Сочинение на тему потеря близкого человека

12 вариантов


  1. У меня сегодня много дела:
    Надо память до конца убить,
    Надо, чтоб душа окаменела,
    Надо снова научиться жить.
    Анна Ахматова

    Самое тяжёлое, что может пережить каждый из нас — это потеря близкого человека

    Горе, постигшее человека, которое несравнимо ни с чем. Чаще всего оно приходит внезапно, когда его не ждут. Когда человек теряет самого близкого человека, земля словно уходит из-под ног.

    Жизнь теряет смысл. И с этого момента жизнь делится ДО и ПОСЛЕ

    Я написала эту статью, потому что сама это пережила. Обучаять на семейного психолога я выбрала тему диплома которая была наиболее мне тяжела, написав диплом я проработала своё горе, моя мама умерла десять лет назад и только сейчас спустя столько лет я смогла её отпустить и продолжать жить дальше, конечно мне помогали специалисты психологи Центра где я обучалась. А теперь я сама помогаю людям прожить горе утраты близких людей.
    Я надеюсь что эта статья в чем то сможет помочь и вам.
    Мы оплакиваем того, кого потеряли, а долж­ны бы радоваться тому, что имели вообще. К. Дж. Уэллс
    Смерть — это нейтральное событие, которое мы привыкли окрашивать в цвет страха. И. Ялом
    Смерть является неотъемлемой частью той общей семьи, в которой живёт человек. Смерть это биологическое событие, завершающее жизнь. Это жизненное событие оказывает сильное эмоциональное воздействие на мышление человека и вызывает наибольшую эмоциональную реактивность в поведении окружающих людей.
    Синдром утраты (иногда его принято называть “острое горе”) — это сильные эмоции, переживаемые в результате утраты близкого, любимого человека. Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической или психологической (Изард, 1999).
    Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем.
    Горе — это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотя преобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда.
    Горе — процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.
    Мюррей Боуэн предложил концепцию “открытых” и “закрытых” систем взаимоотношений в качестве способа описания смерти как феномена семейной жизни. В открытой системе взаимоотношений, человек может свободно поделится большей частью своих чувств, потаённых мыслей, переживаний, с другим человеком, который может ответить ему тем же. В закрытой эмоциональной системе действует эмоциональный рефлекс, направленный на то, чтобы предохранить себя от тревоги другого. Смерть является главной из табуированных тем. И это мешает эмоциональному проживанию горя смерти (траура).
    Выделяют три уровня риска в ситуациях переживания горя (Олифирович Н.И. “Психология семейных кризисов”).
    1. Минимальный риск. Члены семьи открыто выражают свои чувства, ока­зывают поддержку друг другу и принимают её со стороны расширенной семьи, друзей, соседей. Сохраняется способность идентифицировать проблемы и искать пути их разрешения
    2. Средний риск. Реакция горя протекает с осложнениями: у отдельных членов семьи могут наблюдаться депрессивные реакции; семья не при­нимает поддержку. Данные реакции могут осложняться в случае нали­чия многочисленных предыдущих потерь, неразрешённых конфликтов с умершим.
    3. Высокий риск. У членов семьи может появиться эксцентричное (гру­бое, жестокое) поведение; тяжёлая депрессия; попытки и угроза суици­да; злоупотребление лекарствами или алкоголем; тяжёлая бессонница. К этой же категории относятся ситуации полного отсутствия проявле­ния горя в семье.
    В случае среднего и высокого риска семья нуждается в помощи специалис­тов: семейных психологов, психиатра, психотерапевта, социального работника.
    Смерть нарушает функциональное равновесие семьи. Интенсивность эмоциональной реакции определяется функциональным уровнем эмоциональной интеграции семьи в данный момент или функциональной важностью того её члена который умер. Количество времени необходимое семье для того чтобы восстановить эмоциональное равновесие, зависит от эмоциональной интеграции в семье и от интенсивности на рушения.
    Наиболее часто после смерти значимого члена семьи возникает “Волна эмоционального потрясения” — это сеть скрытых толчков (серия важных жизненных событий), которые могут произойти в любом звене расширенной семейной системы в течении месяцев или даже лет. Не всегда смерть одинаково тяжело переживается семьёй, случается, что смерть несёт семье облегчение, и за ней следует более благополучный период (М. Боуэн).
    Пока работа остаётся незаконченной, в нас сохраняется напряжение и мы недоступны для чего-либо иного.
    Стадии траура, Элизабет Кюблер-Росс “О смерти и умирании”, которая всю жизнь проработала с умирающими и их близкими:
    1. Шок, резкий упадок сил.
    2. Отказ, Отрицание, неприятие действительности “Не может быть, это происходит не со мной.”
    3. Гнев, протест, возмущение “Это несправедливо, почему это произошло со мной / с ним / с ней?!!”
    4. Торг, попытка заключить сделку с судьбой.
    5. Страх, Депрессия Потеря интереса к жизни.
    6. Принятие смирение. Человек, у которого было достаточно времени на внутреннюю работу, и который получил нужную помощь, достигает стадии принятия. Ясность и обретённый мир.
    7. Надежда присутствует на протяжении всех этапов.
    Цель “работы горя” (Линдеманн Эрих, 1984) состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от утраты, приспособиться к изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром.
    Существует несколько форм осложнённого синдрома потери (Моховиков, 2001 г.):
    1. Хроническое горе. При этой наиболее частой форме переживание потери носит постоянный характер и интеграция утраты не наступает. Среди признаков преобладает тоска по человеку, с которым существовала тесная эмоциональная связь. Даже спустя многие годы малейшее напоминание об утрате вызывает интенсивные переживания.
    2. Конфликтное (преувеличенное) горе. Один или несколько признаков потери искажаются или чрезмерно усиливаются, прежде всего, чувства вины и гнева, образующие порочный круг контрастных переживаний, мешающий совладанию с горем и затягивающий прохождение острого периода. Выход может достигаться через эйфорические состояния, переходящие в длительную депрессию с идеями самообвинения.
    3. Подавленное (маскированное) горе. Проявления горя незначительны или полностью отсутствуют. Вместо них появляются соматические жалобы, признаки болезни, отмечавшиеся у умершего, с последующим развитием длительной ипохондрии. Например, описываются состояния “кластерной головной боли”, которая может продолжаться в течение нескольких месяцев и складываться из множества отдельных приступов. Осознание их связи с утратой отсутствует.
    4. Неожиданное горе. Внезапность делает почти невозможным принятие и интеграцию утраты. Их развитие задерживается, преобладают интенсивные чувства тревоги, самообвинения и депрессия, осложняющие ежедневную жизнь. Весьма характерно возникновение мыслей о самоубийстве и его планирование.
    5. Отставленное горе. Его переживание откладывается на длительное время. Сразу после утраты возникают эмоциональные проявления, но затем “работа горя” прекращается. В дальнейшем новая потеря или напоминание о прежней запускают механизм переживания. Посещая врача, человек неоднократно говорит об утрате. Дома не желает что-либо менять, расставаться с дорогими вещами или, наоборот, стремится полностью изменить жизнь (сменить обстановку, квартиру, иногда — город).
    6. Отсутствующее горе. При этой форме отсутствуют какие-либо внешние проявления, как если бы утраты не было вообще. Человек полностью отрицает её или остаётся в состоянии шока.
    В последнее время широкое распространение получил взгляд на работу с синдромом утраты, предложенный Дж. Ворденом. Концепция Вордена, хотя и не единственная, сейчас остаётся самой популярной среди людей, работающих с утратой (Сидорова, 2001).
    Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с чувством утраты, не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому поводу.
    Предложен вариант описания реакции утраты не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении процесса. Эти задачи, по сути, схожи с теми, которые решает ребёнок по мере взросления и отделения от матери.
    Первая задача — признание факта потери. Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушёл и никогда не вернётся. Это поведение “поиска” направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим. Нередко встречается противоположное поведение — отрицание произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда “работа горя” блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но, как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо её значимости, либо необратимости.
    Отрицание факта потери может варьировать от лёгкого расстройства до тяжёлых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер.
    Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа “мумификацией”. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению. Ещё более лёгкая форма отрицания, когда человек “видит” умершего в ком-нибудь другом — например, овдовевшая женщина видит мужа в своём внуке.
    Другой способ, которым люди избегают реальности потери, — отрицание значимости утраты. В этом случае они говорят что-то вроде “мы не были близки”, “он был плохим отцом” или “я по нему не скучаю”. Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, все, что может о нем напомнить, — это поведение, противоположное мумификации. Таким образом, пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрируют такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций утраты.
    Другое проявление отрицания — “избирательное забывание“. В этом случае человек забывает что-то, касающееся покойного.
    Третий способ избежать осознания потери — отрицание необратимости утраты. Вариант этого поведения — увлечение спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна в первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если эта надежда становится устойчивой — это ненормально.
    Вторая задача горя состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.
    Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например через психосоматику или расстройства поведения.
    Реакции боли индивидуальны, и не все испытывают боль одинаковой силы. У горюющего часто нарушается контакт не только с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отсутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.
    Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать, и сознательно или бессознательно сообщают ему: “Ты не должен горевать”. Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: “Я не должна о нем плакать” или: “Я не должен горевать”, “Сейчас не время горевать”. Тогда проявления горя блокируются, не происходит отреагирования и эмоции не приходят к своему логическому завершению.
    Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation)наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, “приятные” мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют “географический способ” — непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Людям необходимо решить эту трудную задачу, открыть и прожить боль, не разрушаясь. Её нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, позже возвращаться к этим переживаниям будет мучительнее и труднее, чем если сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее ещё и потому, что если боль утраты переживается спустя значительное время, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые обычно оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.
    Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это организация окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определённого уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определённого поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь необходимо организовать на новый лад.
    Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Горюющий может этого и не осознавать. Даже если клиент не осознает роли умершего, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит это обсудить с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает делать это сам во время сессии. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи.
    Последняя, четвёртая, задача — это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Решение этой четвёртой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.
    Иногда людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придётся снова пройти через боль утраты — такое бывает особенно часто, если чувство потери ещё свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например, дети могут протестовать в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида: мать нашла для себя замену умершему мужу, а для ребёнка нет замены умершему отцу. Или наоборот — если кто-то из детей нашёл себе партнёра, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остаётся в одиночестве. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение “верной вдовы” одобряется социумом.
    Выполнению этой задачи препятствуют запрет на новую любовь, фиксация на прошлой связи или избегание возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры, как правило, окрашены чувством вины.
    Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что “жизнь стоит на месте”, “после его смерти я не живу”, нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение убеждения, что можно любить другого человека — любовь к усопшему не стала от этого меньше.
    Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называют конкретные временные сроки — месяц, год или два. Однако нельзя определить конкретный срок, на протяжении которого будет разворачиваться переживание утраты. Её можно считать завершённой тогда, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком этого является способность адресовать большую часть чувств не усопшему, а другим людям, быть восприимчивым к новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль остаётся, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, “светлая”. “Работа горя” завершена, когда тот, кто пережил утрату, вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.

    Читать далее: Смерть близкого человека. Проживание горя. Статья. Самопознание.ру http://samopoznanie.ru/articles/smert_blizkogo_cheloveka_prozhivanie_gorya/#ixzz2fIj0bYAK

  2. В рассказе М.А. Шолохова «Судьба человека» продемонстрированы тяжести жизни Андрея Соколова. Главному герою суждено существовать в военные времена. Именно на войне Соколову приходится справляться с различными трудностями и преодолевать различные препятствия. Но самое страшное, что случилось с Андреем Соколовым, – это то, что он потерял свою семью. Всех близких сердцу людей забрала война. Теперь Андрею Соколову не за что бороться, не к кому возвращаться. Однако главный герой справляется с обрушившимся отчаянием, гибель жены и детей не становится причиной полной потери смысла жизни Соколова. Он продолжает жить и бороться уже за самого себя. Когда Андрей Соколов встречает на своем жизненном пути сироту Ванюшку, то он обретает новый смысл жизни: не дать пропасть мальчику, который уже в детстве лишился семьи. М. А. Шолохов показывает, что Андрей Соколов не стал отчаиваться даже тогда, когда потерял самое дорогое, что у него было, – семью.
    О том, что не стоит отчаиваться, когда с любимым человеком не все идет гладко, писал и А.С. Пушкин в своей повести «Капитанская дочка». Маша Миронова влюбляется в приехавшего на службу в Белогорскую крепость Петра Гринева. Но на пути их совместного счастья встречаются различные препятствия. Когда родители Гринева отказываются давать свое согласие на брак Петра и Маши, Маша реагирует на это спокойно. Она уважает мнение родителей своего возлюбленного, поэтому не пытается противиться их решению и не пытается уговорить Петра пойти против них. Отказ родителей Гринева давать благословение может расцениваться как потеря любимого человека, ведь они не смогли бы вступить в брак. Однако Маша Миронова не опускает руки и не отчаивается, продолжая бороться за совместное счастье. Усугубляется все еще тем, что Петр оказывается под арестом. Это событие действительно является потерей любимого человека, ведь арест мог обернуться казнью. Но Маша Миронова вновь борется за свою любовь, не отчаиваясь. Она способствует освобождению Петра Гринева от ареста. Этот пример показывает, что если человек не будет отчаиваться, то потерю любимого человека можно предотвратить.
    Таким образом, когда человек теряет любимого, он не должен отчаиваться, потому что ситуацию еще можно исправить. Если же ее исправить нельзя, то можно найти новый смысл жизни, который будет приносить счастье.

  3. Чувство утраты и боли, как правило, очень сильно. Также возникает подавленность, потеря интереса к жизни, чувство вины. Поэтому нельзя убитого горем человека утешить простым заверением в том, что его близкий на самом деле не умер, что он в другом мире и ему там хорошо.
    Первая стадия горя – шок. Осознать потерю ещё невозможно. Все, что нужно сделать, делается автоматически. Нет сна и аппетита. Приходит рассеянность и уныние.
    Нормальный исход – это когда человек при поддержке понимающих его и сочувствующих друзей постепенно осознает, что тот, кто ушёл и дальше продолжает жить. Хотя процесс этот может быть длительным, но человек разумный рано или поздно приходит к этому выводу.
    Человек может попытаться забыть о своём горе всё время занимаясь какой-либо деятельностью, например, полностью отдав себя работе. Он будет стараться не показывать своё состояние до тех пор, пока через какое-то время, не последует острый кризис.
    Если же человек, понесший утрату, не уклоняется от того, чтобы сполна пережить свою боль и полностью осознать значение своей утраты, если он призывает на помощь все свои силы, чтобы перестроить свое бытие, то у него вновь появляется вкус к жизни.
    Горе нужно принять и глубоко пережить. Потеря должна быть воспринята не только умом, но и сердцем, то есть эмоционально. Без такого полного переживания горе будет очень продолжительным и может привести к хронической депрессии, потере радости жизни и даже всякого желания жить. Могут развиться тяжелые болезни.
    Известно, что неизжитое горе чаше всего бывает у тех, кто не мог проститься с умершим. Такое неизжитое горе будет тяжелым, продолжительным и опасным. Человеку будет очень трудно вернуться в русло нормальной ежедневной жизни.
    В горе может быть чувство протеста и всегда есть чувство подавленности и стремление что-то исправить. Если ушёл близкий вам человек, вы можете чувствовать себя виноватым, думать, что сделали для него не все, что могли.
    Переживание горя и дальнейшее избавление от него, делают человека способным вспоминать ушедшего без эмоциональной боли и сохранить чувства для оставшихся.
    Помочь в изживании горя может ясное представление о том, что на самом деле умер не человек, а умерло его земное тело, что наш земной мир – один из многих миров, где могут жить люди, что существуют и другие миры, которые также хорошо организованы. Это очень важный момент. В таком представлении заключён огромный смысл. Он влияет и на наше состояние и на состояние ушедшего. Возможно, вы сразу не примете его, так как горечь вашей утраты очень велика. Но знать этот смысл всё равно нужно.
    В чём же этот смысл? Чем лучше и чище мы думаем о другом мире, тем легче нам переносить боль утраты. Тем легче адаптация ушедшего человека. Ведь после своего ухода он что видит? Он видит страдающих родственников, которые не находят себе места и никак не могут успокоиться. Соответственно, такая реакция его близких вызывает в нём ответные чувства. Он хочет помочь им, но, к сожалению, уже не может.
    Подумайте о том, что ушедший не хотел бы, чтобы вы всё время горевали. Его Душа продолжает жить, она в это время находится вблизи тела и видит вас и всё, что происходит. Ваши страдания вызывают в нём ответные страдания.
    Грамотное поведение родных в этот момент очень помогает ушедшим. Часто они впадают в панику от одного вида своего бездыханного тела. Они не знают, что делать, куда идти.
    Никто не говорит, что родственники не должны испытывать горе, плакать и так далее. Все эти проявления чувств просто необходимы. Главное, чтобы они не заходили чересчур далеко. Ведь иногда нам кажется, что с уходом любимого человека вся наша жизнь потеряла смысл. Иногда могут прийти мысли и о самоубийстве.
    Подумайте в этот момент не только о себе, но и об ушедшем человеке. Каково ему видеть вашу реакцию, ведь он теперь точно знает, что он продолжает жить. И любые ваши неправильные действия также будут его огорчать.
    Через какое-то время ушедший человек окончательно переместится в другие планы Бытия. Задайте себе вопрос: «С каким настроением он там находится? Всё ли я сделал для того, чтобы там ему было хорошо? Может быть он ещё больше переживает за меня, так как я всё ещё не могу успокоиться?»
    Постарайтесь больше быть на людях. Больше общайтесь. Не старайтесь уединиться. Это всё равно не поможет. Помните, что горе нужно изжить, а не подавить. Задавить – это не значит избавиться. Горе надо отпустить. Чтобы отпустить надо проговорить или изложить на бумаге в виде письма. Записывая, вы ещё раз испытываете то, что было, и немного утоляете ваше горе.
    Постарайтесь молиться за душу умершего – это нужно и ему и вам. Надейтесь на будущую встречу. Пройдет некоторое время, и постепенно эмоциональный баланс начнет восстанавливаться.
    Вот как об этом писал Плутарх своей жене, получив известие об уходе одной из дочерей: «Мы признаем за непреложную истину, что наша Душа нетленна и бессмертна. Нам следует думать, что мертвые перешли в лучший мир и живут счастливее нашего. Давай же будем вести себя соответственно этому, будем упорядочивать нашу внешнюю жизнь, а внутренне становиться все более чистыми, мудрыми и честными». [1]
    Если обратиться в недалёкое прошлое, то можно вспомнить, как раньше прощались с ушедшим близким человеком. Родственники, как правило, не скрывали своих чувств, плакали и горевали открыто. Тело держали в доме, проводили у него ночь, читая Псалтырь или молясь.
    Приходил батюшка, который совершал отпевание. Похороны с участием всей семьи, поминки, плакальщицы – всё это помогало родственникам в изживании горя.
    Сейчас же мы пытается скрывать свои чувства. Всё делается быстро и без эмоций. Может быть, стоит вернуться к старым добрым временам?
    Феофан Затворник в одном из своих писем, адресованном матери, потерявшей дочь, написал следующее:
    «Милость Божия да будет с вами. Плачьте, плачьте. В этом нет ничего неестественного и укорного. Диво было бы, если бы мать не плакала о смерти дочери. Но, при этом, надо знать меру: не убиваться и не забывать тех понятий о смерти и умерших, которые даются нам христианством.
    Умерла. Не она умерла, а умерло тело; а она жива, и так же живет, как и мы, только в другом образе бытия. Она и к вам приходит и смотрит на вас. И надо полагать, дивится, что вы плачете и убиваетесь, когда ей лучше. Тот образ бытия выше нашего. Если бы вы могли поговорить с ней лицом к лицу и попросить её опять войти в тело, она ни за что не согласилась бы… Ну вот и поплачьте. Только все немножко… Благослови вас, Господи, и утеши!»
    Переживший тяжелую утрату человек часто становится глубже, великодушнее и лучше, чем был прежде. Самое лучшее, что могут сделать при этом его родственники и друзья, – это создать вокруг него атмосферу любви и доброты. При таком отношении человек со временем и сам может справиться с горем и восстановить свою жизнь.
    Последняя помощь ушедшему:
    Как это ни странно, но даже после ухода человека, мы можем оказать ему неоценимую помощь. Это касается как и близкого человека, так и вашего знакомого. В чём может заключаться такая помощь?
    Как правило, первые часы и сутки после своего ухода, человек находится если не в панике, то в недоумении точно. Только что он был жив, а теперь видит своё тело со стороны. Видит бегающих врачей, плачущих родственников. Он может попытаться вернуться в своё тело. Только через какое-то время до него доходит, что он умер.
    Первые часы и дни для него – самые трудные. Во-первых, он видит безутешных родственников. Он пытается им объяснить, что он всё ещё жив, но скоро понимает, что его никто не видит и не слышит.
    Во-вторых, видя своих страдающих родственников, он начинает страдать и сам.
    В-третьих, у него на Земле осталась масса дел, которых он не успел выполнить. И, наконец, он не знает, что ему делать дальше.
    Наверняка, первые дни после своего ухода, он проведёт возле своего тела и возле родственников. Поэтому первые сутки или двое нужно целиком посвятить ушедшему. Можно посидеть возле него, можно даже поговорить с ним, так как он всё прекрасно слышит. Не слышим лишь мы его. Если вы его друг, то можно тактично попросить родственников оставить вас на короткое время наедине.
    О чём нужно говорить в такой момент?
    Во-первых, нужно постараться успокоиться самому и таким образом успокоить его. Сказать, что вы его по-прежнему очень любите, что для вас это невосполнимая утрата, но вы постараетесь взять себя в руки.
    Постарайтесь донести до него мысль, что вы знаете, что он продолжает жить. Также посоветуйте, как ему себя вести дальше. Расскажите ему то, что вы знаете о жизни после жизни, о том, что происходит с человеком после его ухода, что его ждёт в дальнейшем. Постарайтесь его успокоить.
    Если у вас были взаимные обиды, то попросите прощения у ушедшего. Возможно, вы чем-то его обидели или он вас обидел.
    В какой-то момент вы можете почувствовать даже его присутствие, можете почувствовать, что он вас внимательно слушает и понимает. Такое понимание может принести облегчение и вам и ему.
    Если есть возможность, расскажите то, что вы знаете, остальным родственникам. Сделайте это как можно корректнее. Возможно, в состоянии безутешного горя они не смогут сразу воспринять новую для них информацию, но попытку нужно сделать. Ориентируйтесь по обстановке. Если вы видите, что вас не понимают или не хотят понять, то перенесите разговор на более позднее время.
    Организация похорон:
    Часто нам бывает трудно ещё и потому, что современный общественный уклад старается смерти не видеть, и когда она приходит, мы не готовы и не знаем, что делать. Особенно это касается первых минут и часов после ухода близкого человека. Вот он ещё только что дышал, и вдруг, его уже нет с нами. Часто родственники впадают в панику. Что делать? Куда бежать?
    Мы постараемся вкратце описать то, что нужно делать родственникам после ухода их близкого, который находился дома.
    Если при его уходе вы были с ним, закройте ему глаза, подвяжите челюсть и сложите руки на груди.
    Первое что нужно сделать – это засвидетельствовать сам факт смерти. Для этого вам нужно обратиться в регистратуру районной поликлиники. В регистратуре вам, возможно, дадут по этому поводу краткую консультацию. Как правило, на дом приходит участковый врач и проверяет, действительно ли человек умер. Вызвать врача можно по телефону.
    После того, как врач зафиксирует факт смерти, он выдаст заключение. На основании этого заключения вы сможете получить в поликлинике справку о смерти. На основании этой справки в ЗАГСе вам выдадут свидетельство о смерти. Если какие-то моменты по оформлении документов вам не совсем понятны, то проконсультируйтесь или в регистратуре поликлиники или в самом ЗАГСе.
    После получения справки о смерти, вы можете обратиться в бюро ритуальных услуг. Для того, чтобы заказать гроб и ритуальные услуги вы должны предъявить сотрудникам бюро справку о смерти. Если есть возможность, то перед поездкой в бюро позвоните им и узнайте все нюансы.
    Как правило, современные ритуальные бюро предлагают весь комплекс услуг. В бюро вы также можете получить все необходимые консультации по тем или иным вопросам.
    Не старайтесь заказывать для ушедшего самые дорогие атрибуты похорон – гроб, венки, ленты, оркестр, памятник и так далее, даже если вам позволяют средства. Часто родственники испытывают чувство вины перед ушедшим и таким образом пытаются загладить перед ним свою вину. Для человека, который оставил этот мир, уже всё равно, что будет с его земным телом, с его временным костюмом.
    Конечно, и совсем скромничать не стоит. Человек должен видеть, а он видит все ваши действия, что вы по-прежнему его любите. Если у вас есть лишние средства, то лучше потратьте их на хорошие поминки или на оплату проезда для других родственников, которые по материальным причинам не могут приехать на похороны. В любом случае, похороны должны происходить с уважением и к ушедшему и к его близким.
    Непременно оповестите об уходе ближайших родственников. Проще и быстрее это сделать по телефону. Если у каких-то родственников нет телефона, то необходимо послать им срочные телеграммы.
    Если некоторые родственники проживают в вашем городе, то сообщите им об уходе в первую очередь. Также попросите их помочь вам оповестить других родственников, а также помочь вам в организации похорон. Времени у вас не так уж и много. Поэтому распределите между собой обязанности, так чтобы можно было их выполнять параллельно.
    Некоторые проблемы могут возникнуть, если ушедший родственник – житель не вашего города. В этом случае, возможно, понадобится об его уходе сообщить и в милицию, так как в регистратуре районной поликлиники вам могут отказать в приходе врача без предварительного уведомления органов внутренних дел. Однако, если перед уходом вы успели вызвать карету «скорой помощи», но она не успела ничем помочь больному, то оповестить милицию о случившемся могут и сотрудники скорой помощи.
    Если вы хотите совершить над ушедшим отпевание, то для этого обратитесь в ближайшую церковь. Справки можно также получить тоже по телефону.
    Перед тем как положить тело в гроб, его необходимо по традиции омыть и одеть. Если можете, сделайте все сами. Если это слишком трудно для вас, то попросите других родственников или знакомых. За небольшую плату это могут сделать и сотрудники бюро ритуальных услуг.
    Если есть возможность, то закажите поминки в ближайшей столовой, кафе или ресторане. Справки о такой услуге вы можете получить тоже по телефону. Заранее подумайте, сколько вы хотите пригласить человек. Это могут быть ближайшие родственники, друзья и коллеги по работе. К общему количеству мест прибавьте ещё 5-10, так как кто-то может присоединиться в последнюю минуту.
    Если такой возможности нет, то соберите родных и близких ушедшего у себя или у кого-то дома.
    Еще раз хотим напомнить, что желательно делать все эти печальные процедуры по возможности параллельно. Для этого попросите помощи у других родственников.
    После того как выполнены необходимые процедуры, побудьте у тела, вспомните вашу совместную жизнь, расскажите ему о жизни после жизни. Попросите у него прощения за причинённые вами обиды. Нельзя чтобы человек покидал Землю с обидой на кого-то.
    Даже после похорон можно продолжать такие беседы. Человек уходит с земного плана лишь на сороковой день после оставления тела. Поэтому велика вероятность, что все эти дни он будет около своего дома и своих близких.
    Если у ушедшего были дети, близкие родственники, друзья, то они тоже могут с ним поговорить и проститься ещё до официальной процедуры похорон.
    Над телом ушедшего церковь рекомендует прочитать Канон на исход души. Также рекомендуется читать как можно дольше Псалтырь. Это может сделать священник, а в его отсутствие это могут сделать ближайшие родственники.
    Существует мнение, что родственникам необязательно ехать на кладбище. Неправильно считать, что, чем меньше вы увидите, тем легче перенести потерю. Такое отношение к уходу близкого человека неправильно и по отношению к нему и для оставшихся жить. От горя невозможно спрятаться, его нужно пережить.
    Помогите нести гроб до машины. На кладбище мужчины могут помочь опустить гроб в могилу. Бросьте горсть земли в яму. На могиле желательно поставить обычный деревянный крест.
    Существует обычай поминать ушедшего прямо на кладбище, у могилы. Это не совсем верно. Кладбище – это место скорби, а не место для распития спиртных напитков. Если вы хотите помянуть ушедшего, то лучше это сделать в кафе или дома.
    Если почему-либо пришлось хоронить близкого человека без священника, возьмите немного земли с могилы и принесите её в церковь для совершения отпевания, а после этого обязательно верните взятую землю на могилу. Необходимые детали мы можете уточнить в самой церкви.
    На поминках за столом вспомните важные моменты жизни ушедшего, какие-то события, связанные с ним, случаи, когда он вам или кому-то помог. Вспомните всё хорошее, связанное с этим человеком. Непременно скажите, что вы его любите, помните и за многое ему благодарны. Если есть возможность, то иногда посещайте кладбище. На кладбище сами собой приходят мысли о смысле жизни и смерти.
    Хотя православная церковь и порицает кремацию, страшного в ней ничего нет. Однако, желательно проводить её, как и похороны, не раньше чем через двое суток после ухода человека.
    Похороны – это последнее прощание, но они должны быть и началом преодоления горя. Уход близкого человека должен стать реальностью, должен быть принят не только умом, но и сердцем. Это очень трудно, но ещё труднее будет жить дальше, если этого не сделать.
    После похорон возвращение в опустевший дом может быть очень горьким. Жизнь может показаться пустой и бессмысленной. В такой момент может помочь молитва и мысль о том, что смерть – это только переход в другие сферы бытия и что вы через какое-то время снова встретитесь. Кроме того, у всех есть друзья, и они в это время помогут разделить горе.
    Часто люди хранят вещи своих близких, которые уже ушли. Время от времени эти вещи напоминают вам об ушедшем человеке. Если эти вещи причиняют вам боль и через несколько месяцев или лет после его ухода, то ваше горе ещё до конца не изжито. Конечно, добрая память о человеке нужна, но задайте себе вопрос, какая вам польза от этих вещей? Ведь для того, чтобы помнить о человеке, не обязательно же хранить его вещи. А ушедшему они вообще уже не нужны…
    Молитвы за ушедших:
    По христианской традиции необходимо молиться за ушедшего. Если вы молитесь утром или вечером, то поминайте его во время молитвы. Помолитесь за ушедшего, даже если вы ни во что не верите. Ваша помощь очень нужна ему и он ждёт её, особенно в этот тяжёлый для него момент.
    Иногда ушедшие являются живым в их снах и просят молиться за них. Часто после молитв и церковных служб Душа ушедшего обретала долгожданный покой.
    Молясь за умерших, можно повторять:
    «Упокой, Господи, душу раба Твоего».
    Попросите Душу ушедшего принять участие в ваших молитвах за неё. Это помогает ей очиститься.
    Веря, что при вашей помощи может молиться Душа ушедшего, можно произносить такую молитву:
    «Упокой, Господи, душу усопшего раба твоего, нами Тебе молящегося».
    Есть ещё две короткие молитвы за ушедших:
    «Со святыми упокой, Христе, душу раба Твоего (рабы Твоея), идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь бесконечная».
    «Едина чистая и непорочная Дево, Бога без семени рождшая, моли спастися души его».
    Мужу своей умиравшей сестры Феофан Затворник написал следующее письмо:
    «…Что судил Бог, тому надо покориться… Вашей жене нужна помощь. Вот на что надлежит нам устремить все внимание и всю любовь к умершему Я думаю, самый действительный показатель любви вашей к усопшей будет то, если вы с минуты отхода души погрузитесь в молитву о ней в новом её состоянии и новых неожиданных нуждах. Начав так, непрестанно молитесь Богу о помощи ей, особенно в продолжение шести недель да и далее… не забудьте сделать так – вот и любовь! А слишком горевать и убиваться – мало имеет смысла».
    Можно молиться и своими словами. Отцы Церкви советуют:
    «… Старайся молиться глубоко, искренне, своими словами… просто думай об умерших, это поможет и им и тебе… беседуй с ними во имя Божие…»
    Также можно заказать в церкви панихиду, особенно на 3, 9-й и 40-й день, а затем в годовщину ухода.
    Особенно действенны молитвы за умерших, творимые в церкви, во время Божественной литургии. Вы можете подать просфору за упокоение души и с ней записку с именами тех, за кого вы просите священника помолиться.
    Из поданных молящимися просфор священник вырезает частицы и, опустив их в чашу, молится об упокоении усопших. Это самое большое, что вы можете сделать для ушедших близких вам людей.
    Христианство учит: «Души святых и праведных и любящих нас умерших родственников молятся за нас, как и мы им и за них. Общение в молитве между живыми и умершими никогда не прекращается». 
    Сохраняйте чувство любви к ушедшему, как можно дольше. Жизнь вечна и любовь тоже вечна. Любовь вместе с душой переходит в другие миры, где без любви ничего не может быть.
    Протоиерей Путятин пишет:
    «Связанных союзом любви не разлучит Бог. Бог есть беспредельная любовь. Неужели, научая здесь нас любить друг друга, Бог будет по смерти отлучать нас от этой любви?»

  4. Самое сложное и тяжелое в жизни каждого человека – это потеря близкого. Горе, переживаемое в этот момент – не сравнимо ни с чем, и жизнь начинает делиться на «до» и «после».
    Тема утрат часто замалчивается, потому как это тяжело, неудобно, слишком неприятно. Поэтому, бывает так, что человек в горе часто остаются один. Сразу, после потери – рядом много знакомых, друзей, которые стараются морально поддержать скорбящего. Спустя какое-то время, поддержка ослабевает, у людей возникают свои заботы, своя жизнь, работа. Ему перестают звонить, потому что не знают что сказать, как утешать, чем помочь и как не навредить. Затем, реже приходят в гости, и могут даже начать избегать.
    В этот период человек осмысливает и переживает всю тяжесть утраты. Некоторые окружающие отстраняются, ожидая улучшений в состоянии человека, только немногие, самые близкие, остаются рядом, и для многих людей в горе – эта поддержка самая ценная и спасительная.
    Горе – это абсолютно нормальная реакция человека на потерю. Когда мы говорим о потере в данном случае – это может быть, как смерть близкого человека, так и утрата чего-то очень ценного в жизни человека (проблемы со здоровьем, инвалидность, потеря дома, развод, смерть домашнего животного, потеря финансовой стабильности).
    Есть такое понятие «работа горя». Именно работа, так как этот процесс необходим человеку для того, чтобы «проработать» свою душевную боль, пережить определенные этапы, расставить все по своим местам относительно взаимоотношений с умершим или чувств к нему, а так же проститься с ним. В этом процессе проходит изменение жизни человека, наступает признание потери, он учится иначе организовывать быт, жить без близкого человека, а так же устанавливать новые эмоциональные связи.
    Процесс горевания имеет определенные стадии, которые в 1969 г. описала Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании», которые соответствуют нормальным чувствам человека переживающего утрату.
    Стадия отрицания (в норме длится приблизительно до 7 дней). В этой стадии люди говорят «этого не может быть», «вы что-то перепутали», «я в это не верю». Это оцепенение и шок. В этот период включается психологическая защита, при которой человек не принимает случившегося и это, служит, своего рода «психологической анестезией».
    Стадия гнева (длится приблизительно от 2 недель до 3 месяцев). «Как он мог так поступить?», «Это не справедливо!», «Я ненавижу его!». Когда человек понимает, что то, что с ним случилось – реальность, начинается период обвинений и агрессии, которая может быть направлена на внешний мир, на обстоятельства, на умершего, и в некоторых ситуациях – на себя.
    Стадия торгов (может длиться до 1 года). «Лучше бы это был(а) я!», «Почему так случилось», «За что мне все это?». Иногда в этот период человек думает о прошлом, о том, что сделанно не верно и косвенно привело к потере, поэтому пребывание в этой фазе является «попыткой» переделать прошлое. На этой стадии происходит поиск причин случившегося, поэтому от человека часто можно услышать «если бы… то…»
    В это время впервые происходит реальное принятие потери, когда это наиболее сильно ощущается. Решения, принятые в этот момент, это разные виды «платы». Человек может делать пожертвования, может решить посвятить время и силы чему-то связанному с причиной горя.
    Стадия депрессии (в норме может длиться до 1.5 года). «Ничего не хочу», «оставьте меня». В этот период, человек понимает, что все что он предпринимал ранее не приносит результатов, лучше не становится и наступает период снижения жизненных сил, когда ощущается безнадежность, печаль, уныние, чувство безысходности, не хочется ничего делать, будущее воспринимается с негативом. Очень трудно помочь человеку, который ничего не просит и не хочет, утешение потребует у близких много сил и терпения.
    Стадия принятия. «Все будет хорошо», «я справлюсь»». На этой стадии не происходит ощущение счастья и радости. Принятие – означает, что факт утраты встраивается в опыт человека и осознается как неотъемлемая часть прошлого. Человек понимает, что начинается новый этап в жизни, начинают появляется жизненные силы.
    Эти стадии человек проживает, когда старается смириться с изменениями, имеют они некоторые закономерности, а так же протекают приблизительно одинаково у всех людей, некоторых из стадий может и не быть, меняться может продолжительность стадий, а так же их порядок.
    Когда горе случается, Вы можете испытывать всевозможную палитру эмоций: от ненависти, то всепоглощающего чувства боли, которые, кажется, никогда не ослабеют. И стоит понимать, что все эти эмоции – нормальны, с Вами все в порядке. Нет неправильного и правильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с болью.
    Как помочь себе?
    На шоковой стадии:
    Необходимо возвращение в реальность, в этом поможет обращение внимания на мелкие детали. Можно попробовать замечать все, что происходит вокруг Вас (сколько в комнате предметов любого цвета, какие звуки Вы слышите, какие предметы на ощупь). Переключаясь на внешнюю обстановку можно помочь себе вернуться в действительность.
    Доверительная беседа с людьми, кому Вы доверяете, либо телефонный звонок. Так же, Вы можете позвонить на горячую линию, телефон доверия.
    Важно выражать свои эмоции, высвобождая их, блокирование дает негативные реакции, вплоть до нарушения функций организма. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств.
    Когда принятие факта потери произошло:
    Самое важное – это поддержка других людей. Если вы поделитесь с другими, то нести бремя потери будет легче.
    Ищите душевный покой. Общайтесь с теми, кто приносит успокоение, с кем можно поговорить о произошедшем, сказать о своих переживаниях. Возможно, это кто-то из семьи, друг или священник.
    Можно получить утешение в вере. Молитва, или церковь – может смягчить горе.
    Заботьтесь о своем здоровье. Любой стресс приносит вред нашему организму, поэтому обратите внимание на ваше состояние, занимайтесь физическими упражнениями, обеспечьте себе сон, ходите на прогулки. Категорически не рекомендуется «заглушать» боль алкоголем или наркотиками.
    Делайте то, что приносит удовольствие. Маленькие «радости» жизни понемногу буду приносить удовольствие и можно использовать это как возможность к начала восстановления.
    Не меняйте свою жизнь кардинально. В состоянии стресса действия человека совершаются под влиянием эмоций.
    Обратитесь к психологу, если это необходимо. В некоторых случаях нужна помощь специалиста, если чувствуете, что горе непреодолимо. Психология горя изучена. Специалист поможет вам справиться с ним.
    Посещение групп взаимоподдержки. Иногда, возникает чувство одиночества в своей потере и в этом случае, вы можете обратиться за помощью к людям, которые испытали подобные потери.
    Ведите дневник. В нем можно записать свои мысли и чувства, «выплеснуть» эмоции. Перечитывая через некоторое время написанное, можно проанализировать, становится ли легче, что изменилось, чему Вы научились.
    Дайте себе время.«Работа горя» требует терпения, и это достаточно длительный процесс, не торопите себя.
    Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, но со временем, острая боль станет печалью, затем грустными, и со временем, светлыми воспоминаниями. Это значит, Вы пережили самый сложный период. И знайте, облегчение обязательно наступит.

  5. 5
    Текст добавил: МиЛ@Я(//ДЕВА4КА//)

    объяснение:
    когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. болит не голова, не рука, не печень, болит душа. и невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
    часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». но разве можно прийти в себя за две недели? ведь после тяжелой операции мы не говорим: «доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. на все это может уйти несколько месяцев. а здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. и в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
    какие это стадии? первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). некоторые проходят их гармонично и без задержек. чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. вера правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
    а вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «нет, я не верю, этого не могло случиться». или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на бога. гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. таким чувством подолгу мучаются многие люди.
    однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «разве вы хотели смерти этого человека? » — «нет, не хотел». — «в чем же тогда вы виновны? » — «это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели? » — «конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «в чем же ваша вина? в том, что вы не знали будущего? в том, что вам не явился ангел? но при чем тут вы? »
    у некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

  6. Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».
    Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:
    1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
    2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
    3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
    4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
    5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
    6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.
    Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

    1. Шок и оцепенение

    «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».


    Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?
    • Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.
    • Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.
    • Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

    2. Гнев и обида

    Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

    3. Стадия вины и навязчивости

    Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

    4. Стадия страдания и депрессии

    Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.


    Чем можно облегчить страдания горюющего?
    • Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.
    • Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.
    • Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.
    • И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

    5. Стадия принятия и реорганизации

    Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.


    Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.
    То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.


    • Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.
    • Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.
    • Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.
    • Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.
    • Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».
    • Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.
    Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:
    • Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
    • Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
    • Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
    а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
    в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
    • Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

  7. ***
    С болью утраты придется жить. От этой боли нет спасения. От нее не скрыться, не убежать. Рано или поздно она снова накрывает и хочется только одного – избавления.
    ***
    СМЕРТЬ близкого — самое ужасное горе, которое может постичь человека. Боль утраты подчас кажется невыносимой.
    ***
    Жизнь и смерть – всего лишь два мгновенья, бесконечна только наша боль.
    ***
    А, Я… Жалею… Я Зову… Я Плачу!!!
    ***
    Все погибли, какой теперь смысл это отрицать. Но, как такое понять сердцем.
    ***
    Возьми меня, Господи, вместо него, а его на земле оставь!
    ***
    Когда впервые сталкиваешься с потерей близкого человека, тогда понимаешь цену жизни и неизбежность смерти.
    ***
    Отрицание смерти. Члены семьи могут вести себя так, будто их близкий не умер; ждут его, разговаривают с ним.
    ***
    Хоть как не печально это звучит, но наша жизнь коротка и рано или поздно мы все уйдем в небытие.
    ***
    Чувство утраты, порождает муки схожие с муками человека выброшенного за борт корабля…
    ***
    Берегите тех кого любите!!! Цените минуты проведенные вместе! Умейте прощать! Чтобы потом не было мучительно больно за несказанные слова, за не совершенные поступки!
    ***
    Наверное, если по-настоящему любишь близкого человека, никогда не смиришься с его утратой.
    ***
    На каменной стене храма было вырезано стихотворение под названием «Утрата», в нём всего три слова в нём всего три слова. Но поэт соскоблил их. Утрату нельзя прочесть… можно только почувствовать.
    ***
    Люди жалеют не за тем, что было или есть. Люди жалеют за утраченными возможностями.
    ***
    Потеря близкого человека разбивает наш привычный мир.
    ***
    Время, может, и лечит, но столько не живут, чтобы забыть того, кто был дорог.
    ***
    Смерть проходит по Земле, разлучая близких людей, чтобы потом они смогли соединиться в вечности.
    ***
    Друзья всегда живут в сердце друг друга даже после того как один умрет, в сердце второго он останется навечно.
    ***
    Ты ушел так внезапно… Немыслимо, что вот так прервалась твоя жизнь, нам остались лишь слезы да истина: Вспоминай и все время молись.
    ***
    Нету жизни на земле, где ребенка нету. Зачем живу я на земле, если гибнут дети?
    ***
    Вернуть нельзя,забыть не возможно… Время неумолимо!!! Пол года уже прошло. Жизнь протекает мимо… Осознание не пришло!!!
    ***
    Отказаться от своей любви — самое ужасное предательство, вечная утрата, которую невозможно восполнить ни во времени, ни в вечности.
    ***
    Скорбим по «Локомотиву», жаль ребят, а мы их в Минске ждали… Жизнь очень не предсказуема…
    ***
    Самый главный мужчина моей жизни это ты, папочка, и сколько бы мне не было лет, я всегда останусь для тебя маленькой папиной дочкой, а ты — моим главным мужчиной, тебя никто мне не заменит. Пусть земля тебе будет пухом.
    ***
    Как только мы теряем веру в свои силы — мы теряем себя. Статусы про горечь и боль утраты близкого человека
    ***
    Очень больно и страшно терять близких, родных, любимых людей, но с каждой потерей чувства притупляются и сердце становится холоднее…
    ***
    Молиться надо за ушедших, в мир грёз безмолвной тишины. Чтобы с небес не лили слёзы, за нас… за грешников… они.
    ***
    Говорят что время лечит… Мне кажется, оно просто вырывает куски нашей памяти, с кровью…
    ***
    Больно смотреть в глаза и понимать, что не можешь помочь … Больно быть рядом и знать, что это последняя ночь … Когда врач констатирует смерть… Невыносима боль от утрат самых близких! … Замены им нет!!!
    ***
    Блин… так страшно… видишь человека, здороваешься с ним… а через пару дней тебе звонят и говорят, что его уже нет… Страшно…
    ***
    Когда умирает близкий человек, приходит чувство, что ты потерял часть себя.
    ***
    Не пытайтесь избегать болезненных переживаний. Не сдерживай слез. То, что произошло, — настоящее горе. Его необходимо прочувствовать, пережить.
    ***
    Память об умершем может стать стимулом для дальнейшей жизни.
    ***
    Только потеряв мы начнём ценить… только опоздав учимся спешить… только не любить, можно отпустить… Только видя смерть, учимся жить…
    ***
    Кое как примирилась с судьбою… нас то двое… а ты там один. Запаслись пудом соли с тобою… мы теперь ее с сыном едим…
    ***
    Жизнь слишком коротка, что бы успеть осознать ее смысл, смерть приходит слишком быстро не дав успеть понять, что жизнь дана всего одна.
    ***
    Этот статус для всех тех кто когда-то глупо терял свою вторую половинку и из-за гордости упустил момент когда мог ее вернуть.
    ***
    Как унять боль, когда уходит любимый человек туда, откуда нет обратной дороги???
    ***
    А знаешь почему люди, когда им очень больно смотрят в небо? Так они пытаются удержать свои слезы…
    ***
    Прискорбно,когда люди умирают!!! Еще хуже когда мрази, которые их убили еще живы!!!
    ***
    Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
    ***
    У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, надо, чтоб душа окаменела, надо снова научиться жить.
    Анна Ахматова.
    ***
    И я сжег все, чему поклонялся, поклонился тому, что сжигал.
    ***
    Как часто, верности в угоду, ты одиночеством томим, любовь твоя нужна не мёртвым, любовь твоя — нужна живым.
    ***
    Утрата иллюзий — это прибыль или убыток?
    ***
    Самое страшное — это потерять, то, во что верил, надеялся, и тут бац! и внутри образовалась чёрная дыра.
    ***
    Человек не может воспринять утрату. Он переживает шок, который проявляется в полном отсутствии чувств.
    ***
    Просто… периодически… бывает… не хватает твоих сообщений и голоса… Я прошу… меня не забывай… постепенно превращаясь в прошлое…
    ***
    Какое сердце выдержать сумеет??? Всю боль и скорбь в словах не передать. Никто любить как мама не умеет. Как это больно мамочку терять.
    ***
    Ушедшие чувства еще могут вернуться, а ушедший близкий человек — никогда.
    ***
    Когда умирает один человек – это печальная потеря, а гибель миллионов душ – это статистика.
    ***
    Человек может смириться с мыслью о собственной смерти, но не с отсутствием тех, кого любит.
    ***
    Мудрость высшая в принятии смерти. Важно понимание — жизнь не заканчивается. Мы все бессмертны. Наша гибель — трагедия лишь для наших близких. — Михаил Михайлович Пришвин
    ***
    Боль в сердце ты оставила на вечно! Ушла из этой жизни на всегда! Родная, милая и нежная, мамочка любимая моя!
    ***
    Не могу без тебя… Сердце плачет, и стонет душа… Я тоже, родной мой, из жизни «УШЛА».
    ***
    Я узнаю тебя… в касании ветки берёзы, Я узнаю тебя… в реке бурлящей водой, Я узнаю… в росе, что похожа на слёзы, Я же знаю ЛЮБИМЫЙ !!! ты — рядом со мной.
    ***
    Тебе может быть 14, 20, 30, 42, 50… Ты всё равно будешь плакать, когда уходят дорогие люди.
    ***
    Привязаться к человеку – это огромный риск, уходя они забирают твою душу с собой.
    ***
    Кто познал грусть утраты, по достоинству оценивает радость найденного.
    ***
    Люблю и помню. Мы помним тех, кто нас покинул, Мы помним тех, кто навсегда, закрыл любимые глаза.
    ***
    Выход из депрессии постепенно становится возможным, душевная боль становится меньше. Человек начинает искать пути решения психологических проблем, не связанных с потерей.
    ***
    Никто не умирает слишком рано, все умирают вовремя.
    Статусы про горечь и боль утраты близкого человека

  8. Разделённое горе – полгоря,
    разделённая радость – двойная радость.
    Утраты и потери в нашей жизни неизбежны, они являются частью человеческого существования. Смерть близких людей, потеря работы, развод, потеря здоровья, список можно продолжать и дальше. Чем старше мы становимся, тем чаще мы сталкиваемся с ситуациями утрат. И к этому невозможно привыкнуть.
    Как же нам быть? Давайте разберёмся с тем, как каждый из нас переживает утрату близкого человека. Человек начинается с плача по умершему. Только человек хоронит своих собратьев, животные этого не делают. Но хоронить – это не забывать, это – помнить и сохранять в памяти. И прежде чем близкий человек станет в нашей душе тёплым и светлым воспоминанием нам приходится проходить процесс горевания.
    Что это такое? Суть в том, что все мы, когда переживаем утрату проходим одними и теми же тропами. Что нужно знать о переживании горя? Психологи обнаружили, что обычно (бывают исключения) горевание состоит из последовательных этапов. Первый этап – фаза шока и оцепенения. Она может длиться до девятого дня. Мы мысленно часто находимся с умершим близким, можем злиться на вторжение других людей в наше пространство.
    Затем следует вторая фаза, так называемая фаза поиска. В среднем пик этой фазы приходится на 5-12 день после известия о смерти. Она проявляется в стремлении вернуть умершего и отрицании не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. В этот период мы можем одновременно осознавать смерть близкого человека и ждать его звонка, или возвращения с работы. Это похоже на инерцию в сознании. В этот период нам трудно бывает удерживать своё внимание во внешнем мире. Иногда нам может мерещиться голос умершего или его силуэт в толпе. Такие феномены не редки, так что не стоит пугаться, такие проявления временны и обязательно пройдут.
    Затем наступает третья фаза – острого горя, которая длится 1,5 – 2 месяца с момента трагического события. Если вы вам в этот период периодически трудно дышать, вы испытываете слабость, отсутствие энергии, давление в груди, ком в горле – это абсолютно нормально. Это период наибольших страданий и боли. Часто знакомым кажется, что вам уже должно быть значительно лучше, а вы испытываете отчаяние. У вас может быть нарушен сон, в голове постоянно появляются пугающие мысли, вы можете чувствовать одиночество, пустоту и бессмысленность, а так же злость, вину, страх и тревогу. Вы можете чувствовать раздражительность в отношении других людей. Вы можете быть очень рассеянным или тревожным. И ещё – усталость, от элементарных повседневных дел. Работа горя изнурительна. Не пугайтесь, и это тоже пройдёт. Хотя в этот период кажется, что теперь так будет всегда…
    Четвёртая фаза – это фаза остаточных толчков и реорганизации. В этот период жизнь постепенно входит в свою колею, восстанавливаются аппетит, сон. Вы меньше думаете об умершем. В это время иногда случаются остаточные приступы горя. Поводом могут служить значимые даты (день рождения, дата смерти, годовщина свадьбы), и ежегодные события (праздники, дачный сезон и т.д).
    Через год переживание горя вступает в свою последнюю завершающую стадию. Смысл и задачи горя в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял своё особое место в моём сознании, моём внутреннем мире.
    Как мы можем облегчить себе переживание утраты? Первое, что важно помнить, чтобы пережить горе – надо пройти через него. Окружающим вас людям, возможно, хочется, чтобы вы поскорее забыли, отвлеклись, они, возможно, боятся напоминать вам о смерти вашего близкого человека. В нашем обществе превозносится стоицизм. Если вы не плачете, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Проблема в том, что не плакать – это значит вести себя не в соответствие с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. В горе не бывает благоразумия, как бы вы не вели себя, как бы не проявляли – это естественно.
    Джон Боулби писал «раньше или позже, все, кто избегает всех переживаний горя, ломается, чаще всего попадает в депрессию». Если после трёх месяцев вам по-прежнему очень тяжело, стоит обратиться к практическому психологу. В этом случае одной из целей работы с утратой – является помощь людям решить эту сложную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Эту боль нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь.
    После смерти близкого человека важно позаботиться о себе:
    Проверьте состояние своего здоровья, особенно если у вас проблемы с сердцем, высокое давление или другие хронические заболевания.
    Следите за питанием и сном. Постарайтесь придерживаться привычного режима дня. Даже если нет аппетита, ешьте понемногу – вам нужны силы и энергия.
    Говорите об умершем с теми, кто готов слушать и с кем вам хочется говорить. Горите о чём хотите, о прежних временах или о том, как наступила смерть. Даже если вы говорите это много раз – это хорошо, значит вам нужно выговориться.
    Перед похоронами найдите возможность уединиться, скажите вслух «умер (или умерла)», не говорите «ушёл». Не бойтесь своих эмоций, пусть они выплёскиваются.
    Позволяйте другим людям поддержать вас. Многие не знают, что сказать, но это не важно.
    Разрешите себе злиться, от этого никому не будет хуже.
    Постарайтесь перед похоронами не принимать успокоительные или алкоголь. Важно оставаться в контакте со своими чувствами. Ритуал похорон проводится определённым образом для того, чтобы помочь вам выражать своё горе.
    В Египте на похоронах обязательно присутствовали плакальщики, они помогали близким умершего выражать своё горе.
    Мужчинам труднее делиться горем. Это происходит от того, как многие мужчины относятся к чувствам. Например, до сих пор существует предубеждение, что слёзы – признак слабости и слабохарактерности. Если посмотреть на детей, то мы обнаружим, что они одинаково легко выражают любые чувства: радуются, когда им хорошо и весело, плачут от боли и досады. Причём так выражают свои чувства, как девочки, так и мальчики.
    При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что и у женщин. Что выражается в необходимости говорить о случившемся, желании быть среди людей, которые проявляют сочувствие и имели подобный опыт в прошлом или переживают его сейчас. Мужчины, не замыкайтесь, не пытайтесь справляться с горем от тяжелой утраты в одиночку! Найдите людей, которые помогут вам в проживании этого трудного периода. Это могут быть друзья, другие мужчины, которые переживают утрату или практический психолог.
    Смерть близкого сталкивает меня с переосмыслением главного в жизни. Вот мы ругались, а теперь это уже не важно, или не так важно. А важно то, что это всё закончилось. И теперь я подвожу итоги, одна…Наживали отношения вместе, а итог я подвожу одна, и мне очень не хватает Другого… Мне не хватает диалога с ним, такой диалог мог быть только с этим человеком. Та часть меня, которая актуализировалась с этим человеком, теперь не востребована, на её месте – зияющая рана. И чтобы рана затянулась – на это нужно время, и мне придётся идти через страдание, чтобы обрести утраченной равновесие.
    Обзор утраченных отношений. Чтобы оценить, чем для нас были отношения, и что мы потеряли, мы раскладываем наши отношения на сотни фрагментов. Мы снова прокручиваем их в воспоминаниях, в фантазиях, снах. Приятные воспоминания вызывают радость и боль одновременно. Тяжёлые воспоминания, ссоры, обиды заставляют нас снова переживать разочарование, злость или тоску. Задача обзора состоит в том, чтобы ещё раз рассмотреть эти факты и принять их такими, какими они были, согласиться с ними. Парадокс состоит в том, что чем запутаннее и сложнее были отношения, тем тяжелее протекает процесс горевания. И со всем этим нам надо справиться, прежде чем горе оставит нас.
    Использование медикаментов. В нашей культуре стало традиционным: перед тем, как человек едет на похороны – ему дают успокоительное. Врачи нередко выписывают препараты на достаточно долгие сроки. На что стоит обратить внимание? Если препараты выписаны до смерти близкого, то их нужно принимать. Если же их выписывают для того, чтобы снять напряжение, успокоить, то тогда следует их принимать в крайних случаях и в ограниченных количествах. Чтобы не снимать всю тревогу. Потому, что если человек будет оглушён, не будет ничего чувствовать, будет какая-то анестезия, то потом горе обрушится на него с новой силой. Может возникнуть ощущение, что он проспал важное время.
    Каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Поэты и писатели называли утрату – духовной раной. Смерть близкого человека – испытание, которое проходит каждый из нас. Иногда эти испытания следуют одно за другим. И тогда есть смысл обращаться за помощью, вам самим решать к кому и когда. Сил вам и мужества, а ещё здоровья и долголетия, дорогие читатели.

  9. Сочинение на тему:
    «МОИ САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ»
    Автор: Смирнов Егор Романович
    13.08.2002 г.р
    3 «А» класс,.
    МОУ СОШ №14
    Мои самые близкие люди
    Я хочу рассказать о своей замечательной семье: маме, папе, двух бабушках, дедушке и коте Зёме. Все они мне очень дороги, поэтому кого-то выделить я не могу и напишу обо всех своих близких.
    Хочу начать свой рассказ с самого близкого мне человека -маме. Я её очень люблю! Зовут её Жанна Павловна. Она родилась в Тверской области в городе Вышний – Волочёк. Мама росла очень активным ребенком, училась очень хорошо. Очень много занималась спортом. Она даже девять раз прыгала с парашютом. Мама у меня очень смелая! И очень умная. Она окончила факультет прикладной математики и кибернетики. Я даже не знаю что это такое, но мне говорили что очень сложное место для учебы. Сейчас она работает администратором баз данных (тоже пока не знаю что это такое, но звучит красиво!). Мамочка очень нежная, ласковая и заботливая. Всегда меня пожалеет, если мне плохо или больно, успокоит меня. А как здорово и вкусно она готовит! Пальчики оближешь. Только мама знает меня так хорошо, что сразу понимает что у меня в голове творится. Почему я грущу или, наоборот, радуюсь. Всегда находит нужные слова, чтобы подбодрить меня. Когда мама рядом, я уверен, что все будет в порядке. У меня самая лучшая мама на свете!
    Теперь я расскажу о папе. Его зовут Роман Леонидович. Родился он в городе Смоленске. Его папа (мой дедушка) был военным, поэтому их семья очень много ездила по разным городам и странам. В детстве папа занимался разными видами спорта: дзюдо, баскетбол, теннис, бокс. Так же он занимался музыкой, играл на фортепиано и скрипке. В школе папа хорошо и звонко пел, поэтому был солистом в детском хоре. Но потом вырос и голос изменился. Теперь он не поет. И правильно делает! Учился он там же где и мама. Они там и познакомились и полюбили друг друга. Работает он сейчас каким-то начальником, я даже не совсем понимаю чем он занимается. Папа у меня строгий. Если мама всегда меня жалеет и может разрешить играть, даже если я провинился, то папа, если я набедокурил, сразу меня наказывает. Или запрещает играть во что-то, или даже ставит в угол. Он у меня сильный, потому что много занимается спортом. Хоть папа и строгий, я его очень люблю! Потому что он много всего знает. С ним я всегда могу поговорить на любые темы, которые меня волнуют. Он всегда посоветует как лучше поступить в разных ситуациях, всегда выслушивает меня. Он очень радуется, когда у меня что-то получается и гордится мной. Но папа очень много работает, сильно занят всегда или приходит очень усталый и поздно. У нас мало времени, чтобы побыть вместе и мне его не хватает, хотя я понимаю что так бывает иногда нужно. Я его очень люблю!
    Моя первая бабушка – Евгения Александровна. Она  мама моей мамы. Живёт она в городе Вышний – Волочёк. Это очень добрый, ласковый человек. Её все любят и уважают за её отзывчивость, доброжелательность и готовность придти на помощь, кто в этом нуждается. Она очень умная, учёбу по профессии технолог окончила с красным дипломом. Мне нравится ездить к ней в гости на дачу. У неё там большой и красивый дом и большая баня, куда я очень люблю ходить с папой. Она меня балует! В её доме всегда большое разнообразие вкусной еды, которую она готовит специально для нас, когда мы приезжаем всей семьёй. Она всегда переживает за моё здоровье, учебу и очень часто звонит, чтобы узнать как у нас дела. Сейчас бабушка на пенсии, но работать не прекратила, так как не может сидеть без дела. Несмотря на то, что её жизнь была нелегкой, она сохранила любовь к окружающим. Я её очень люблю!
    Моя вторая бабушка – Тамара Викторовна. Она мама моего папы. Живёт она в городе Тверь, как и мы. Так как ее муж, мой дедушка, был военным, бабушка сменила много городов и стран. И ей приходилось работать по разным специальностям. Поэтому бабушка у меня умеет наверное всё! Она уже не работает и все свободное время проводит или со мной или на своей любимой даче. Мы проводим с ней очень много времени, потому что она часто бывает со мной когда мама и папа на работе, а я не в школе. Бабушка Тома очень веселая и добрая! Мы с ней много играем, очень любим читать. С ней мне очень нравиться делать уроки, потому что она очень терпеливая и сохраняет спокойствие даже когда я делаю постоянно одни и те же глупые ошибки. Но где нужно она становится строгая. У бабушки Томы не забалуешь! Если она решила, то переубедить ее очень сложно. Но я все равно вижу, что она очень меня любит. Как и я ее!
    Теперь я расскажу про дедушку. Его зовут Леонид Семенович. Как я уже говорил, он был военным. Занимался какой-то сверхсекретной связью. Таких специалистов было очень-очень мало, поэтому его постоянно перебрасывали с одного места службы на другое. Это конечно тяжело, но зато, наверное, очень интересно. Дедушку все уважают, потому что он как настоящий русский офицер – честный, принципиальный, очень гордый и умный. Но со мной он совсем другой! Он очень мягкий, добрый. Никогда на меня не кричит и не ругает, из-за чего мой папа иногда с ним спорит. Но с дедом так интересно! Он замечательно рисует, делает интересные вещи из дерева. И вообще у него золотые руки. Дедушка может починить все что угодно. Я очень горжусь своим дедушкой! Он самый лучший на свете!
    Напоследок не могу не рассказать про нашего кота. Его зовут Земвайлд, но мы зовём его просто Зёма. Кот у нас породистый, британец голубого цвета. Он такой плюшевый с толстыми щеками. Ужасный чистюля, постоянно моется. Маленький он был шустрый, а теперь стал спокойный. Его почти не слышно и не видно, так как он весь день спит где-то в своих местах и мы его не всегда можем сразу отыскать. Он очень ласковый, любит чтобы его погладили. Встаёт он утром рано и вместе с папой идет на кухню завтракать. Это у него стало уже привычкой. Когда приходят в дом чужие люди он очень боится и прячется. Но в любой ситуации он держится с достоинством! Настоящий благородный кот! Вот такой он у меня!
    Вот я и рассказал про своих самых близких людей. Они очень разные, но объединяет их одно – они очень любят меня, а я очень люблю их!

  10. Бывает так, когда во времени безвластны,
    Теряешь без желанья сердца человека,
    Когда пустяк становится войной опасной,
    Кончается, но для утративших она навеки.
    Глаза детей с вопросам, – Мама, а где папа?
    Уехал он, уехал безвозвратно, моя дорогая,
    В шкафу пилится любимый плащ и шляпа,
    Для дочери отсутствие отца весть не благая.
    Бывает так, когда во времени безвластны,
    Теряешь близкого тебе, родного человека,
    Когда всё ждешь и знаешь что напрасно,
    Бездушные вожди, закрылись души, веки.
    Что нашим маленьким про смерть ответить?
    Зачем оставил их, зачем в тот мир ушёл,
    На день рождения её желанье не исполнить,
    Ведь загадала, чтобы папа к ней пришел.
    Бывает так, когда во времени безвластны,
    Когда теряем дедушек, отцов, мужей,
    Всё делят войнами, корыстно и напрасно,
    Мы свечки ставим, пытаясь оградить детей.
    Иногда, так больно и трудно представить, что в любой момент ты можешь потерять самого близкого тебе человека, а ещё сложнее уже потерять навсегда. И сердце сжимается на столько сильно, что не успела так много рассказать, не успела попросить за всё прощения, и не успела сказать последнее : Я люблю тебя, папа!
    Кажется в мгновение обрушился весь мир, земля уходит из-под ног, тело цепенеет, хочется кричать, а горло сдавливает чья-то зловещая рука, хочется все изменить, вернуть, отмотать время назад… Но ты бессилен что-либо изменить, и это бессилие еще больше бесит, давит, раздирает на части…
    Смерть близкого человека является для нас, наверное, самым серьезным душевным испытанием. Потеря человека – это единственная утрата, которую невозможно ни заменить, ни восполнить, ни компенсировать. Любые материальные блага – восполнимы, должности – возобновляемы, обиды – прощаемы, а человек, умирая, никогда больше не возвращается к земной жизни.
    К сожалению, часто бывает так, что пока человек не умрет, мы и не вспомним, что за всей житейской суетой и бытовыми проблемами мы перестали замечать то, что важнее всей этой «пыли»: самого человека, с его внутренним миром, с его удивительным и сложным жизненным путем, на котором он не раз ошибался, но все пытался с собой справиться, пытался стать хорошим. Забываем своеобразие его души, и, в первую очередь, забываем, что перед нами живой уникальный человек.
    Воспоминания, это всё что остается от ушедшего человека. На фотографиях или видеокассетах ,малейшие каждодневные звуки, запахи, вещи будут иногда вызывать хорошие и плохие воспоминания о потерянном человеке. Или бывает такое чувство, что вот-вот он зайдёт домой после работы…
    Но ты живешь, и проживаешь эту боль, и нет таких сил, чтобы ускорить это проживание, и ты понимаешь, что только время может тебе помочь…
    А время тянется медленно, иногда словно останавливается. И ты один на один со своей бедой, болью…
    Никогда не откладывайте на потом что-либо, это «потом» может никогда не наступить!
    Если любишь – скажи это сейчас.
    Кого-то обидел – попроси прощения сегодня, сейчас, сию минуту.
    Хочешь что-то сделать – сделай это, не откладывай.
    Живи сейчас!
    Как говорится, «пока не потеряешь, не поймёшь». Цените своих близких людей, ведь мы так редко говорим им, то что мы чувствуем, то как мы их любим …
    Наслаждайтесь присутствием родных людей рядом, это самое ценное в жизни.
    Автор: Д.И.

  11. Утрата близкого человека — это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.
    Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.
    Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:
    1. Нормальная реакция острого горя.
    2. Патологическая реакция острого горя.
    Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

    Переживание естественного горя

    Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника — это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.
    I Стадия отрицания — это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:
    неверие;
    гнев на «гонца»;
    попытка или стремление изменить ситуацию;
    оспаривание факта трагедии;
    нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
    разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.
    II Стадия Гнева — когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:
    поиск виновного;
    асоциальное поведение;
    изоляция от близких;
    гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.
    III Стадия торгов и компромиссов — это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:
    надежда на возвращение близкого;
    поиск религиозной поддержки;
    обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
    частые посещения церквей (или других религиозных центров);
    торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).
    IV Депрессия — когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период депрессии обозначен такими чувствами:
    чувство вины за смерть близкого человека;
    навязчивые мысли и состояния;
    экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
    бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
    отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
    социальная изоляция;
    утрата желания и способности заботиться о себе и других;
    абулия (волевое бессилие);
    чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
    страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.
    V Принятие — это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет. Человек может грустить, бояться,  с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя. Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания. Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

    Патологические реакции горя

    Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя:
    Отложенное горевание — это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
    Хроническая (затяжная) реакция горя — это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
    Преувеличенная реакция горя — это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
    Замаскированное горевание — человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

  12. Смириться с утратой близкого человека подчас очень тяжело. Особенно когда человек уходит совсем еще молодым, когда ничто, казалось, не предвещало беды и впереди должно было быть еще много-много счастливых лет, дней, часов, минут рядом с ним.. . Должно было быть – но не состоялось. Это кажется несправедливым, с этим не хочется смиряться.. . Но не смириться значит заживо похоронить себя – остаться в прошлом, где близкий человек был еще жив, отказаться от своей собственной жизни, которая продолжается, продолжается, несмотря ни на что.
    Потеря близкого – тяжелая утрата, и никто не говорит, что по этому поводу не надо скорбеть, не надо горевать. Нет, горе, скорбь – состояния в этом случае естественные, было бы странно не испытывать этих чувств. Поэтому большую ошибку совершают те люди, которые начинают утешать перенесшего потерю близкого человека: крепись, держись, возьми себя в руки, не переживай так.. . Не помогают и сомнительные утешения типа “Все там будем”. Подбадривать и развлекать скорбящего не только не полезно, но и вредно. Он должен сполна пройти свой путь скорби и печали, пережить эти чувства, только тогда – и не сразу, а с течением времени – он сможет от них освободиться и продолжать полноценно жить дальше. Иначе скорбь и печаль могут затянуться на долгие годы, повергнуть человека в длительную депрессию, от которой один шаг к самым тяжелым болезням. . Это тяжелые переживания, но через них надо пройти, чтобы справиться с горем и жить дальше. Затянувшиеся более чем на год скорбь и печаль ведут к изоляции от людей и беспросветному одиночеству.
    Среди взрослых людей нет, наверное, такого, кто хоть раз в жизни не перенес потерю близкого человека. Так устроен мир, что горе потери не минует ни одну семью. Таков закон жизни. И как бы ни было тяжело, надо жить дальше. Да, наш мир так устроен, что в нем надо учиться мужеству, чтобы выжить. Надо учиться переживать горе. К сожалению, мы совершенно не умеем правильно переживать горе. Чаще всего человек, переживший потерю близкого, старается скрывать свои чувства. Считая неприличным плакать на людях, человек стыдится своих слез и пытается изо всех сил их сдерживать. А ведь древними обычаями предусматривалось присутствие на похоронах специально приглашаемых плакальщиц! Как вы думаете, для чего они нужны? Чтобы помочь близким покойного раскрепостить свои чувства, дать выход горю и страданиям. Плакальщицы “провоцировали” присутствующих на похоронах последовать их примеру и тоже плакать, а может, даже и кричать, выть в голос – ведь горе просится наружу, его нельзя сдерживать, нельзя подавлять в своей груди, иначе оно начнет внутри организма разрушительную работу!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *