они не защищены  законом, ни государством, ни взрослыми ,несущими за них ответственность. Здесь хочется отметит пресловутую западную систему, в которой дети по закону защищены намного сильнее, и что самое главное законы это исполняются. Наказание за ущемление прав ребёнка в той же  Америке и западных странах суровое. В Италии если разводятся родители по любой причине и инициативе любой из сторон, ответственность возлагается на мужчину. Он в результате отдаёт всё своё имущество в   ребёнка и обеспечивает алиментами и детей и бывшую жену. В нашей стране развод и отношения в семье  остаются тайной за семью печатями и государство в дела семьи не вмешивается. В семье могут происходить даже самые страшные вещи, а закон,  прикрываясь правами человека на свободу, не всегда может исполнять те же самые законы. Такая позиция” Моя хата с краю” и приводит к насилию в семье не только по отношению к жене, но и прежде всего к детям. Поэтому предлагаю:
   усилить законы, призванные защищать права ребёнка, следовательно-  усилить наказание за ущемление достоинства малолетних детей
   принять законы , в которых возлагать ответственность родителей за жизнь, здоровье детей  и тем  самым контролировать родителей
   в случае отказа родителей от своего ребёнка. Возлагать на них  выплату алиментов по достижению ребёнком совершеннолетия
   отцам ,отказывающимся  от собственных детей или не признающих их, в судебном порядке проходить освидетельствование на отцовство и тоже возложить на них выплату алиментов
   Конт роль за соблюдением этих законов возложить на контролирующие органы.
   Дать органам опеки больше прав.
   Эти меры со временем должны научить наших российских людей быть более ответственными. Тогда и сам вопрос  – как усыновить всех детей России не будет стоять так остро.

4. а зачем вам приёмный ребёнок?

   а зачем вам приёмный ребёнок ?. …затрудняюсь выбрать раздел. Зачем – с какой целью? почему – по какой причине ? Я вот стала встречным вопросом глушить: ” Зачем или почему ?” Я недавно только взяла ребенка. И вопрос ” зачем ” сейчас слышу часто.

   Моя история. Часть 1. Ау, одинокие.

   А почему нет? Вам хочется ребенка ? Захотела одного ребенка и сразу родила, через 10 лет захотела второго – та же история. Подскажите по приемной семье. Ни один закон не запрещает гражданам одних детей усыновлять, а других брать под опеку или в приемную …

   Усыновить ребенка – ровесника биологическому сыну?

   Сколько было приемному ребенку, когда вы его взяли ? 15. 10 .2004 09:25:55, Мэл. Кто и почему становятся приемными родителями. Хочу усыновить ребенка. Желание взять приемного сына или дочь возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах.

   Размышления

   Почему именно усыновить ? Хочу ребенка – это первая и главная причина. 21.02.2005 14: 10 :13, Васена. Я вот могу сама родить, но хочу взять приемного. Но я уже родила двоих.

   Опека -против приёмных детей .

   на основании ЧЕГО у вас могут приемного ребенка забрать? если он усыновленный, то еще сложнее. если приемный, то почему На основании НИЧЕГО могут забрать. Органы опеки – это представительство действующей власти. Захотели и забрали, повод всегда придумается.

   Почему все только москвичам?

   Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Ясно, что у каждого свои причины. Почему возникает вопрос такого характера, ведь мы берем Нижеразвернувшаяся дискуссия это доказывает….Если Вы захотели взять ребенка …

   Что говорить в опеке

   Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Раздел: Юридические и правовые аспекты (как ответить в опеке почему я хочу удочерить ребенка жены).

   Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему

   Раздел: Юридические и правовые аспекты (сочинение на тему для чего я хочу взять приемного ребенка ). Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему. Подскажите, пожалуйста, а кто-нибудь официально обосновывал свое решение об усыновлении.

   Вы решили усыновить младенца

   Почему усыновляют детей ? Существует две главные причины для этого поступка. У меня вопрос- если мы не имеем жилье есть-ли возможность усыновить или взять ребенка как приемной семье.

   Может не так страшно брать под опеку?

   Почему вы усыновили ? ( взяли под опеку, оформили ПС)? Раздел: Психолого-педагогические аспекты ( 10 причин почему вы захотели взять приемного ребенка ).

5. Усыновление ребенка – ответственный и серьезный шаг. Семейные пары, решившиеся на такое, должны осознавать, что не только их жизнь поменяется после этого, но и жизнь малыша, за которого они возьмут на себя ответственность. Появление ребенка несет множество изменений. Семейной паре необходима, прежде всего, железная выдержка и понимание того, что ребенка придется воспитывать и даже перевоспитывать. Конечно, если это будет младенец, то ситуация упростится. Однако, если ребенок будет постарше, а его характер уже сформирован, то супруги должны будут набраться терпения для его перевоспитания.
   Приемному ребенку нужна любовь. Такие дети отличаются повышенной ранимостью и чувствительностью. Даже если в его поступках будет что-то неприятное, то сердиться и кричать нельзя. В такие моменты следует проявлять только теплые чувства, сохраняя спокойствие. Когда ребенок попадает в семью из детского дома, то он испытывает большой стресс. Поэтому, трудностей в адаптации не удастся избежать.
   Приемные родители должны давать максимум ласки, но и не забывать проявлять строгость, настаивать на своих решениях, когда это будет необходимо. Малыш не должен бояться «новых» родителей.
   Когда новый член семьи переступает порог дома, супруги не должны сомневаться и жалеть о правильности содеянного, потому как если ребенок почувствует, что приемные родители засомневались, то ему будет трудно привыкнуть к новому с психологической точки зрения. Дети все чувствуют, порой, даже лучше опытных психологов.
   Еще одна важная способность, которой должны овладеть супруги – эмпатия. Под этим определением понимается способность понимать чужую боль и переживание. Приемные родители должны чувствовать своего малыша и понимать его. Более того, должны стремиться к развитию в себе этих качеств, чаще наблюдать за новым членом семьи, за его мимикой, реакцией. Такие дети, несмотря на крохотный возраст, смогли многое пережить, поэтому могут быть замкнутыми. Все эмоции они переживают в себе, что негативно может отразиться как ни них самих, так и на родителях. Супругам необходимо воспринимать малыша таким, какой он есть и ни в коем случае не показывать свою разочарованность в нем.
   Быть приемными родителями нелегко. На этот шаг решаются не многие. Если же это уже произошло, то нужно набраться терпения и не жалеть ни о чем, ведь это благое дело – дать семью тем, кто в этом нуждается.

6. Если вы только начинаете думать об усыновлении ребенка или уже дошли до стадии «завтра иду в опеку», обязательно задайте себе вопрос — почему вы хотите взять ребенка? Зачем вы хотите принять его в свою семью? Найдите ответ внутри себя и честно признайтесь себе в этом. После этого сформулируйте вслух тот ответ, который вы дадите (или уже дали) специалисту органов опеки. Эти ответы могут отличаться. Конечно, можно не рассказывать органам опеки ответ на первый вопрос. Важно чтобы вы сами понимали — зачем вы хотите усыновить ребенка.
   Обязательно обсудите ваши мысли и сомнения с вашим супругом, если вы планируете усыновлять ребенка вместе. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы понимали друг друга и поддерживали, потому что на этом пути будут встречаться трудности, и эти трудности вам придется преодолевать вместе.
   Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся побудительные мотивы приемных родителей. В семье может быть несколько из них, каждый из которых имеет свой вес, а может доминировать что-то одно. Постарайтесь понять ваши мотивы, так как в каждом случае вас ждут свои сложности и проблемы.
   1. Помочь ребенку-сироте
   Вы увидели по телевизору передачу про ребенка-сироту, и вас это так растрогало, что вы решили ему помочь? Вы увидели на сайте благотворительного фонда малышку, которая очень похожа на вас? Вам кажется, что кроме вас, некому помочь этому несчастному ребенку?
   Это не самый лучший мотив для того, чтобы брать ребенка в семью. Вашей жалости, скорее всего, хватит очень ненадолго, а возврат ребенка обратно в детский дом – огромная травма для него, которая не стоит ваших экспериментов. Попробуйте заняться благотворительностью, пойти работать волонтером в детский дом. Подумайте еще раз о своем решении. Подождите, не пропадет ли ваша уверенность через пару лет. Приемный ребенок — это на всю жизнь, и здесь лучше немного подождать и еще раз все взвесить, чем испортить жизнь себе и травмировать маленького человечка.
   2. Одиночество
   Вы одиноки и уже смирились с тем, что это не изменится? Вам кажется, что ребенок привнесет в вашу жизнь смысл, наполнит ее отношениями и создаст вам настоящую семью?
   Отчасти это, конечно, так. Но правда такова, что ваше одиночество от отсутствия партнера никуда не денется. Ребенок не заменит Вам мужа. Более того, на несколько лет у вас пропадет возможность ходить по клубам или вечеринкам, где можно с кем-то познакомиться, не будет возможности ходить на свидания. А если вдруг тот самый принц появится на горизонте, он может быть не готов к тому, что у вас уже есть ребенок. И тогда ребенок будет виноват в том, что вы несчастны. Ребенок будет постоянным напоминанием о том, что вы поставили точку в попытках стать счастливой в любовных отношениях. И это не сможет не проявляться в вашем к нему отношении.
   Если приемный ребенок для вас способ спастись от одиночества — подумайте еще раз. Лучше сначала решить проблему одиночества. Сходите к психологу, поработайте с ним вместе. Скорее всего, вам удастся решить эту проблему, и вы найдете спутника жизни или поймете, что сами не хотите принимать партнера в свою семью. И только после этого принимайте решение об усыновлении ребенка.
   3. Ребенок как атрибут социальной успешности
   У всех нормальных людей есть дети, а у вас нет? Все подруги давно родили, а вы даже думать о родах не хотите? А с приемным ребенком и рожать не надо, и период сосок-пеленок можно пропустить…
   Если это то, о чем вы думаете – подумайте еще раз о себе. Не о том, что о вас думают другие, не о том, что вам говорят подруги и родственники, а о себе. Запишите на листе бумаги ваши интересы и подумайте о том, отчего вы готовы отказаться ради ребенка.
   Реальность такова, что отказаться, возможно, придется от всего. Дети бывают сложными, с проблемами со здоровьем, с проблемами в обучении, с нарушениями сна или поведения. Это действительно может потребовать всех возможных ресурсов. Подумайте, готовы ли вы к этому. Почитайте форумы для мам, особенно рассказы родителей, усыновивших детей. Сходите на какую-нибудь группу встреч семей с усыновленными детьми, поговорите с ними о том, как это – воспитывать приемного ребенка. Когда он не просто веселый и довольный играет рядом на площадке, а когда вы несете ответственность за него каждый день, круглосуточно; где бы вы не находились, может потребоваться бросить все и бежать к нему. Ребенок – это очень тяжелая работа, которая стоит того и доставляет удовольствие, только если вы действительно этого хотите.
   4. Невозможность иметь собственных детей
   Эта мотивация появляется естественным образом в семьях, где есть сложности со здоровьем, которые не позволяют иметь собственных детей. И здесь есть два важных момента. Первый – это необходимость пережить потерю возможности иметь собственных детей. Признание факта того, что вы не способны родить ребенка – это потеря, которая переживается как горе, и проходит все те же стадии, как если бы это была утрата чего-то реального. Подробнее об этом можно почитать в статьях «переживание потери» и «у меня горе». Проживите это горе, примите эту реальность, а уже потом принимайте решение о приемном ребенке. О ребенке, который будет полностью ваш, но которого родили не вы. И у которого будут другие биологические родители – тоже важные для ребенка люди, даже если он никогда в жизни их не видел. Это будет ребенок, который, возможно, не будет похож на вас внешне, зато возьмет от вас все то, что вы ему дадите, для формирования своей личности.
   Вторая сложность – это принятие того факта, что ваш ребенок, возможно, будет не таким, как вы ожидаете. Это касается абсолютно всех детей, и родных и приемных, — но именно в этой ситуации родители, если не справляются с ребенком, вспоминают о том, что он не родной и «наверное, это гены виноваты». На самом деле, гены здесь скорее всего не причем. А если и причем, это все равно никак не поможет решить проблемы.
   5. Налаживание супружеских отношений
   Помните фильм «Служебный роман»? Там есть знаменитая фраза, которую говорит муж секретарше Верочке по телефону после того, как они в очередной раз поругались: «Я понял, нам надо завести ребенка». К сожалению, и в реальной жизни довольно много семей полагают, что ребенок поможет решить им проблемы, существующие между супругами. Что появится дома милое существо, и от умиления все сразу перестанут ругаться, а возьмутся за руки и теперь всегда будут вместе.
   К сожалению, в жизни так бывает довольно редко. Ребенок – это не только розовые бантики и синие штанишки, но и огромное количество проблем, решение которых требует согласованной позиции родителей. И если у вас сейчас существуют сложности в том, чтобы о чем-то договориться, поверьте, с появлением ребенка эти сложности только усугубятся. И ребенок будет еще одной причиной ваших ссор, их невольным участником и свидетелем. Нужно ли это? Если вы хотите помочь своим отношениям и не знаете как – сходите вместе с мужем к семейному психологу, разберитесь со сложностями между вами, а уже потом решайте, усыновлять ли вам ребенка. Поверьте, так ваша семья будет гораздо счастливее.
   6. Удовлетворение потребности в продолжении рода
   Эта потребность заключена глубоко в подсознании каждого из нас и в определенный момент дает о себе знать. Если для вас важно именно это – чтобы на старости вам было, с кем поговорить, чтобы было, кому передать накопленные богатства и собственную мудрость, если желание иметь ребенка иррационально и необъяснимо – скорее всего, это оно.
   Это действительно хорошая мотивация для усыновления. Тем не менее, подумайте еще раз. Какой будет ребенок – не предсказуемо. Дети бывают разные, и родные и приемные, и одно дело, когда родной ребенок стал хулиганом, от этого все равно никуда не денешься, и совсем другое – когда им стал приемный. Появляется соблазн списать все на «гены» и отказаться от воспитания ребенка, который не оправдал надежд «опоры в старости». Так что подумайте еще раз и примите для себя как факт, что, возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать. Что он может быть разным, в чем-то похожим на вас, в чем-то нет, а может быть совсем не похожим, и это тоже надо будет принять. Не торопитесь. Это решение, над которым стоит лишний раз подумать.
   7. Желание иметь большую семью
   Это действительно чудесное желание. Есть родители, которые получают огромное удовольствие от воспитания детей, подрастающие дети требуют меньше внимания и освобождающиеся силы можно потратить на новых. Но здесь тоже есть над чем подумать. Если это второй, третий или даже четвертый ребенок – здорово. А вот если десятый… Может получиться так, что из одного детского дома ребенок попадет в другой. А подрастающие дети вместо счастливого детства вынуждены работать бесплатными нянями для младших. Будет ли такая большая семья – дружной и счастливой? Будет ли каждый из детей получать достаточно внимания взрослых, будет ли у каждого свое личное пространство и возможность чувствовать себя любимым ребенком? Это те вопросы, на которые вам обязательно нужно себе ответить перед тем, как вы примете решение завести еще одного ребенка.
   8. Компенсация утраты собственного ребенка.
   Если вы потеряли родного ребенка – примите наши соболезнования. Это самое тяжелое горе, которое только можно себе представить. Это горе, которое надо принять и пережить, как бы тяжело оно не было. Если со дня смерти прошло меньше двух лет – вам точно стоит подождать еще. Для ребенка исполнять роль кого-то другого – неподъемная задача. Если вам кажется, что это не про вас, сходите в гости к знакомым, у которых есть дети, и посмотрите на них так, как будто бы это ваш ребенок. Сложно? Вы невольно сравниваете его со своим? Глядя на него, вы вспоминаете о своем? Подождите еще. Вашему новому ребенку будет тяжело от того, что вы будете общаться не только и не столько с ним, сколько с вашим умершим ребенком.
   Каждый ребенок уникален, и никакой самый замечательный человечек не заменит вам вашего. Это будет другой ребенок. Со своими сложностями, проблемами, со своей жизненной историей. Он никогда не сможет заменить другого. Если вы хотите дать ему свое тепло, вам надо будет найти в своем сердце место для обоих.
   9. Синдром «пустого гнезда»
   Этим термином называют состояние семьи, когда дети, подрастая, начинают создавать собственные семьи и уезжают от родителей. Родителям становится грустно, они говорят о том, что дом стал казаться пустым и холодным. Чтобы снова наполнить его детским смехом, они рассматривают возможность взять приемного ребенка.
   Если это ваша ситуация – постарайтесь оценить свои ресурсы и возможности. Очень может быть, что скоро появятся внуки, и ваша помощь детям снова понадобится. При этом наличие своего ребенка может вас ограничить. Кроме этого лучше продумайте возраст приемного ребенка. Если вам пятьдесят, а ребенку пять, то через десять лет вам шестьдесят, а ему пятнадцать – все еще нужна ваша помощь, а у вас силы уже не те. При этом в детских домах огромное количество детей 12-14 лет, которым тоже нужна семья, а шансы ее найти практически равны нулю.
   10. Материальная выгода
   Если это один из нескольких других мотивов, то в нем, конечно, нет ничего плохого. Другое дело, что подбор формы семейного устройства исходя из материальных интересов, может в последствии вылиться в сложности во взаимоотношениях как с ребенком, так и социальными службами сопровождения приемной семьи. Подробнее об этом можно почитать в статье «Формы семейного устройства». Если это единственный мотив — поверьте, оно того не стоит.
   Какова бы ни была ваша мотивация, очень важно осознать ее, принять ее «подводные камни» и возможные трудности, с которыми вам придется столкнуться. Основное правило, которого лучше придерживаться — не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Постарайтесь сначала решить эти проблемы, самостоятельно или с помощью психолога, а уже потом принимать ребенка в семью.
   Авторы: Блохнина Елена, психолог; Мишина Ольга, психолог

7. Да, дети, переворачивают жизнь с ног на голову. Но вы знаете, большинство успешных(и не только) женщин говорят,что с появлением ребенка они только начали жить. Вот у меня двое (2,5 и 4,5 года). Да, дурдом. Да, устаю, психую. Но и без них своей жизни не представляю и очень рада, что они у меня есть. Может, у вас просто материнский инстинкт еще не проснулся. Когда я захотела ребенка ( а месяца 3 не получалось), то я готова была убить, если бы это привело к беременности и рождению здорового ребенка. Думаю, лет 5 у вас еще есть.
   Автор, вы 100 миллионный жительница планеты Земля, у которой в голове такие вопросы и страхи. Вам уже 30 лет и как минимум до 40 (а может и дольше?) у вас еще время подумать и принять решение. Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.
   Многие рожают детей вовсе не от того. что их одержимо хотят. Материнский инстинкт и любовь могут прийти намного позже. Когда нерожавшая женщина говорит, что боится и не хочет детей, это ещё куда ни шло. Ей недоступен вход в мир, где рулят другие чувства, неизведанная любвь и новые мироощущения. Вот когда мать говорит, что она не любит и ненавидит уже имеющихся собственных детей — куда хуже. Впрочем. мне таких встречать не приходилось. Сначала девчушки вопят. что замуж не хотят и детей не любят. поэтому не родят. А потом бурно выскакивают замуж. И скажи потом, что её ребёнок плох — ведь она за него горло разорвет.
   Давайте только факты. Ребенок — это личность, которой необходимо посвятить бОльшую часть жизни, а в первые его годы-так и вовсе все свое время. И при этом любить его отчаянно. Есть вещи, которые ты никогда не сделаешь, потому что ты мать. Ты не имеешь право рисковать: ни физическим здоровьем, ни материальными благами, да никак. Потому что у тебя есть он, он без тебя умрет, ты ответственна за него. Ты должна отказаться от обучения, карьерных перспектив, интересного отдыха, потому что он маленький, ему будет так комфортнее, ЕМУ это надо. Ты обязана будешь изменить всю свою жизнь и построить под то, когда он обычно какает/спит/ест/играет. Ты преград лежишь себе только пока он заснул-вот твое время. Про бытовые вещи, фигуру, интересы я говорить не буду, так как это и так понятно. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))
   да надоело — не хочешь, не рожай, твоё горе, только не надо в старости к чужим детям приставать с разговорами
   да я и так не пристаю к чужим детям , сдались они мне? вот в чем я более менее уверена такв томЮ что чужие дети как и собаки у меня не вызовут никаких чувств и через 10 и через 50 лет.. как правило они не приятны и неопрятны.. но бывают очень милые очаровательные создания (собственно как и милые взрослые люди). но их мало.
   К тому же кто говорит что у меня горе- напротив я более чем счастливый человек . и это как некоторые высказались не вселенская проблема и не то что мн епортит жизнь. просто я привыкла разбираться если мне что-то не понятно. иногда вынося это на обсуждение. собственно именно так я и поступила сейчас.
   Давайте только факты. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))
   ой ну это вы через чур! и не все тут факты.
   то что ему придется посвятить БОльшую часть жизни — факт. то что потратить массу усилий и Большую часть тепла — тоже факт.
   а вот насчет фигуры, личных интересов, содержания дома в чистоте , поездок — можно и нужно занимтаься собой. ну и потом совершать пробежки можно оставляя ребенка на время на мужа либо пока он в кружках-садиках-школе- лагерях.
   в любом случае это ответсвенность и однозначная смена жизни к тому же нет никакой гарантии что вырастет что -то стоящее даже если будешь воспитывать”правильно” и следить за здоровьем, и та кже далеко нет гарантии в том что он-она будут тебя любить. кароче это вложения без каких либо гарантий. и если скажем мужа я выбрала сама и у меня есть гарантии что че мбольше я буду для него делать тем большеон будет делать для меня. это здоровые партнерские отношения , то там (с ребенком) даже про пол ничего сказать нельзя (только по факту) не то что как и кем он вырастит. так что вдвойне ссыкотно. и если б не было мужа, перед которым у меня есть обязательнства и чьи интересы я должна и готова учитывать я бы и не парилась по поводу своих нежеланий.
   я не я и Лошадь” а ваш муж как относится к продолжению рода?
   Не хотите-не рожайте,а мужу скажите все,что тут написали.
   А я все равно хочу деток,что бы не говорили о трудностях!
   ну так и отлично! это же хорошо иметь такое желание — и возможности его осуществить
   Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.
   вот за это я ее безумнои люблю! правда очень хочется чтоб неизвестное завтра все же было хорошим
   А как вы захотели ребенка? желание пришло внезапно и “огрело обухом” либо постепенно? и как вы до возникновения желания относились к детям в целом?
   Вы наивно полагаете, что мы тут в Вас разберемся лучше, чем Вы сами?
   отнюдь, просто часто вынося что-то на обсуждения — получаешь новую информацию, получаешь возможность посмотреть на ситуацию под другим углом и более здраво ее оценить
   шо вы, не в коем разе, я не планирую поручать кому-то разбираться во мне:))) я и сама этим не занимаюсь, считая самокопание — безполезным и вредным занятием.
   да. автор. вот поэтому и надо рожать пораньше, пока всякая ** в голову не полезла
   может, но каждому повезло по всякому:))ну а если так получилось что Того от кого можно родить — я встретила только к 30?
   Ну дайте же передохнуть от этой навязшей в зубах темы.
   Ее частотность в темах форума уже за гранью разумного.
   света, или капитан очевидность, я буду так вас так называть , а все -все-все, 100 % тем созданных на этом форуме , как и на прочих психологических тыщемильйонные, повторяющиеся, неоригинальные и высосанные из пальца. и уже 1000 0000 0000 раз кто -то кого то бросал, уходил, имел мужа алкоголика либо был одинок, был любовницей или не знал почему не хочет одной. одно остается загадкой если вас так раздражают и одновременно безразличны человеческие проблемы и проблемки то какого хрена вы тут ошиваетесь ?
   Так как захотеть ребенка? Может кто из женщин тут мне приведет аргументы? Мне очень надо!!
   чем больше я узнаю тем меньше хочу в этом участвовать. Но я боюсь что если я сообщу об этом мужу — это даст трещину в отношениях
   Вот! то же самое, я уверена, чот не просто будет трещина, а мы разведемся. Но может это мне судьба посылает знак, чот лучше жить одной? Я поздно замуж вышла, в 27 лет, с 19 жила одна в чужом городе. Мне нелегко в семейной жизний даже при полном достатке и с хорошим мужем. Может, это знак, чот мне надо все-таки жить одной, пусть не в трешке огромной, а в однушке?
   Спасибо вам за то, что не хотите детей, и дай Бог, чтоб никогда не захотели. С таким подходом “если что — всегда можно избавиться от плода” — никакой плод к вам не заглянет во веке веков. Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки. Только землю коптите, толку от вас никакого.
   Да,чужие дети даже раздражение вызывают))) Я понимаю автора. Я думаю так же Вы не одиноки в рассуждениях. А те,кто кричали,про замуж,теперь про детность. Живите и наслаждайтесь,родите и поймете,как дорога каждая минутка для себя.
   Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки.
   Зато из вас так начинка и прет, а воняет-то как. )))
   Честнее всё таки поговорить с мужем об этом. Возможно,для него этот вопрос очень важен,несправедливо было бы его обманывать в его ожиданиях,если Вы его любите.Но возможно,что он хочет ребёнка не слишком сильно,а больше для социального статуса и поддержит Вас в Вашем нежелании.
   Но отодвигая эту проблему в отношениях на неопределённый срок,на мой взгляд Вы не делаете лучше ни себе,ни ему.
   Поддерживаю мнение,что в СВОЕЙ жизни каждый имеет право чего-то хотеть,чего-то не хотеть.Делать или не делать.
   Может у вас детские страхи остались, что в детстве вам не дали той ласки которую хотели и сейчас не уверенны в себе, что сможете ребенка наградить своим вниманием?! Лично я в данный момент не хочу детей, но мне лишь 21 год и вся жизнь впереди! Страхов никаких у меня нет, просто нет пока той минуты, которую я бы потратила на ребенка, карьера не построена. и т.п, ведь растить ребенка в нищете как=то не очень хочется, это моя главная проблемка, но решаемая. У вас не знаю что, главное не читай всё о беременности, вся эта процедура лишь напугает вас и явно оттолкнуть желание когда-либо стать матерью.
   Автор, у меня муж так ушел. мол хочу детей. не могу.
   женился на молоденькой 22-летней девочке.она родила. через 3 года он развелся.
   сначала жил один и платил алименты.
   потом ко мне начал клинья подбивать.
   во общем мне сейчас 42 и мы уже 4года вместе. ребенку он платит алименты. видит редко. не знает что с ним делать. лень ему и не хочется.
   признался. что просто боялся, что будет не как у всех.
   говорит, мол бабам памятники золотые нужно ставить, что они своей жизнью жертвуют ради детей.
   Ой, напугали! Да Ваши дети на фиг никому не нужны,иной раз сами не знаете,куда от них деваться !Хорошо воспитываете-то? А-то еще в “санаториий” для пожилых Вас сдадут,чтоб не мешали жить.
   Растить ,поднимать (чаще всего одной, т.к. мужики боятся,стесняются, брезгуют) больного ребенка — подвиг. И не каждому он по плечу.
   Автор. вы как я! Мне 31 год, замужем за прекрасным человеком, у нас все есть, машина, коттедж, квартира, вторая машина, все очень хотят,чтоб я родила наконец. И муж, и мама, и бабуля, и свекровь, и даже гинеколог мой. Но я не могу понять, как мне ЗАХОТЕТЬ ребенка? С подругами говорила, у кого есть дети, в основном у всех бах и получился ребенок, захотеть так и не пришлось, миновали этот этап. А у меня все время в голове, что рожу я и буду вынуждена целый год проводить бОльшую часть времени дома. да и детей я не очень люблю. Пока маленькие, скучно, потом вырастут — на вопросы их тупые отвечать, потом школа, как я не хочу снова алгебру открывать!!
   А я бы при Ваших возможностях родила. Я к сожалению,не могу себе этого позволить.
   Как “Захотеть “ребенка? Нужно” намечтать” его. Представить,осознать. Принять.
   Чем больше представялю — тем больше вызывает недоумения и отвращения. Уже боюсь что-то представляьт. Просто как подумаю, чот мне придется ходить с ребенком в Океанариум, зоопарк и детское кафе, мне вообще не хочется жить. А когда про школьные дз думаю, то хочется прям щас развестись и не думать про эти ужасы.
   Автор, вы уже сами ответили на свой собственный вопрос ???? Никаких детей вы не хотите. Просто на вас давят общественные стереотипы и муж. Я бы на вашем месте получше предохранялась и не думала о том, что “если вдруг потом захочется”. Проблемы нужно решать по мере поступления. Сейчас все хорошо, ваша жизнь вас устраивает. Зачем что-то менять? Потому что “муж хочет” и “так надо”? Поставьте мужа в известность, объясните, что не готовы рожать. Уйдет — значит уйдет. Зачем вам тот, кто ценит не вас, а ваши репродуктивные способности?)
   И, кстати, автор, не нужно считать себя ненормальной или как-то стараться захотеть детей. Не хотите — значит не хотите. Это абсолютно нормально.
   Автор, если бы я могла вернуть свою жизнь назад, то и рассуждала бы как Вы. Мне сейчас неприятно об этом говорить, но что было, то было. Я сама родила по глупости, без особого желания. Но мне было 27, думала — пора уже, муж очень хотел ребёнка, родственники внушали “родишь-полюбишь”. Родила. Дурное дело нехитрое. Но я возненавидела этого ребёнка сразу после его появления. Меня в нём всё бесило, и в первую очередь — сам факт его существования. Я вытерпела ровно год. Потом сказала, что отказываюсь от него. Муж со свекровью орали так, что в Сибири слышно было. Муж сказал, что разведётся со мной, если я откажусь от ребёнка. Мне было всё равно. Развелись. От ребёнка (сыном я его не считаю) я отказалась. Бывший муж вскоре опять женился на бесплодной женщине. Она ребёнка и воспитала. Сейчас ему уже 25, он не знает, кто его биологическая мать. А я, думая о нём, всякий раз испытываю только одно чувство — огромное облегчение. Я забыла почти всё, что было 25 лет назад, но тот адский год помню до мельчайших подробностей. И сейчас, когда мне говорят о том, какое это счастье — иметь ребёнка, я думаю о том, какое счастье его НЕ иметь.
   Обо всех важных событиях в своей жизни нужно думать заранее. Родить дело несложное, А вот что потом делать с ребёнком — на этот вопрос не все отвечают правильно. Мне повезло, я и сама сухой из воды вышла, и новую жену мужа осчастливила (она всегда обожала этого ребёнка). А если не подвернётся такой возможности, но при этом рождённый ребёнок не нужен? Что тогда? Детдом? Или всю жизнь жить, тихо ненавидя сына/дочь? Поразмыслить стОит. Не повторяйте чужих ошибок, думайте своей головой.
   то что муж хочет детей, вас не должно смущать, мало ли чего он хочет, не ему ходить беременность, рисковать здоровьем, рожать и ухаживать за дитем, и если он вдруг так же пламенно перехочет, то ребенок останется с вами. Вообще дети это тяжкий труд, спасают только жюбовь и желание их иметь, если этого нет — не связывайтесь
   Мой очень хочет. Мое мнение по этому вопросу знает, но считает, что это так, несерьезно, думает, что на самом деле я очень хочу детей, просто не хочу этого признавать. Не отрицаю-это может быть даже очень прикольно, вот только ребенок-не хомяк. Думаю именно о том, что Вы написали- меняется вся жизнь. Меня на данный момент моя жизнь устраивает, менять как-то не хочется. К тому же с малышом жизнь потеряет спонтанность, романтизм и остроту эмоций. Например, сейчас мы при удачном стечении обстоятельств можем проснуться утром в субботу и понять, что хотим провести выходные в Питере или слетать на недельку в Италию. Решаем административные вопросы и махнули-свобода 8)))))))))))) С маленьким человеком такое как минимум безответственно (смена климата резкая, перелет и пр.). Мужа это не пугает, относится к такому спокойно, но он и старше меня на 10 лет. Может в его годы и я по-другому думать буду
   Мне кажется моя проблема в том, что я не эмоциональная, я все в своей жизни делала рассудочно, думала и рассчитывала, искала аргументы ЗА. А тут аргументов полно, но все ПРОТИВ. К психологу ходила, она мне вообще сказала, что не все женщины счастливы что родили детей и чтоб я подумала, нравится ли мне вообще идея материнства! потому что иначе я могу навсегда сделать себя и ребенка и мужа несчастными. Вот так вот поддержала называется, больше не пойду к ним.
   Постою-послушаю, тоже хочу захотеть сначала
   Кстати, знакомая хотела ребенка с 21 года, маниакально желала его, не получалось, лечилась 7 лет, наконец родила. Смотрю на нее и думаю: “ни фига себе” 8) вот как это-проснуться утром с желанием родить? При этом на вопрос зачем? Она отвечает: “чтобы быть мамой”. Не понятно.
   Родная сестра. Всегда была адекватна, не клуша. В 32 снесло крышу, по ее словам ходила в детские магазины и умилялась до слез на вещички детские. Родила от первого встречного красивого молодого парня, будучи замужем, муж детей не хотел. Сказала, что разводиться и уходит. Сказал приму как своего, дал фамилию, содержит. Все добровольно. Биологическиц папаша узнал о беременности и стал давить на брак (сестра гражданка Швейцарии, он русский эмигрант без документов). Вот такая мыльная опера. Сейчас ребенок ей нафиг не нужен, не занимается с ним, он здоров, но не развит, дети его возраста лучше говорят, считают уже потихоньку. Мне на это смотреть грустно. Он ей как чемодан без ручки. Говорит, что жизнь ее с его рождением закончилась, лучше б не рожпла, дура была, гормоны, кризис, крыша уехала. И это моя сестра. Я ее знаю 30 лет! Что с ней в 32 случилось?? Что это? Помутнение рассудка? Поезд уходит? Гормональный взрыв? Люди, не отключайте голову, потому что потом может быть как у нее(((
   http://www.woman.ru

   Сочинение на тему: Почему я хочу стать пограничником

   ­Почему я хочу стать пограничником
   Я очень люблю свою Родину. Это не просто участок земли, где я родился и вырос, это место, где живут самые дорогие сердцу люди: мои родители, бабушки и дедушки, друзья и знакомые. Я считаю, что долг каждого мужчины защищать свою Родину, своих близких. Самая нужна в мире профессия – защита Родины. Охраной границ страны занимаются пограничные войска, они стоят на своем посту в любую погоду, не пропуская даже мухи без внимания. На мой взгляд, пограничник – одна из самых важных профессий, это щит против врага. Не каждый может служить на границе, отказавшись от многих благ цивилизации. Пограничники почти всегда надеются на себя и свои силы, они способны выживать в экстремальных условиях, всегда готовы встретить опасность.
   Эта крайне ответственная и трудная профессия чаще всего привлекает мужественных, самоотверженных людей, настоящих патриотов своей Родины.
   Каждый день пограничники сталкиваются с миллионами людей, которые.
   желают пересечь границу, у которых совершенно разные намерения: кто-то хочет навестить родственников, кто-то купить что-нибудь, а кто-то пытается провести контрабанду или скрыться от властей. На пограничников возложена первостепенная обязанность, оградить свое родное государство от злоумышленников и преступников, разоблачить их по поведению и документам при досмотре. Часто для уличения нечистых на руку людей к службе в пограничных войсках привлекают собак. Эти самоотверженные животные верой и правдой служат своему народу, не требуя ничего взамен.
   В моей жизни наступил момент, когда мне необходимо делать важнейший выбор, кем же стать, и какую выбрать профессию. Я, как истинный патриот, хочу служить своей Родине, охранять ее и беречь, поэтому после окончания школы я обязательно пойду в пограничные войска. Я упорно занимаюсь физкультурой, чтоб окрепнуть и стать сильнее, а еще я учу историю своей родной страны. Надеюсь, в будущем я стану мужественным хранителем границ нашей необъятной Родины.

   Другие работы по этой теме:

   Сочинение на тему “Кем я хочу стать”Наверное, каждый ребенок слышал от взрослых такой вопрос: “А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?”. Это вообще один из популярнейших вопросов, хит всех времен и.
   Сочинение на современную тему “Почему я хочу стать предпринимателемСочинение на современную тему “Почему я хочу стать предпринимателем В будущем я хочу заниматься бизнесом. Правда, еще не определился точно, каким. Предприниматель – очень современно.
   Сочинение на тему: Кем я хотел бы стать и почему?Кем я хотел бы стать и почему? Я мечтаю стать сварщиком. Это очень ин­тересная и нужная людям работа. Если пройти по улицам города, то можно.
   Сочинение на тему: ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ (миниатюра) Я хочу все знать обо всем. И сотни вопросов появляются у меня в голове. Хочу знать, как устроен мир и как.
   Сочинение: “Почему я хочу служить в ФСБ”Работа интересна тем, что ученик седьмого класса начинает интересоваться вопросами, касающимися безопасности своей страны и ее населения. Он пытается осветить этот вопрос так, как его.
   Сочинение на тему: ДЕЛО, КОТОРОМУ Я ХОЧУ ПОСВЯТИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬДЕЛО, КОТОРОМУ Я ХОЧУ ПОСВЯТИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ Ты помнишь: было вокруг Море цветов и звуков? Из теплых маминых рук Учитель взял твою руку… А. Дементьев.
   Почему я хочу работать в органах прокуратурыСила и ответственность, справедливость и благоразумие, преступление и закон. Все на них, на тех людях, что днем и ночью стерегут наш порядок, наше благополучие, нашу.
   Сочинение на тему: КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМКАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ Все ребята мечтают стать взрослыми. Я тоже с ранних лет мечтал об этом. Вот дорасту до дверной ручки, думал я, и стану.
   Сочинение на тему: Сколько книг нужно прочитать, чтобы стать образо­ваннымСколько книг нужно прочитать, чтобы стать образо­ванным Чтобы глубоко понять несколько выдающихся произведе­ний литературы, надо в своей душе и сознании подготовить почву для этого понимания.
   ege-essay.ru

8. Советы психологов > Хочу взять приемного ребёнка

   Вопрос психологу

   Спрашивает: Мария
   Категория вопроса: Дети
   14.03.2010
   Хочу взять приемного ребёнка но гражданския муж против что делать?

   Похожие вопросы

   Муж сказал: либо я, либо приемный ребёнок
   Можно ли маме – воспитательнице взять своего ребёнка?
   Хочу взять собаку,но боюсь что хозяйка не согласится
   Найти вопрос (всего 382591 совет)
   Задать вопрос психологу

   Ответы психологов

   Комарова Вера Леонидовна

   В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
   Вы можете задать вопрос другим психологам
   Мария! Причина, по которой Вы хотите взять ребенка? Можете ли Вы сама родить? Были ли попытки? Были ли выкидыши (аборты)? Совместимы ли Вы с конкретным мужчиной (физически и психологически)? Вы хотите взять конкретного ребенка? Мальчика? Девочку? Почему именно усыновить/удочерить, а не взять под опеку (первое – очень сложный и ответственный шаг)? Сколько Вам лет? Как складывалось Ваше собственное детство? Каковы Ваши отношения с родительской семьей? Взятый из детдома/интерната/из знакомой семьи ребенок обладает неизвестными Вам качествами, присущими его родным родителям и в любом случае через год или через 20 – возникнут проблемы. Он/она может перестать быть тем “ангелочком”, которого Вы “взяли”. Дети всегда будут искать родных, на подсознании они знают про них. Если у Вас есть внутреннее зрелое желание иметь ребенка, это одно, если есть какое-то необъяснимое желание помочь ребенку, взяв в дом – это другое (может лучше занаться благотворительностью)… Не справитесь – отдать обратно, страдать всю жизнь… С этим лучше разбираться с психологом.
   Хороший ответ4 Плохой ответ0

   Матвеева Татьяна Васильевна
   

   Психолог Алматы
   Был на сайте: Вчера
   Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
   Показать контакты
   Задать вопрос бесплатно
   Skype-консультация
   Здравствуйте, Мария! Прочитав Ваше обращение у меня возникают вопросы, а не ответы. И появился образ какой-то искусственной семьи: муж гражданский, ребенок приемный… Какие у Вас причины для создания именно такой семьи? Почему не создаете настоящую? Стоит, на мой взгляд, над этим задуматься и обратиться к психологу очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
   Хороший ответ5 Плохой ответ0

   Шендерова Елена Сергеевна

   Психолог Москва
   В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
   Вы можете задать вопрос другим психологам
   Здравствуйте, Мария! Желание это достойно только похвалы! Но оно должно быть только совместным – ведь если муж не хочет приемного ребёнка, то тем более никто не сможет заставить его полюбить его! и нельзя сказать как он будет к нему относиться, что чувствовать, а ребёнку, тем более приемному важно знать и чувствовать, что родители его любят, что больше его не бросят….. Здесь Вам стоит поговорить с мужем, понять чем мотивируете свой выбор Вы, что пугает его, что он думает и чувствует – ведь это большая ответсвтенность и чтобы на это решиться надо искренне любить ребёнка (да и вообще детей), иметь чувство сострадания – и только совместно принимать решение!!!
   Хороший ответ3 Плохой ответ0
   Общий рейтинг страницы
   5 / 12
   14.03.2010 | 3013

   Похожие вопросы

   Хочу взять ребенка из детского дома
   Я хочу взять ребенка из детского дома
   Хочу взять под опеку ребенка
   Найти вопрос (всего 382591 совет)
   Задать вопрос психологу

9. Модифицированные варианты применения
   Пример количественной интерпретации данных.
   Родительское сочинение «Мой ребенок». Родителей первоклассников 307 школы Адмиралтейского района попросили написать мини-сочинения про своих детей.
   В полученных сочинениях классный руководитель провел контент-анализ близких по смыслу личностных качеств учеников. При прочтении сочинений были выделены выделяются положительные/отрицательные качества и свойства, была заполнена таблица положительные/отрицательных качеств и указана   частота их повторений.
   Сочинения были написаны затем и в четвертом классе, для отслеживания динамики произошедших изменений.
   На втором этапе эксперимента (в 4-м классе) прослеживается определенная динамика: родители проявляют большую внимательность к качествам детей. Список качеств, выделяемый родителями, значительно расширен (с  20-ти на первом этапе до 36-ти – на втором).
   Еще одна проблема,  которую позволяет вскрыть  данное исследование – это, подчас, излишняя требовательность со стороны родителей к своему ребенку, когда ребенок является в большей части объектом реализации родительских ожиданий и требований. В данном случае есть большой риск возложить на ребенка груз ответственности за нереализованные ожидания родителей, что неминуемо влечет за собой повышенную тревожность, чувство вины со стороны ребенка, иногда агрессию, отрицание семейных ценностей.
   Моя дочь
   Мою дочь зовут Настасья. Семь с половиной лет назад она появилась на свет в жаркий июльский день, и моя жизнь перевернулась. С ее появлением, я поняла, как сильно я могу любить.
   Настя растет добрым и светлым ребенком. Она учиться познавать этот мир, и я учусь вместе с ней. Она очень восприимчива к обидам, требует много внимания, много любви.
   Не любит, когда я ругаюсь, смешно морщит нос, выражая недовольство. Очень любит петь, смотреть страшные мультики и рисовать. Не любит играть с младшим братом, но всегда его защищает.
   У моей девочки чуткое и доброе сердце, когда она меня обнимает своими ручками, все проблемы уходят. Очень люблю, когда она идет рядом за руку, такая взрослая. Смеюсь, когда она рассуждает о любви. Горжусь, когда она отстаивает свое право на что-то.
   Я желаю своему ребенку вырасти мудрым и сохранить частичку своей детской непосредственности, ведь без этого человек – просто бездушный робот.
   Я верю, что в ее судьбе будет множество головокружений и полетов, которые украсят ее жизнь.
   Димуля
   Мой сынулька, как и любой ребёнок для своей мамы, самый лучший! Димуля с первых своих дней жизни радует свою маму. Он всегда старается делать всё, чтобы мама им гордилась и всегда, когда его хвалят, в его взгляде читается: « Смотри, мама, я тебя не подвёл!». Мой сынуля самостоятельный, собранный и послушный ребёнок. Дима  аккуратный мальчик, у него нет разбросанных игрушек, не убранных книг, не повешенной  школьной формы. Очень старательный. Дима  помощник дома, стремиться помогать с домашними делами. Иногда он лениться, но стоит ему объяснить, что лень не самое хорошее качество, Димуля будет стараться сделать хорошо. Бывает так, что он огорчил маму, сказал что либо, обиделся, но стоит успокоиться, как он понимает, что поступил не правильно и ему стыдно за свой поступок. Дима -моя радость, я очень люблю и горжусь своим сыном!
   Лиза
   Мы, родители хотим немного рассказать о своей дочери.
   По характеру она очень эмоциональная, импульсивная, общительная и самостоятельная.
   Очень любит заниматься творчеством. Может часами сидеть за столом и сделать, например, замок (из коробок из-под сока или из-под конфет; она использует самые разные материалы) с башенками и поднимающимся мостом. Получается очень интересно, но, к сожалению, часто не очень аккуратно. Мы всегда стараемся указывать ей на этот недостаток. У Лизы неплохо получается рисовать. В 5-6 лет она ходила заниматься в художественную школу и под руководством преподавателя у нее выходили очень интересные рисунки.
   Дома мы стараемся ее привлекать к домашним делам. Лиза немного умеет шить (недавно во время игры порвала у папы карман у спортивных штанов, после этого зашила вполне прилично), гладить и стирать белье. Помогает нам во время уборки, хотя на столе у нее почти всегда творческий беспорядок. Последнее время ей нравится готовить. Делает десерты, салаты, коктейли, мороженое. Во время своих занятий обычно слушает свои любимые аудиокниги. Одно время очень увлекалась Томом Сойером. Раз сто наверное переслушала. Сейчас не может оторваться от Детей капитана Гранта. Неплохо воспринимает информацию на слух. Вечером перед сном стараемся читать ей книги. Сейчас в нашей программе Пеппи Длинный чулок. Еще Лиза очень любит устраивать дома концерт, напишет и развесит на двери объявление о начале концерта и раздаст всем билеты.
   Свободного времени сейчас у Лизы очень мало. После уроков в понедельник – карате, во вторник – театральная студия, в среду – карате, в четверг – бассейн, в пятницу – театральная студия, в воскресение – бассейн. Гулять удается, как правило, только по выходным. Когда получается, катаемся на коньках, на роликах, на велосипедах, или играем во дворе в футбол. В этом году Лиза очень много болела. Раньше такого не было.
   Лиза любит животных. Дома у нас хомячки и кошка.
   Ну и наконец про школу. Учиться Лизе нравится. Всегда идет в школу с удовольствием, за что огромная благодарность нашим замечательным педагогам! Никогда ничего негативного от Лизы не слышали ни об учителях, ни об одноклассниках. Огромное удовольствие и массу эмоций получает от занятий в театральной студии, говорит, что хочет стать актрисой. Как Лиза выполняет домашние задания, пока не проверяем. Пока доверяем тому, что она говорит, что все сделала и что все в порядке. Почерк у Лизы не очень красивый. Часто пишет, прямо скажем, как курица лапой. Периодически заставляем на прописях руку набивать.
   В заключение, хотим отметить, что мы стараемся выработать у Лизы активную жизненную позицию, поэтому хотим, чтобы она, по возможности, принимала максимальное участие в жизни класса, в различных конкурсах и мероприятиях, и сами готовы оказывать этому всяческую поддержку.
   Спасибо за внимание!
   Артемка
   Я как и каждый родитель о своем ребенке могу сказать” Мой ребенок самый лучший!”
   Начну с того, что 13 апреля 2006 года на свет появился он, наш маленький комочек огромного счастья! Он весил всего 3кг 600 гр и был длинной 52 см. Наш мир перевернулся с появлением Артемки. Все стало по другому. В моей жизни перестало существовать слово “Я” , а ему на смену пришло слово “Мы”. Артемка многому научился сам: сам научился сидеть, вставать и ходить. Старался сам кушать и одеваться, хотя не всегда у него это получалось)) Иногда бывает тихим и мирным ребенком, но это только тогда, когда смотрит любимый мультик или играет в любимые игры, а в остальное время он как моторчик, превращает квартиру в развлекательный центр, привлекая окружающих в свои игры. А еще он хитрец жуткий. Бывает ласковым и капризным. Добрым, но умеет свое отвоевывать. Почти с рождения пытается настаивать на своем, и добиваться от нас, чего ему нужно любым способом)) Самое большая слабость Артемки- это машинки. Безумное количество машин больших и маленьких, простых и на пульте управления, металлических и до простых пластмассовых, на любой вкус и цвет.
   Артемка очень привередливый к еде, но как и многие дети очень любит конфеты, шоколад, ну и конечно прочие вредности, которые просят дети и запрещают родители.
   Время идет, малыш взрослеет, с каждым годом в его характере появляется все больше “колючек”. Но не смотря на это, каждой маме важно не забывать повторять” Мой ребенок- самый замечательный, самый чудесный”. Даже тогда, когда он, на ее взгляд, что- то делает не так, когда хочется наказать его, когда она- вполне заслуженно ругает его. Если мама помнит об этом всегда, даже в раздражении, то и ребенок чувствует, что он для мамы-самый-самый лучший, и даже если она где-то не совсем права, простит ей любую обиду.
   В садик Артем ходил N-46 на Гороховой улице 38, но к сожалению его пришлось перевести в другой, алерго- садик, на Измайловский 105, так как в первом держали живой уголок с морскими свинками, в результате чего у нас началась страшная аллергическая реакция. В новом коллективе он быстро освоился, подружился с ребятами и завел себе много друзей.
   Что ж, время летит быстро! Позади дошкольный период. Смотрю на сына и понимаю, что сейчас это уже достаточно повзрослевший человек, со своими мыслями, интересами и желаниями.
   В школе по началу учебного года ему было очень тяжело привыкнуть, всегда хотелось пошалить, поиграть, забывая где он находится и что от него хотят, но не все дети одинаковы и все приходит постепенно для каждого ребенка по разному. При поступлении в 1ый класс, Артем уже умел читать и старался писать, у него очень хорошая память и развитое мышление. Самый любимый из предметов для Артема- это рисование и английский. Английский язык ему легко дается, чему я безмерно рада, так как мы очень любим отдыхать в разных странах, ездить на различные экскурсии и изучать культуру жизни разных населений. В жизни ему тоже очень пригодится, так как зачастую в наше время, это один из языков разных стран и народов. Мы очень довольны что выбрали именно 307ую школу, так как там есть много разных внеучебных занятий, много секций. И учителя на уроках очень внимательны к детям и стараются все доходчиво объяснять.
   Да, дети посланы нам свыше. Но далеко не всегда они такие, какими бы мы хотели их видеть. Впрочем, так же и мы для них. Раньше я думала, что смогу воспитать своего ребенка таким, каким хочу, если буду серьезно заниматься его воспитанием. Но увы, это не так. Удивительно, но в ребенке уже с рождения заложены не только те или иные таланты, но и характер, и даже манера поведения.
   Мы стараемся насколько это возможно сделать нашего любимого Артемку счастливым. Дать ему все что можем. Нам очень хочется вырастить умного, здорового, счастливого человека, чтоб он вырос без комплексов и знал что он самый лучший на свете!
   Мой ребёнок
   К рождению ребёнка я всегда относилась серьезно, всегда считала это делом ответственным и очень-очень важным. Готовилась я к бессонным ночам, частым болезням, капризам, трудностям в воспитании, взаимопонимании, обучении и прочим моментам, без которых, как мне казалось, не бывает процесса взросления.
   С появлением ребёнка на свет, я сразу стала ждать, когда начнутся эти трудности, а они всё не начинались и не начинались. Малыш хорошо спал, хорошо ел, мало плакал,  много улыбался и много радовал. Шли недели и месяцы, и с каждым днём труд быть мамой понемногу  превращался в счастье, счастье неожиданное, и поэтому ещё более ценное.
   Я даже не мечтала, что мой ребёнок будет таким. Сашка с рождения очень крутой: и не потому что с ним я не знала, что такое укладывать ребёнка спать (он просто брал мягкую игрушку, клал её себе под голову, и ежедневно в одно и то же время засыпал), и не потому что с ним я не знала, что такое детские истерики и слёзы (он провожал меня, когда я уходила, и встречал, когда возвращалась, только с улыбкой), а потому что его восприятие жизни и отношение к ней настолько правильное, что мне от него очень многому можно учиться.
   Мне кажется он знает что-то, чего не знаю я. Он умеет быть счастливым, и у него доброе сердце. Он не боится этого мира: в его душе никогда не было страха, что мама приведёт его в садик, а обратно не заберёт, что, перейдя в другой садик или другую группу, кто-то обидит или будет относиться хуже, чем в предыдущем. Его внутренняя уверенность в том, что он любим, что он защищён, что мир прекрасен и добр, поражает меня и по сей день.
   С пяти лет он самостоятельно ходит в магазин, если возникают трудности, не стесняется обращаться за помощью к взрослым. Когда не умел считать, спрашивал у кассира, сколько творожков он может купить на 50 рублей, или какое молоко вкуснее… Сейчас считает сам, и советы сам даёт…
   С шести лет он самостоятельно ходит в школу… Учится с удовольствием и радует своими успехами. Скорее всего отличником он не будет, но таких целей лично я перед ним и не ставлю. У него живой ум, он схватывает самую суть, а это важнее отметок.
   Саша мой лучший друг. Мне нравится с ним путешествовать, нравится наблюдать, как эти путешествия его меняют. С трёх месяцев я брала его с собой: в поезд, в самолёт, на авто, и ни разу мне не пришлось пожалеть об испорченном отдыхе. И никогда за своего ребёнка мне не было стыдно.
   С недавних пор я увидела в своём ребенке дух соперничества: он хочет быть «быстрее, выше, сильнее». А если хочет, то, возможно, и будет.
   Он серьезно увлечён спортом, не пропускает ни одной тренировки, участвует во всех соревнованиях, и это его собственный выбор, в котором я его лишь поддерживаю.
   Мой ребёнок очень крутой, и это не я его таким воспитала, моей заслуги уж точно здесь нет, он таким родился, честное слово.
   Мой ребенок
   Моя девочка. Мой первый ребенок. Моя единственная дочурка…
   Когда она родилась, вместе с ней появилась на свет и я – мама. С тех пор мы вместе растем и взрослеем. И этот путь очень непрост. Мы ссоримся и миримся, бывает, обижаем друг друга. И при этом главное в наших отношениях – чуткость, стремление понимать друг друга и заботиться  друг о друге.
   Мне очень трудно, ответить на вопрос, какая она, Настя, потому что мы с ней настолько близки, что я не могу посмотреть на нее со стороны и дать объективную оценку. Наверное, первое, что я скажу, если мне зададут этот вопрос, это добрая. Для меня это главное качество Настиного характера. Еще ласковая, веселая, честная, прямая. Слишком взрослая и  ответственная для своего возраста. У нее пытливый ум, отличные организаторские способности и прекрасное умение подстраиваться под обстоятельства. Я восхищаюсь тем, как она рисует, любуюсь, когда она танцует и улыбаюсь, когда показывает представления.
   Для Насти очень важны отношения между людьми. Она очень чувствительна к похвале и расстраивается, когда ее недооценивают. Самое главное для нее – чтобы в ее жизни была любовь. И в ней самой, и вокруг нее.
   А еще она умеет прощать.
   Я счастлива, что Настя – именно моя дочка. Она помогает мне быть лучше и делает мою жизнь светлее и радостнее. Она мой ангел – хранитель. Моя маленькая девочка и мой самый главный друг.
   Катюшка
   У меня есть дочка Катюшка! Ей 7 лет, учится в школе, в первом классе. В школу ходит с интересом, вот только бы не так рано надо было вставать – ведь так хочется поспать « ну хотя бы полчасика»
   Кате нравится узнавать новое, обожает «Мировую художественную культуру», даже сожалеет о  том, что этот предмет бывает только раз в неделю. Любит рисовать, заниматься музыкой, что-то мастерить. Английский язык ей также дается очень легко, схватывает на лету. Основные предметы свободно усваивает, так как программу проходили еще в детском саду. А вот что будет во втором классе – ждем с нетерпением.
   Моя дочь очень хорошая, милая и общительная девочка. Всегда находит общий язык с другими детьми, одноклассниками. Всегда готова помочь, прийти на выручку, порой даже во вред своим интересам. Часто уступает во всем, порой стесняется. Ей бы немного больше решимости, но, думаю, это вопрос времени.
   Дома Катя очень любит смотреть мультики. Как не крути, это самое интересное занятие, хоть мы – родители – порой и не рады этому. Любит играть с папой в «Лего», придумывает с ним какие-то игры разные, часто пытается меня привлечь в игру, но я всегда чем-то занята по дому, по работе и т.д. В общем, дома меня можно уговорить только книги почитать. Это мы любим – читаю Кате вслух запоем, у нас вечером даже ритуал есть перед сном – сначала главу из интересной книжки (сейчас это «Денискины рассказы» Драгунского), потом поболтать и побеситься, а уж потом только может быть и спать.
   А вот вне дома стихия больше мамина, чем папина. Так сложилось исторически. Ходим в парк на аттракционы, ездим в разные интересные места – аквапарк, театр какой-нибудь не очень популярный, особенный. На каникулах у нас было событие – Катюшка научилась кататься на двухколесном велосипеде. Радости было!… Сначала боялась, так как года в 3 был неудачный опыт падения с трехколесного, отговаривала меня всячески ехать за велосипедом. А когда научилась, говорит: «Вот надо было только немного себя перебороть, и потом получается, так здорово!» Еще один маленький шажок к взрослой жизни был сделан.
   К самостоятельности тянется очень, наверное, как  и все дети. Очень гордо показывает свои поделки, свои достижения. Старается быть хорошей, заботиться о родителях. По своему, наперекор может сделать только в исключительном случае, я даже примера конкретного вспомнить не могу. Мне порой кажется, что моя катюша дарована мне свыше. Такая она у меня во всем положительная. Излишне плаксивая иногда, но такой уж характер. Зато нежная и внимательная ко всем деталям, ко всем настроениям.
   Так что если говорить про моего ребенка, могу сказать без лишней скромности:
   У меня золотой ребенок!!!
   Мой ребенок
   Как известно дети это радость и наш Андрюша тоже. Он долгожданный и второй по счету ребенок в нашей семье. Мы стараемся вкладывать в него все самое лучшее, чтобы он вырос достойным человеком. Он много занимается спортом- плаванием, гимнастикой, горными лыжами зимой и шахматами. По характеру он очень сдержанный иногда стеснительный и очень чувствительный мальчик. И если к нему обращаться как ко взрослому, то можно добиться неплохих результатов. Конечно для родителей их дети самые лучшие и я не исключение, но даже меня иногда поражает доброта моего сына, его отзывчевость, сопереживание. Нравится и то, что в сложных ситуациях он подходит с вопросом ко взрослым, если это возможно.
   Конечно , как все дети , любит пошалить, но только в знакомой обстановке и со знакомыми друзьями. Очень любит пофантазировать, придумать интересную игру. Иногда не слушается и капризничает, но это быстро проходит, главное, что он понимает и реагирует на все замечания иногда даже обижается. Мы стараемся не давить на него, а объяснить ситуацию – разложить по полочкам. Конечно он очень устает от нагрузки и иногда может схитрить, что болит живот или голова, но ведь он таким образом защищает сам себя. А наша задача угадать: так-ли это, насколько это серьезно, и конечно помочь ему. В общем просто любить его таким какой он есть. Наверное можно многое написать, но наверняка найдется масса вопросов на эту тему, поэтому мы всегда открыты для общения.
   Саша
   Мой сын – Саша – это желанный и любимый ребенок в нашей семье. С самого рождения я, муж (папа) и Ксюша (сестра) окружили его вниманием  и заботой. Благодаря этому, он растет счастливым, здоровым и уверенным в себе человеком. Во всяком случае, все близкие стараются, чтобы это было так.
   Я и муж организуем каждый день Саши познавательным, интересным и увлекательным. Особое внимание уделяем здоровью, получению новых знаний и эмоциональному состоянию.
   С двух лет Саша посещал садик, работающий по системе Монтессори. Воспитатели делали основной упор на развитие у ребенка самостоятельного, индивидуального взгляда на окружающий мир. В дошкольной группе Саше очень нравилось: готовить салаты и печенье, гладить и мыть посуду, конструировать из всевозможных материалов. Его очень увлекали рассказы педагогов об истории и традициях разных стран и народов. В 5 лет он захотел заниматься музыкой, и мы нашли преподавателя по фортепиано, позже фортепиано сменили на гитару. Также Саша посещал бассейн, у него очень хорошо получалось плавать.
   По наблюдениям за сыном я могу отметить, что ему присущи: как жизнерадостность, так и вдумчивость, настойчивость (особенно, что касается обещания купить игрушку), хорошая память, внимательное отношение к окружающим (друзьям, близким).
   В школе Саша чувствует себя комфортно, ему очень нравятся все преподаватели и уроки. Он с большим энтузиазмом рассказывает и о сценическом мастерстве, и о рисовании, и о литературе, и о математике, и с особым вниманием готовится к урокам английского языка.
   Я очень люблю своего сына! И хочу, чтобы сын вырос и стал «человеком с большой буквы». А такие понятия как нравственность и  ответственность стали синонимом мужественности.
   Маша
   Мой ребенок – Маша По гороскопу “Лев”. Очень любознательная, жизнерадостная и веселая девочка, которая любит петь, танцевать и вкусно поесть. Редко капризничает, но часто хочет сделать по своему, так как “все знает сама”. В обучении склонна к гуманитарным предметам, обладает хорошей памятью, левша. За этот год стала более самостоятельной, собранной.
   Кристина
   Мою дочку зовут Кристина. Она является третьим ребенком в семье. С самого рождения Кристина была очень оптимистичным и жизнерадостным ребенком. Очень много шутила и всегда удивляла взрослых своим юмором. С появлением третьего ребенка (Кристине тогда было 5,4 года) сильно повзрослела. “Превратилась” в очень любящую и заботливую старшую сестренку. Повзрослев, реже стала шутить.
   С началом школьной жизни появился страх – сделать что-нибудь не правильно. Очень отвественна.
   Имеет огромный потенциал и качества лидера, которые выявляются только тогда, когда их “стимулируешь”.
   Как и все творческие личности, очень чувствительна и обидчива, может “уходить в себя”. Очень любит сочинять – стихи, песни, а особенно сказки и маленькие композиции на фортепиано. Обожает танцевать, ставить хореографические номера и их представлять. Обучает этому младшую сестренку, которую безумно любит и всегда заботится о ней. Не может ей ни в чем отказать, все разрешает.
   “Тянется” за старшей сестрой, которую тоже очень любит, но периодически соревнуется с ней.
   Очень спортивная. Великолепно катается на горных лыжах и плавает. Осваивает коньки и большой теннис. Очень деятельная, никогда не сидит без дела, все время чем-нибудь занята. Любознательна, стремиться к новым знаниям и сама их пытается “добывать”. Очень скромна. До школьной жизни была более смелая. Никогда не обманывает и всегда очень расстраивается, если замечает, что другие говорят неправду, особенно подружки. Очень добрая.
   “Безумно” любит зверей и хочет иметь собаку.
   Я считаю, что Кристина многого добъется в жизни, ей всегда будет интересно жить и созидать.
   Мне хочется, чтобы она была поувереннее в себе.
   Мой ребенок
   Мой маленький лучик солнышка – доченька Машенька, ей 8 лет, и она учится в первом классе. Девочка Мария послушная, вежливая, иногда шаловливая, но очень прилежная и исполнительная. Ребенок радости и счастья любит рисовать красками и дарит картины папе и маме, лепит из пластилина чудные скульптуры, которые радуют.
   Путь постижения науки тернист, бывают взлеты и падения, но стремление к познанию берет верх и это чудесно. Учим стихи, читаем книги, пишем буквы, слова, предложения, решаем задачи с иксами, изучаем English  – счастливое время, первый раз и в первый класс.
   Мы желаем нашей маленькой принцессе быть всегда доброй, радостной, отзывчивой и счастливой, радовать папу и маму своими достижениями в виде отлично и хорошо!!!!
   Степан
   Моего сына зовут Степан. Степан родился 6 июня 2006 года. Это наш первый ребенок, и его появления ждала вся большая дружная семья.
   В детстве Степа не любил шумные игры, предпочитал заниматься творчеством: лепкой, рисованием, много гулял на площадках, играл в машинки.
   С самого раннего  детства Степан увлекся автомобилями: смотрел с папой автомобильные журналы, телепередачи, и уже в 3 года наизусть знал все марки.
   Степа мало ходил в детский сад, в основном находился дома с родителями, с бабушкой. Каждое лето семья выезжала и продолжает выезжать на дачу в Ленинградскую область.
   Самое любимое времяпровождение в летнее время для моего сына – катание на велосипеде. Когда позволяет погода, Степа плещется в детском бассейне, моет велосипед, купается в заливе. Прогулки по лесу с папой всегда заканчиваются игрой в «войнушку», когда шишки используются в качестве снарядов.
   В городе по выходным мы всей семьей выезжаем на прогулки в пригороды, посещаем музеи. Степа любит гулять на аттракционах в парке Победы, карабкаться по пушкам около Артиллерийского музея, рассматривать поезда в Железнодорожном музее под открытым небом.
   Важной вехой в жизни Степашки стала поездка в Крым. Первое знакомство с морем, катание на лошадях по южному лесу, другая природа, новые люди.
   С 4-х лет  Степан очень увлекся конструированием: отлично справлялся со сборкой как по инструкции, так и  с использованием собственной фантазии. С тех пор лучшим подарком для сына стал конструктор. Сейчас Степан учится в 1 классе. Нам повезло с прекрасным педагогическим коллективом школы. Мы видим, как наш сын раскрывается, узнаем Степу с новой стороны. Любимый урок в школе на сегодняшний момент – чтение, хорошо получается изучать иностранный язык.
   Как и все современные дети, Степа увлекается компьютерными играми, особенно любит МайнКрафт – конструирование вымышленного мира. Я мечтаю, что когда-то с таким же увлечением сын возьмет книгу.
   Самое большое открытие о собственном ребенке мы сделали, когда родилась Степина сестра. Степан с ней всегда очень терпелив и чувствует свою ответственность. Марфа часто норовит раскидать Степкины игрушки или съесть тетрадь, но брат вновь и вновь придумывает развлечение для своей Марфутушки. Сегодня Марфе год, и наши дети – самые близкие друзья.
   Степа еще не определился, кем бы хотел стать во взрослой жизни. С интересом смотрим в будущее и уверенны, что Степа найдет себя.
   Автор – любящая мама Вика
   Федор
   Значение имени Федор – Божий дар. Так случилось, что впервые заявил о себе Федя тогда, когда в нашей семье произошло много важного. Поэтому, когда стало понятно, что скоро к нам придет еще один человечек, мне как-то сразу стало понятно, что это мальчик, и имя пришло само – Федором звали моего деда – человека, который любил меня, пожалуй, сильнее всех.
   Еще до появления на свет Федя был очень нетерпеливым и активным – двигался много, постоянно напоминал  о себе. До сих пор он очень любит быть в центре внимания – кажется, будто он дышит этим, питается. Легко заводит контакты не только с детьми, но и со взрослыми – ему важно быть знакомым со всеми.  Открытый с другими, иногда наивный, он ждет и ответной открытости и искренности. Миротворец – ему очень важно, чтобы в его окружении не было ссор и конфликтов.  Доверие к миру – безграничное, что дает ему внутреннюю опору, уверенность и самостоятельность.
   Так сложилось, что с мы с Федей живем вдвоем. С его отцом мы разошлись несколько лет назад. Сейчас там уже новая семья, родилась сестренка. Федя очень трепетно переживает все, что связано с папой и его окружением. Мы много говорим на эту тему, рассуждаем. Очень хочется, чтобы он не переживал, я стараюсь ему помогать в этом как могу. У нас большая семья – помимо папиной семьи есть еще две бабушки, родственники с моей стороны. Федя – всеобщий любимец.
   Федя – сын работающей мамы. Режим наш похож на армейский, а по выходным надо качественно отдыхать. Несмотря на высокий темп жизни мы живем дружно, и когда удается провести спокойный вечер вместе, мы можем посмотреть вместе что-то интересное, или почитать. Нам запомнилась передача про тропический питомник, в котором живут ленивцы. Это очень забавные животные, запомнились Феде надолго.  Вообще он интересуется живой природой, много читает и смотрит на темы анатомии и медицины. Очень любит рисовать.
   Мой сын – замечательный, добрый, неравнодушный мальчик. Конечно же, у него есть и недостатки, но пока что его взгляд на мир преисполнен кристальной чистоты. Я очень радуюсь его успехам, поддерживаю в моменты грусти. Он так быстро растет – чем дальше, тем стремительнее.
   Самое главное – чтобы он вырос счастливым человеком. Я его очень люблю!
   Саша
   Нашего ребенка зовут Саша. Он у нас в семье самый энергичный и шаловливый. Ему всего 7 лет, а он уже занимался футболом и баскетболом. Он хорошо плавает и интересуется искусством. Каждую субботу он ходит с бабушкой в Эрмитаж. Летом он любит проводить время на даче с дедушками и бабушками, собирать грибы и купаться в озере. Также, он помогает нам с делами по дому. Уж очень ему это нравится. Но самое главное, что у него есть старшая сестра, которую он любит больше всех.  Они весело проводят время друг с другом, играют, гуляют и делают вместе уроки. Саша очень любит животных, а животные любят его. Он любит ходить в цирк и в зоопарк. Недавно он научился кататься на лошади, и в этом ему помогла его любимая сестренка. Он очень любит получать подарки и сюрпризы, но больше всего ему нравится самому их преподносить. Он любит фантазировать и рисовать. У нас много его замечательных рисунков и потрясающих книг. Мы очень любим нашего сына. Он такое  же чудо, как и его сестра.
   Таблица 1
   Распределение личностных качеств учеников, по мнению их родителей
   Послушность-14
   Уверенность в себе -8
   Самостоятельность-7
   Доброта-6
   Чуткость-6
   Общительность-6
   Заботливость-4
   Ответственность-4
   Милосердность-4
   Любознательность-4
   Честность-4
   Эмоциональность-4
   Соревновательность-3
   Аккуратность-3
   Творческость-3
   Настойчивость-3
   Жизнерадостность-3
   Терпеливость-2
   Любит животных-2
   Привередливость к еде-1
   Индивидуальность-1
   Незлопамятность-1
   Мужественность
   Скромность-1
   Вежливость-1
   Обидчивость-1
   Ленность-1

10. Моя вторая мама. Кто и почему становятся приемными родителями

    Хочу усыновить русского ребенка

    Итак, я хочу усыновить русского ребенка и хочу быть как можно лучше к этому подготовленной. Я почему -то остановилась на годовалом – чтобы уже можно было понять, нет ли каких псих. отклонений, но чтобы его личность еще не была сформирована.

    что сказать в опеке

    Стоит ли врать про бесплодие? как аргументировать ? Причем никто не спрашивал меня почему и зачем, сколько лет моему ребенку, какого возраста малыша я хочу ? О русских иностранцах усыновляющих [266] Алиса в Зазеркалье.

    про усыновление, но – сюда

    Я хочу усыновить ребенка. Ну, если не получится (по нормативам) усыновить – взять под опеку. А почему Вы стали обсуждать усыновление с кем-то, кроме мужа? Я без ехидства спрашиваю, просто меня в самом деле это изумляет.

    Если живем у родителей

    Конференция ” Усыновление ” ” Усыновление “. Раздел: Юридические и правовые аспекты (живу в квартире отца хочу усыновить ребенка). Почему вы не хотите, чтобы свекровь общалась с внучкой? Это ваш муж не прописал, хотя прекрасно мог это сделать.

    Хочу усыновить ребенка!

    Хочу усыновить ребенка! Усыновление ребенка: медицинские и психологические аспекты. Какая помощь может понадобиться усыновителям, кто и где ее может оказать. Почему усыновляют детей? Усыновление младенца: возможные проблемы.

    Щекотливый вопрос – ДЕНЬГИ…

    Именно этот вариант я бы и хотела – взять под опеку, а потом усыновить. В связи с этим у меня вопросы: 1. Как аргументировать опеке, почему я хочу опеку (пусть и на маленького ребенка – 2-4 лет), чтобы они не сочли, что я ищу выгоду для себя, не желаю нести…

    Почему вы усыновили? (взяли под опеку, оформили ПС)?

    Усыновить хотела с детства, у мужа тоже была такая идея, планировали осуществить после пары-тройки кровных, будучи уже опытными родителями. Прочитав почему, сама не захотела. Помня, что всегда ” хотели взять кого-то из детдома”, я сообщила всем, что хочу усыновлять.

    опека предлагает (настаивает) на усыновлении

    Последний год опека настойчиво предлагает усыновлять. Как аргументировать отказ от У меня ребёнок стоял в база на усыновление, я хотела оформить опеку (последующего Второй вопрос: почему они предлагают? Их самих кто-то выше будет иначе ругать?…

    Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему

    Конференция ” Усыновление ” ” Усыновление “. Раздел: Юридические и правовые аспекты (сочинение на тему для чего я хочу взять приемного ребенка). Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему.

11. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами. Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии.
    Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность.
    Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных оодителей.
    Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются. Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Становление родительского поведения, приспособление к роли родителя — одно из главных направлений личностного развития взрослого человека. Трудность этой задачи в том, что она не может быть решена раз и навсегда: по мере роста, взросления ребенка родительская роль многократно видоизменяется, наполняется все новым и новым содержанием.

    Например, в их положительной модели родители только гладят по голове, ничего не заставляют делать, вкусно кормят.Если у ребенка есть семья, у него есть дом.Что означает чувство дома для ребенка

    Опрошенные выражают родительские чувства в отношении большинства детей: «радости материнства», «счастья, что ты нужен… Исследуется приемное родительство как институт семейного законодательства. Из-за нормы жилья дали только одного, и не важно что я всегда сплю на кухне, а вся комната только одному ребёнку досталась! Возможности приемной семьи4. В этом случае необходимо помнить об опасности переходных периодов для семьи. Одним из таких периодов и является появление в семье новой личности.
    Требуются усилия для перестройки отношений, для понимания того, что надо объяснять простейшие вещи, учиться любить ребенка и научить ребенка любить мать, отца и других родственников. Если семья выбрала верный мотив, она показывает психологическую готовность быть отцом и матерью и не будет испытывать больших проблем в процессе адаптации.
    Семья представляет своего рода зеркало, в котором человек видит свое отражение. Для чего нужен ребенку дом?а) Дом как территория, на которой есть место и для него.б) Дом как убежище. Защитная роль дома – это первое, что осознается детьми. Существует множество игр, главным понятием в которых является именно дом – это «классики», «салки» и другие. Дом – пристанище, оплот стабильности, место, куда он должен возвращаться и где ему всегда рады.в) Дом как собственность.

    Читайте также: