Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы поговорим о том, почему вы хотите стать приемными родителями? Какие же чувства могут руководить вами в принятии решения?
Чувство жалости – это не то чувство, которое должно руководить вами при принятии решения! «Почему?» -спросите вы. Потому, что человек, который, руководствуется жалостью в этом вопросе, обычно ждет либо ответных чувств, либо «спасибо» от своих будущих воспитанников, либо банального чувства благодарности. Это ложные ожидания. Смею вас заверить, что приемные семьи, созданные на этом чувстве, прекратили свое существование при первых трудностях. Во-первых, решение стать приемными родителями (при любой форме устройства) принимается не один год! Его обдумывают и советуются со всеми близкими. Приемного ребенка должны принять все члены семьи и близкие друзья, с которыми вы часто общаетесь. Если хоть один человек будет негативно настроен, ребенку крайне тяжело будет адаптироваться, а возможно, что его отношение разрушит все то, доброе, что будете делать вы. Ребенок-сирота никогда не спасет ваш разваливающийся брак, от него не надо ждать благодарности и вечного почитания, он не спасет вас от одиночества! Решение взять в семью приемного ребенка должно настроить вас на постоянную работу над собой, на отказ (по возможности) от вредных привычек, на постоянное общение с людьми, которые, в силу своих должностных обязанностей, обязаны контролировать адаптацию ребенка в семье, а также, при необходимости своевременно обратиться к психологам, социальным педагогам, чтобы разрешить назревающий конфликт. Вам необходимо настроиться на работу по защите его прав и интересов в суде и других инстанциях, за сохранность его имущества (если таковое имеется).
Но если вы ко всему готовы, то приемный ребенок действительно может стать родным и приносить радость своими маленькими и большими успехами и победами. Если вы хотите дать шанс ребенку получить хорошее образование, помочь ему крепко встать на ноги, стать хорошим родителем, думаю, что вам удастся пройти все испытания с достоинством. Согласитесь, что проблемы с родными детьми тоже тяжело решать.
Усыновление ребенка – ответственный и серьезный шаг. Семейные пары, решившиеся на такое, должны осознавать, что не только их жизнь поменяется после этого, но и жизнь малыша, за которого они возьмут на себя ответственность. Появление ребенка несет множество изменений. Семейной паре необходима, прежде всего, железная выдержка и понимание того, что ребенка придется воспитывать и даже перевоспитывать. Конечно, если это будет младенец, то ситуация упростится. Однако, если ребенок будет постарше, а его характер уже сформирован, то супруги должны будут набраться терпения для его перевоспитания.
Приемному ребенку нужна любовь. Такие дети отличаются повышенной ранимостью и чувствительностью. Даже если в его поступках будет что-то неприятное, то сердиться и кричать нельзя. В такие моменты следует проявлять только теплые чувства, сохраняя спокойствие. Когда ребенок попадает в семью из детского дома, то он испытывает большой стресс. Поэтому, трудностей в адаптации не удастся избежать.
Приемные родители должны давать максимум ласки, но и не забывать проявлять строгость, настаивать на своих решениях, когда это будет необходимо. Малыш не должен бояться «новых» родителей.
Когда новый член семьи переступает порог дома, супруги не должны сомневаться и жалеть о правильности содеянного, потому как если ребенок почувствует, что приемные родители засомневались, то ему будет трудно привыкнуть к новому с психологической точки зрения. Дети все чувствуют, порой, даже лучше опытных психологов.
Еще одна важная способность, которой должны овладеть супруги – эмпатия. Под этим определением понимается способность понимать чужую боль и переживание. Приемные родители должны чувствовать своего малыша и понимать его. Более того, должны стремиться к развитию в себе этих качеств, чаще наблюдать за новым членом семьи, за его мимикой, реакцией. Такие дети, несмотря на крохотный возраст, смогли многое пережить, поэтому могут быть замкнутыми. Все эмоции они переживают в себе, что негативно может отразиться как ни них самих, так и на родителях. Супругам необходимо воспринимать малыша таким, какой он есть и ни в коем случае не показывать свою разочарованность в нем.
Быть приемными родителями нелегко. На этот шаг решаются не многие. Если же это уже произошло, то нужно набраться терпения и не жалеть ни о чем, ведь это благое дело – дать семью тем, кто в этом нуждается.
Часто потенциальными приемными родителями движут чувства. Конечно, невыносимо думать, что есть дети, у которых нет мамы и папы и которые живут в детском доме, не встречая в свой адрес ласки, родительской заботы. Однако уже опытные приемные семьи замечают: нужно очень ответственно подходить к решению взять ребенка из детского дома, ведь это ответственность и за него, и за себя и всех членов семьи.
Конечно, понять, справишься ли ты, заранее очень трудно. «Когда мы думали, что готовы, мы не были готовы и понимаем это только сейчас. Готовность в этой сфере – это постоянный вопрос и постоянный ответ на этот вопрос. Все ли я делаю верно. Тот ли я, каким должен быть», – замечает Наталия Володина, многодетная мама кровных и приемных детей. Однако основные рекомендации все же можно дать. Возможно, какие-то советы покажутся довольно суровыми, но они основаны на реальном опыте приемных пап и мам и практике психологов и поэтому искренни и объективны. Эмоции или разум?
В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если родителями движут эмоции, то это быстро перегорает, настрой исчезает, как только появляются первые трудности», – предупреждает психолог, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина. Верно оценивайте вашу мотивацию
По оценкам психологов, мотивов, которые настраивают взрослых на то, чтобы взять ребенка из детского дома, насчитывается несколько десятков. Они самые разные. Часто эти мотивации деструктивные – и это сигнал об опасности. Кто-то хочет избавиться от одиночества, кто-то не хочет рожать самостоятельно – «лучше взять готового», кто-то жаждет воспитывать. Бывают токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, сами того порой не замечая. Попытайтесь откровенно поговорить с собой и осознать, что движет вами. Помочь в этом может психолог – самостоятельно справиться зачастую трудно.
Опасны также случаи, когда опеку разрешают женщинам, у которых не было опыта замужества и материнства, особенно когда такая приемная мама берет под опеку подростка. Она будет относиться к нему, даже подсознательно, как к мужчине, а не как к ребенку. Часто такая мама хочет, чтобы ребенок называл ее «другом», а не «мамой». Вывод – оцените верно свои намерения. Лучше проконсультироваться с психологом. «Таким родителям лучше брать детей помладше, с которым будет легче реализоваться как мать. Если вы сами не можете понять свою будущую позицию по отношению к ребенку, ее надо обязательно найти», – рекомендует Наталия Мишанина. Роль Бэтмена невыполнима
Иногда людьми руководит эйфория, радужные представления, что сейчас они сделают ребенка идеальным. Это тоже неверный подход. «Надо настраиваться на то, что те методы, технологии, которые применяются в обычном воспитании обычных детей, с детьми, у которых есть опыт проживания в детском доме, не работают», – отмечает психолог. Понадобится апгрейд своих знаний.
А вот когда родитель замечает: «Меня ребенок учит многому», значит, он способен рефлексировать, он находит в себе какие-то грани своей личности, которые он раньше не замечал. Когда приемные родители настроены на то, что они вместе со своими детьми пройдут этот путь роста, изменений, а не хотят гнаться за амбициями, у них все получится.
«Если у вас эйфория, то вы можете столкнуться с ситуацией «заботящийся враг». Дети «оторвутся» на вас. Все проблемы ребенка с небезопасностью, со здоровьем, со страхами будут отыграны в новой приемной семье. Но лучше не пугаться: чем активнее проходит адаптация, чем искреннее в своих проявлениях ребенок, тем ближе становится для него ваша семья», – делится своим опытом Татьяна Демина, мама 4 детей (двое кровных и двое приемных). А как настроены близкие?
Нужно также задать себе вопросы: «А зачем мне это нужно? Что мне это даст? Справлюсь ли я? И что будет с моими родными, как они будут себя чувствовать в этой ситуации?». Важно помнить о том, что близкие могут потерять свою зону комфорта. Готовы ли они к этому? Смогут ли они поддержать в трудную минуту. И наконец, не заменяете ли вы кого-то тем ребенком, который появится в семье? Ведь важно, чтобы не только сама приемная мама или папа были готовы к приходу ребенка в семью, но и вся семья – а остальные члены семьи могут как раз оказаться не ресурсными и не справятся с новой ситуацией. Есть ли собственный ресурс?
Поразмышляйте о себе – а насколько мощен ваш собственный ресурс? Что вы сможете дать приемному ребенку? Важно знать заранее: дети, приходящие из детского дома, забирают очень много эмоциональной энергии. Они требуют очень много тепла, заботы, внимания. И если родители имеют мотивацию, допустим, такую: «Я сейчас ему отдам себя, вложу в него силы, а потом он будет мне должен», это неправильно.
«Ребенок будет требовать, подсознательно, то главное, что у него отобрали, – родную семью. Он не понимает, за что его так сильно наказали, отобрав когда-то его маму, которую он очень любил – несмотря ни на что. В нем живет вопрос: за что он лишен родного крова, не важно, чисто там было или грязно, – почему пришли какие-то посторонние дяди и тети и решили его судьбу, забрав его из родного дома? Такие дети несут в себе очень много вины, – поясняет Наталия Мишанина. – Он считает, что его лишили родителей и семьи из-за него самого – допустим, он что-то плохо делал, плохо учился в школе и так далее».
Ребенок из детского дома – ребенок обесточенный, резюмирует психолог. И такой ребенок требует рядом с собой стабильного взрослого. Это крайне важно. Безусловное принятие
Очень важно быть готовым принять этого ребенка, принять безусловно. Со всеми его заморочками, болью, проблемами, характером. «И любить приемного ребенка – как и любого вообще – надо не за то, что он хорошо учится или получает медали в спорте, – а просто за то, что он есть, – говорит Наталия Мишанина. – Взрослый должен иметь устойчивую позицию: «Мы хотим тебе помочь. Мы будем с тобой, что бы ни было дальше». К сожалению, такую ресурсную позицию имеют очень немногие приемные родители. В этом может помочь или первичное собеседование – и те, кто сомневается, уходят думать дальше, и это хорошо! Либо обучение в Школе приемных родителей. Но ШПР чаще не хватает. Поэтому очень важно будущим приемным родителям общаться с теми, кто уже погружен в тему, то есть с уже опытными приемными родителями». Полюбить чужого
«Тут многое зависит не от вашего характера, – считает Анна Потапова, мама пятерых детей (двое кровных сыновей, три удочеренные девочки). – Подумайте, сможете ли вы полюбить чужого ребенка. Воспринимаете ли вы других детей, как близких вам. Если вы видите только своих, любите безумно только своих кровных, тогда лучше не пускаться в сферу приемного родительства».
«Важно, чтобы ребенок у вас не вызывал негативных эмоций. Если уже на первых встречах такие эмоции есть, лучше не брать этого ребенка. Лучше пусть в душе будет пусто, спокойно – потом появятся чувства. А вот с негативом справиться вряд ли удастся», – считает Ольга Дербенева. Кровным детям Ольги 22 и 13 лет, а приемные Вячеслав и Елизавета – ровесники, им по 8 лет.
Вообще, отмечает Ольга Дербенева, вы можете долго не чувствовать приемного ребенка. Многие приемные родители себя за это упрекают, но это нормальное состояние. Но потом вы сблизитесь. «Вы можете даже стать похожими друг на друга, ребенок будет повторять вашу мимику, ваши выражения, слова, привычки, постепенно ваши отношения укрепятся». Не компенсируйте собственные травмы
Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные стороны. «Например, родители пытаются избавить ребенка от того, что сами пережили в своем детстве, – а оказывается, что приемному ребенку этого и не нужно, у него свои травмы, своя история, – объясняет Наталия Мишанина. – Надо понимать его нужду, его потребности. И если вы умеете слышать ребенка и определять эти потребности, вы сможете преодолеть эти трудности».
Самый сложный этап – это вживание ребенка в семью. Та самая адаптация, которую боятся все приемные семьи. К этому надо быть готовым. Это может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Ребенок будет проверять вас, он будет «метить» территорию. И родитель должен быть к этому готов, и надо понять, сможете ли вы это выдержать. А проверки бывают самые разные. Психологические, физические, бытовые.
«Ребенок несет нам свою боль – и показывает нам ее через тело, через эмоции, через чувства, через поступок. Если у приемного родителя самого внутри какие-то раны, непроработанные травмы, такое сложное поведение приемного ребенка ударит прямо в эту рану. Родители начинают переживать, возникает непримиримость и даже разрыв отношений», – говорит Наталия Мишанина. Избавиться от прошлого не получится
Недавний случай: приемные родители (сейчас у них забрали детей) переименовали своих нескольких приемных детей, назвав их одинаковым именем «Илья». Это очень опасно – обезличивать ребенка и лишать его прошлого. « «Было» – это ресурс ребенка. Если это обесценивают или отвергают – это неуважение к ребенку», – поясняет специалист.
Подумайте, готовы ли вы принять ребенка с его прошлым – а значит с его воспоминаниями, с его кровными родственниками, сможете ли вы наладить при необходимости, ради ребенка, отношения с этими людьми. Готовы ли вы жертвовать собой?
Татьяна Демина замечает: приемному родителю придется себя просто ломать, надо к этому быть готовым сразу. «Придется поступиться своим сном, временем, интересами, и если это получится, то радости в семье будет много. Но к жертвенности надо быть готовым. Уже не будет той легкой, может быть, жизни, которая была раньше».
«Каждый ли готов к этому? Наверное, не каждый, – считает Галия Бубнова, в семье которой сейчас уже 13 детей – и кровные, и приемные. – Если ты становишься приемным родителем, ты должен принадлежать ребенку 24 часа в сутки. Не в том смысле, что нужно будет скакать вокруг него, а в том, что на тебе лежит полная ответственность за этого ребенка. И нужно быть готовым ко всему. Приемные дети более требовательны. И если они доверились и почувствовали, что могут получить от тебя тепло и любовь, то они уже будут этого подсознательно требовать. И отказать в этом уже нельзя, иначе ты его обманешь. Если ты готов выйти из своей зоны комфорта и подвинуться – своим местом в доме, своим временем, подвинуться в своем сердце, значит, ты сможешь». «Почините мне ребенка!»
Самому в себе разобраться сложно. Нужен посредник, и, скорее всего, это будет психолог, причем разбирающийся в теме. Вообще приемное родительство – глобальная и постоянная учеба. «Иногда мы слышим: «Почините мне ребенка!». Так не получится, – говорит Наталия Мишанина. – Тут нужна комплексная командная работа, а команда – это и психологи, а еще дети и родители, мы даже подтягиваем бабушек и дедушек, старших детей. Нужно сделать все, чтобы усилить ресурс ребенка. Наша главная задача – обеспечить безопасное пространство и научиться взаимодействовать друг с другом».
Из детских домов приходят дети с расстройством привязанности, с травмами душевными, с физическими заболеваниями, пережившие жестокое обращение. В трудных случаях адаптации, особенно когда в семью попадает подросток, а тем более, например, с опытом возвратов, в психологической службе фонда «Арифметика добра» один психолог работает с ребенком, второй – с родителями, и в какой-то момент усилия объединяются, чтобы дальше работать уже со всей семьей.
Подготовка будущих приемных родителей должна быть обязательной. В некоторых Школах приемных родителей (ШПР) она формальна, это нужно учесть. Часто психологическая терапия ведется с семьей не один год.
«Очень полезно пообщаться с уже состоявшимися приемными родителями – такая возможность есть у нас в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», – замечает также Галия Бубнова. Клуб фонда – первое масштабное родительское сообщество в России, сейчас в нем уже более 1000 приемных семей. – Причем этот опыт вам будет важен в зависимости от того, какого ребенка вы берете: это могут быть родители грудничков или подростков, или детей с синдромом Дауна, или ребенка с ДЦП и так далее. Очень полезно заранее побывать в приемных семьях, где воспитываются такие дети, и сначала изучить изнутри эту жизнь. Это помогает принять правильное решение и подготовиться». «Не ждите благодарности. Она придет позже»
«Главное – не впадать в уныние, – советует Анна Потапова. – Я знаю многих приемных мам, которые жалуются, истерят, говорят, что все трудно и плохо. Но это не спасет ситуацию. Ты решился на этот шаг – значит, назад пути нет. Надо помнить, что у тебя есть ресурс, что ты можешь принять этого ребенка таким, каков он есть, и помочь ему развиваться дальше». Анна говорит, что если прокрутить время назад, то она приняла бы точно такое же решение и стала бы приемной мамой.
Конечно, семья настоящая, дружная, заботящаяся – это самое важное, что должно быть у каждого ребенка. Здесь он живет в любви – а это та самая питательная среда для наших детей. Свой пример приводит Ольга Дербенева. Елизавета в ее семье уже 6 лет, Вячеслав – 1,5 года. Елизавету взяли в семью в 1 год и 10 месяцев: ее кровную маму лишили родительских прав, и малышка даже не успела побыть в детском доме. А вот Вячеслав жил в детдоме до 2 лет, потом 5 лет в приемной семье, но его вернули, после этого он попал в семью Ольги. Для мальчика это была серьезная травма. На фоне травмы у ребенка даже выявилось психологическое заболевание. Он ощущает нестабильность. И у него был и до сих пор присутствует страх, что его снова вернут. «Дети нуждаются в семье, они вдруг узнают, как можно жить по-другому. Меняется картинка поведения, – рассказывает Ольга. – Они вдруг ощущают, что нужны кому-то. Детские дома этого не дают. А благодаря семье у ребенка вырабатывается политика поведения в жизни. И они более адаптированы к самостоятельному будущему».
«Приемный ребенок – это ребенок не для тебя. Вообще любой ребенок – не для тебя. Это ты для ребенка, – напоминает Наталия Володина. – Как-то Маша, наш удочеренный ребенок, спросила меня: «Мама, ты ждешь, что я тебе скажу «Спасибо»?». Нет. Этого я точно не жду. И я думаю, что это очень важно – не ждать, что тебе скажут «Спасибо!». Кстати, возможно именно тогда вам и скажут эти слова».
«Я-приёмный родитель»
Уже в 13 лет я знала, что быть мамой- это прекрасно и, у меня обязательно будут минимум двое детей. Но в 18 лет врачи озвучили самый страшный для меня приговор – я никогда не смогу родить. Это было ужасно и больно. В голове было только два вопроса: «За что?» и «Почему я?».
Ответ нашелся быстро «потому что в мире есть малыш, которому нужна я». Тогда же мной было принято одно единственное правильное решение – усыновление.
К этой цели я шла 10 лет. И сейчас я, как никогда, очень близка к этому. Еще немного и я стану мамой. Не просто приемный родитель, а самая настоящая мама, которая всегда будет рядом, которая станет опорой на всю жизнь. Мы вместе будем преодолевать все сложности на долгом жизненном пути. Мы вместе будем находить решения во всех трудных ситуациях. Это наша жизнь. Это наш с ним выбор. Мы друг друга ждем и обязательно очень скоро встретимся, чтобы больше не расставаться. Ведь мы – мама и её малыш. Мы семья.
Мама – не та, которая подарила жизнь. Мама – это та, которая научила жить.» «Я-приемный родитель» Я привела тебя в свой дом. Теперь жить вместе будем в нем. Вот это-стол, а вот –кровать, Отныне здесь ты будешь спать. Вот это-Ума, рядом –Вжик, С тобою будут все дружить, Они согреют в холода И будут ласковы всегда. Вот здесь повесь своё пальто, А здесь разложим мы лото. Вот ящик для твоих вещей И разных творческих идей. Смотри, вот здесь сидит медведь, Тебе он будет песни петь. Из кубиков построим дом, Чтобы игрушки жили в нём. Пойдем на кухню поскорей: Отведай кашку без затей, С тобою мы попьем компот, В нем витаминов хоровод. Пойдем по лужам мы гулять, Рукой дождинки собирать, А зонтик мы возьмем один, Из красочных цветных картин. Возьмемся за руки мы вдруг И закружится мир вокруг, А мы, смеясь и хохоча, Заскачем вдруг, как саранча. И разве важно кто родной, Если живём душой одной, Разделим радость и беду… Приди, малыш, тебя я жду!»
01.12.2016г. О.А.
Приемная семья – надежная опора
Уверенность в себе, стремление развить свои способности и возможности, умение преодолевать трудности, позитивное восприятие окружающего мира – эти и многие другие качества, необходимые в жизни, способны зародиться только в теплой, дружной атмосфере семьи. Ощущая опору, ребенку легче идти по жизни, быть увереннее, смелее в своих целях, конструктивно решать возникающие проблемы.
К сожалению не все семьи становятся надежной опорой для ребенка. Иногда случается так, что родная семья оказывается не способной обеспечить ребенку полноценное развитие и воспитание. Лучшим вариантом для такого ребенка будет, если к нему на помощь придет приемная семья.
Принимая ребенка в семью, приемные родители желают подарить ребенку дом, семью, любовь и счастье. Но часто бывает так, что ребенку тяжело принять «эти подарки». Ведь, попадая в приемную семью, ребенок оказывается совсем в незнакомом мире, который манит и пугает одновременно.
Резкое изменение окружения, смена распорядка дня, стиля общения является источником стресса для ребенка. Приемным родителям приходится приложить немало усилий, чтобы ребенок почувствовал себя в новой семье, как дома.
Чтобы ребенок быстрее и легче освоился в новой семье приемным родителям полезно придерживаться следующих правил:
Не требуйте от ребенка резко изменить свои привычки, обязательно оставляйте с ним зону его комфорта. Не трогайте любимые вещи, талисманы, игрушки, даже если с Вашей точки зрения это нечто ужасное.
Не отзывайтесь плохо о родных родителях ребенка. В этом случае у ребенка формируется негативные представления о себе («Я – сын алкоголика», «Я – дочь наркоманки» и т.п.). Помните, что родные мать и отец подарили ребенку самое ценное – жизнь. Просто они оказались не способны обеспечить ребенка всем необходимым для его развития.
Не запрещайте ребенку вспоминать о своей прежней жизни и выплескивать негатив.
Не запрещайте ребенку сочинять рассказы о своей прежней жизни, даже если точно уверенны, что они нереальны. Выдумки необходимы ребенку, чтобы восполнить недостающие воспоминания о прошлом.
Не впадайте в панику, если ребенок будет ходить к соседям и рассказывать небылицы о жизни в Вашей семье, например, что его бьют, не кормят. Такие «выходки» чаще всего являются воспроизведением прошлого поведения ребенка, когда он жил в родной семье. Тогда действительно соседи могли жалеть, кормить ребенка, и он, таким образом, научился манипулировать людьми. Просто поговорите с соседями и объясните им сложившуюся ситуацию.
Стойко и спокойно выслушивайте несоответствующие возрасту рассказы ребенка о сексе, даже если они шокируют Вас. Возможно, совсем недавно эти сцены были обычным явлением в жизни ребенка. Просто терпеливо и спокойно объясняйте ребенку, что открыто говорить об этом в обществе неприлично.
Имейте как можно меньше запретных тем. Больше объясняйте – это только поможет вашему сближению.
Не навязывайте ребенку полезных продуктов, если он от них отказывается. Возможно, он никогда их не пробовал, со временем привыкнет и будет есть все.
Если приемный ребенок что-то любит в еде, не стоит закармливать его любимым блюдом, чтобы не причинить вред здоровью.
Не стоит заваливать приёмного ребенка новыми игрушками, вещами, аксессуарами. Они могут испугать его и даже стать источником стресса. Самое трудное, объяснить ребенку, что они не общие, а только его.
Не надейтесь, что приёмный ребенок сразу привяжется к вам эмоционально. А вот беспокоиться в ваше отсутствие будет точно. Так что, будьте с ним почаще рядом, побольше разговаривайте.
Ребенку нужно совсем немного: ласковый взгляд, теплое прикосновение, нежная улыбка. Все это дарит ощущение заботы, вашего тепла, любви. И дает ребенку ощущение, что его любят таким, какой он есть, без всяких условностей, что его принимают, понимают, жалеют.
Просто подойдите к своему ребенку, обнимите его. Скажите, как любите, какой он у Вас замечательный, самый лучший. Поиграйте с ребенком, спросите, что волнует его, чем он живет, что его огорчает и радует. Это не займет у Вас много времени, но подарит Вашему ребенку много незабываемых счастливых минут!
Е.П. Кашаргина,
Специалист сектора по образованию детей
с ограниченными возможностями здоровья
Управления образования Администрации
муниципального образования Приуральского района
Хафизова Миляуша Фаязовна
Учитель начальных классов МБОУ СОШ 33
Г.Набережные Челны, Республики Татарстан
Эссе на тему
Как усыновить всех детей России
Недалёкое будущее. Россия 20… год. На лицах детей всей страны счастливые улыбки, вокруг радостный смех, шумные игры, окружённые заботой старики, нет лиц без определённого места жительства. Хотелось бы, чтобы так оно и было. Как этого достичь? Как сделать , чтобы в глазах детей светилось счастье и добро? Сделать чтобы не было детей , воспитывающихся в детских домах
Не секрет, что дети выросшие в семье и дети воспитывающиеся в детских домах смотрят на мир по-разному . По- разному они смотрят на семейные ценности, на такие понятия как добро, любовь, дружба, брак. К сожалению, а , может быть к счастью , не ведётся статистика смертности среди выходцев детских домов, нет официальных данных о числе лиц сидевших или отбывающих наказание в местах лишения свободы, нет данных о числе людей ведущих асоциальный образ жизни после детского дома. После того как воспитанник выходит из стен детского дома его жизнью никто не интересуется. Этого мы не можем представить по отношению к детям, воспитывающихся в нормальной семье. Ведь никто не бросает своих родных детей даже когда они уже сами и родители и даже бабушки и дедушки. А государство, которое взяло на себя ответственность за детей без родителей, выбрасывает их на произвол судьбы.
Ни для кого не секрет и то, что многие воспитанники детских домов не могут адаптироваться к условиям жизни вне детского дома. Им просто не у кого спросить, как это делается. На мой взгляд на это есть много и субъективных и объективных причин. Это и неумение выполнять элементарные бытовые вещи по самообслуживанию т.к. они живут в принципе на всём готовом – бельё постирано, одежда выглажена, еда приготовлена, посуда помыта.
– неумение вести домашнее хозяйство т.к. понятия не имеют , что значит обеспечивать себя необходимыми товарами
– неумение экономично и правильно распоряжаться финансами и мн.др.
Это всего лишь моя обывательская точка зрения, которая диктует выводы о том ,что выходцы детских домов не приспособлены к бытовым проблемам и даже не готовы к ним и поэтому с трудом находят выход из сложных ситуаций нежели детям выросшим в нормальной полноценной семье, где они имеют возможность наблюдать за родителями и принимать посильное участие в жизни своей семьи. Это то .что касается материальной стороны нашего бытия.
Поэтому нужно оказывать психологическую помощь детям из детского дома, организовывать , что-то виде курсов ведения домашнего хозяйства уже в стенах детского дома.
Если рассматривать духовную сторону жизни, то дети –сироты не видят той искренней и беззаветной любви и доброго чуткого отношения к себе. Наверное, ни одна даже самая распрекрасная и душевная воспитательница, учительница или нянечка не даст воспитаннику того ощущения тепла, заботы, как дала бы родная мать. Смогут ли дети ,не получившие этого, сами в будущем дать любовь и нежность своим детям. Как воспитать или развить материнскую и отцовскую любовь в таких детях?
За последнее столетие институт семьи и брака претерпел много изменений. Причём большая часть из них носит негативный характер. И сейчас многие стороны этих отрицательных изменений выходит наружу, обнажая проблемы ,решить которые не удастся ещё на протяжении многих лет. Это:
низкая рождаемость
много детей воспитывающихся в детских домах
увеличение количества разводов
много людей ведущих асоциальный образ жизни
увеличение количества гражданских браков и т.д.
Почему мы говорим о гражданском браке как явлении разрушающем институт брака, потому, что он не предполагает ответственность сторон за укрепление семьи, ответственности обоих родителей за воспитание и развитие детей. Поскольку, так называемые свободные отношения ведут к разводам и возникновению неполных семей.
Что же делать? Извечный вопрос , на который не всегда можно получить исчерпывающий ответ. В последние годы предпринимаются попытки помощи многодетным семьям, детям – сиротам. Вся помощь иногда сводится к материальным благам. Детские дома обеспечивают всем необходимым. Получая помощь, зачастую дети привыкают к тому, что самым необходимым они будут обеспечены в любом случае. И некоторые дети вырастают только с потребительским отношением к жизни и с утверждением того, что всё необходимое кто- то должен обеспечить, но только не он сам . Чтобы избежать таких явлений воспитанники детских домов должны понимать, что так будет не всегда.
Воспитать родительскую ответственность получается не всегда ,даже ,как бы не казалось ,даже в нормальных семьях. Почему же здесь возникают такие проблемы. А всё от того ,что родителям зачастую не хватает ни времени ни сил заниматься воспитанием своих отпрысков , поскольку сейчас большинство родителей заняты работой большую часть своей жизни. И зачастую вся забота родителей сводиться лишь к обеспечению материальной стороны жизни. Родители просто откупаются от детей дорогими подарками и игрушками, компенсируя нехватку внимания, поэтому дети воспринимают родителей лишь как источник дохода. А какие родители вырастут из таких детей?
Если рассмотреть советскую и современную систему всеобщего образования. То мы видим, что семье отводиться лишь роль увеличения состава семьи, а воспитание возлагается на дошкольные и школьные учреждения. По исполнению ребёнку 1,5лет его отдают в детский сад т.к. пособия выдающиеся государством только до 1,5лет. В детском дошкольном учреждение ребёнок проводит в течении всего дня. Родители могут себя посвятить своему малышу лишь в выходные и то не всегда. После, в 7 лет, ребёнок поступает в школу. Происходит та же история. Родители могут уделить время ребёнку лишь вечером и то всё сводиться к приготовлению и проверке домашнего задания. Но школьник ещё и обделён из-за того ,что теперь не 2 дня ,а лишь один выходной родители могут посвятить себя ему. Всё остальное время ребёнком занимаются учителя, тренеры, компьютер и телевизор. Произведя несложный расчёт мы видим , что ребёнок в течении 15.5 лет проводит вне семьи . Нужно очень постараться родителям , чтобы за то время, которое они проводят вместе с детьми внедрить в их сознание семейные ценности и опыт. Сделать это удаётся не всем. И как внушить человеку ответственность за так называемую семью, в которой как будто он вырос, как в нём сформировать ответственность за своих детей и престарелых родителей. В результате такого воспитания мы получаем человека , который не понимает семейных ценностей, у него нет привязанности к родителям и нет перед ними никаких обязательств. А если этого нет, то таким людям легко бросить свою семью, убить ещё не рождённого ребёнка, оставить ребёнка в детском доме.
Это веду к тому, что исходя из вышеизложенного выходит , что дети в нашей стране не имеют ценности. Они не защищены законом, ни государством, ни взрослыми ,несущими за них ответственность. Здесь хочется отметит пресловутую западную систему, в которой дети по закону защищены намного сильнее, и что самое главное законы это исполняются. Наказание за ущемление прав ребёнка в той же Америке и западных странах суровое. В Италии если разводятся родители по любой причине и инициативе любой из сторон, ответственность возлагается на мужчину. Он в результате отдаёт всё своё имущество в ребёнка и обеспечивает алиментами и детей и бывшую жену. В нашей стране развод и отношения в семье остаются тайной за семью печатями и государство в дела семьи не вмешивается. В семье могут происходить даже самые страшные вещи, а закон, прикрываясь правами человека на свободу, не всегда может исполнять те же самые законы. Такая позиция” Моя хата с краю” и приводит к насилию в семье не только по отношению к жене, но и прежде всего к детям. Поэтому предлагаю:
усилить законы, призванные защищать права ребёнка, следовательно- усилить наказание за ущемление достоинства малолетних детей
принять законы , в которых возлагать ответственность родителей за жизнь, здоровье детей и тем самым контролировать родителей
в случае отказа родителей от своего ребёнка. Возлагать на них выплату алиментов по достижению ребёнком совершеннолетия
отцам ,отказывающимся от собственных детей или не признающих их, в судебном порядке проходить освидетельствование на отцовство и тоже возложить на них выплату алиментов
Конт роль за соблюдением этих законов возложить на контролирующие органы.
Дать органам опеки больше прав.
Эти меры со временем должны научить наших российских людей быть более ответственными. Тогда и сам вопрос – как усыновить всех детей России не будет стоять так остро.
Для начала определитесь с собственной мотивацией. По сути, вам надо сделать две вещи: во-первых, внятно признаться себе в том, что вы хотите на самом деле, во-вторых, четко сформулировать свой ответ на этот вопрос окружающему миру. Уверяю вас, первый и второй варианты могут не совпадать, но для себя в пустой комнате вы честно должны сказать: «Мне нужен этот ребенок, потому что…». Надо отдавать себе отчет, что есть вещи, в которых мы не хотим или боимся признаться даже самим себе.
По разным классификациям мотивацию усыновителей делят по-разному, но в целом картина такая.
1) Мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода.
Это, на мой взгляд, самая понятная и объяснимая ситуация, она же и самая распространенная. Единственный и настойчивый мой вам совет – до того, как предпринимать дальнейшие шаги, непременно добейтесь полного и абсолютного взаимопонимания с супругом. Не шантажом и упреками доведите мужа до молчаливого согласия, а именно придите к взаимопониманию.
Определитесь с полом и возрастом малыша, вслух озвучьте свои опасения по поводу «чужого» ребенка и как следует переройте Интернет по этому поводу. Взвесьте все «за» и «против», но главное – делайте это вместе. Не психуйте, а внимательно выслушивайте супруга, если его мнение вдруг разойдется с вашим. Это не «он вам на зло и ему ничего не надо», это он сомневается, так же боится, как и вы, но пытается с вами об этом разговаривать. Если дело не движется, сходите к психологу, возможно, он вам подскажет что-то относительно конкретно вашей ситуации. Сходите на сайт, где общаются приемные родители и такие же, как вы, кандидаты в усыновители, почитайте их истории. В конце концов, напишите мне.
И только когда договоритесь, в том числе и по вопросу «тайны усыновления», сообщите о своем решении ближайшим родственникам, если не собираетесь от них это скрывать. Им тоже нужно время, чтобы переварить полученную информацию. Но только не спешите. Вы обязательно станете счастливыми родителями очень счастливого малыша. Может, он даже еще не родился, а ждет, когда папа и мама возьмутся за руки. Я желаю вам удачи.
Вопрос к другой категории граждан, думающей, что у них есть «потребность в продолжении рода». Скажите себе честно (себе, больше никому не рассказывайте): вы испытываете именно потребность в реализации родительских начал или вам просто хочется быть, как все, а у всех есть дети? Если ответ «да», то я вас не осуждаю. Я вас более чем понимаю, ощущать себя в чем-то ущербным недочеловеком очень больно. Порой невыносимо больно.
Мой вам совет. Во-первых, почитайте форумы такого движения как «ChildFree». Не надо кидаться в их ряды, просто почитайте. Они, между прочим, в своем большинстве вполне адекватные люди. И общество, обороняясь, старается сеять вокруг них негатив, а между тем в их статьях звучат гораздо более здравые мысли, чем у их оппонентов: «Вы там все дураки». Если после прочтения ваше мировоззрение никак не сдвинулось, то, во-вторых, залезьте на какой-нибудь мамский форум и читайте всё подряд (не один день читайте!). Про проблемы, которые бывают у детей, про то, какие у них бывают болезни, сколько раз в день их надо кормить, сколько времени они проводят во сне, в каком возрасте у детей бывают кризисы и что они вытворяют в это время. Непременно прочитайте, что происходит с усыновленным ребенком в период адаптации и т.д. В идеале вы заочно должны стать самой образованной будущей мамой на свете.
Возьмите два листа бумаги и попробуйте на одном составить день жизни ребенка по времени и ваше участие в этом процессе, а на другом – вашу теперешнюю неделю. Попытайтесь соединить два графика и ответьте на вопрос: вы готовы выбросить из своей жизни всё, что не влезло? Если вы хорошо постарались, то туда не влезло НИЧЕГО из того, чем вы любите заниматься. Ребенок, приходя в вашу жизнь, полностью её рушит.
У девочек из первого пункта материнский инстинкт бьет ключом. Это, я так подозреваю, гормоны. Они ни о чем другом не могут думать. Они несчастны без этого пищащего комка, завернутого в одеяло. У них нет такой «жизни», которую можно разрушить, у них её вообще никакой нет, а у вас, судя по всему, она есть.
Хорошенько еще раз взвесьте все «за» и «против». Первое время будет очень и очень трудно, и без желания тратить на все это время и силы, а главное, без «нерастраченной любви внутри», преодолевать эти трудности будет очень сложно. Ребенок не просто атрибут счастливой жизни, он её немалая часть.
2) Мотив «смысла жизни».
Это когда приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет ему определить жизненные цели и задачи. Спешу сообщить, что ваша мотивация мне наиболее симпатична. Многие со мной не согласны. Они полагают, что самые верные мысли содержатся в п. 4 настоящей классификации. Я в корне против. Не стыдитесь признаться сами себе: не я нужна какому-то пока неизвестному малышу, а он нужен мне. Он нужен мне, чтобы жить и жизни этой радоваться. Чтобы было кому передать свой опыт, свое тепло. Что хочется наряжать ляльку в красивые одежки, хочется, чтобы кто-то обнимал маленькими ладошками, хочется читать кому-то на ночь сказки и т.д. Перестаньте уже переживать, что вместо того, чтобы хотеть спасти мир, вы хотите простого женского счастья. По-моему, это гораздо более разумно и нормально, чем желание жертвовать, раздирая на себе рубаху.
Если вы не относитесь одновременно к категории из п. 1 и у вас уже есть карапуз, а то и парочка, ответьте себе честно на вопрос: «а почему не свой?». Годятся любые аргументы, лишь бы правда. Не понравилось рожать? Не хотите бросать работу из-за декретного отпуска? Не хотите начинать с нуля и пеленок? У вас клиническое сочетание пункта один в части материнского инстинкта, пункта два в части необходимости приладить свое безыдейно проходящее время и пункта 4? Молодец, «мы одной крови, ты и я» (с). Совет с большой буквы – внимательно читайте раздел II «Возраст малыша» (это в продолжении).
Хорошенько обсудите со второй половинкой, чего именно вы хотите. Очень может быть, что ваше пока не определившееся желание примет несколько иные формы. Я верю, ваша девочка или сынок уже вас ждут. Вам осталось только встретиться.
Тут речь о ситуации, когда дети подросли и разъехались, или вообще что-то никого нет, или уже назревает перспектива остаться в ближайшее время одному. Большая просьба: внимательно соизмерьте свои силы. Посмотрите правде в глаза и вокруг. Хорошенько прикидывайте такую математику: мне 50 – ему 5, ему 15 – мне 60. Он закончил школу, а я на пенсии уже. Как выглядит соседка баба Маня в этом возрасте? Способна баба Маня помогать сыну-студенту или вы рассчитываете, что студент уже заодно и за вами будет ухаживать?
В общем, еще до похода в опеку трезво оцените свои силы и тщательно подумайте над возрастом ребенка. Может быть, где-то сидит 12-14 летняя девочка и все еще ждет свою маму, хотя в этом возрасте большинство уже не ждут. Бывает и так, что ребята в детский дом попадают по разным причинам уже взрослыми, но не питайте иллюзий! Подавляющее большинство из них – это детки с нарушением привязанностей и прочими отклонениями. Потратьте втрое больше времени на знакомство с таким ребенком. Очень может оказаться, что характер его таков, что в старости вам все равно «некому будет жевать».
4) Альтруистическая мотивация.
Стремление защитить ребенка, оказать ему помощь и содействовать в создании благоприятных условий развития, «вырвать» ребенка из «ужаса» детского дома.
Э-хе-хе-хе. Ну, что вам сказать, друзья мои. Как я уже говорила, мнение мое по поводу этого пункта спорное, а потому исключительно субъективное. Если никаких других пунктов, кроме этого, к вам не прилипает, то, может, не следует вам за это браться? Некоторые считают, что идеальны только те приемные родители, которые руководствуются исключительно интересами ребенка и ничем более, а это как раз про вас. Тем не менее, я вообще против самопожертвования в отношении чего бы то ни было, а в отношении детей, не важно, своих или приемных, в такой степени, чтобы забывать о своих интересах и ложиться костьми на алтарь взращивания подрастающего поколения, уж и подавно. С вашим подходом «спасти» одного ребенка в масштабах мирового зла – это, как мне думается, чересчур мало. Тысячам детишек нужна ваша помощь. Настоятельно рекомендую вам для начала заняться благотворительной деятельность. Я могу свести вас с активистами таких движений в Туле, Москве, Екатеринбурге и еще нескольких городах России. Да вы и сами без труда найдете их в своем городе при помощи Интернета. Не найдете – организуйте его сами. Свяжитесь с детскими домами вашего города, узнайте, как у них дела. Что требуется, какого возраста там детки, что можно, а что нельзя привозить, и в каких примерно объемах потребность. Не забудьте уточнить, нет ли у них и без того богатых спонсоров (бывает так, что отдельно взятое заведение в шоколаде при какой-то небедной коммерческой структуре, а совсем рядом такое же, но не шикует), потом вылезайте на самый популярный сайт города и призываете народ к активным действиям. Только не просите денег, а то примут вас за аферистку. Выкладывайте фото ваших акций, и ваше движение примет масштабный и достойный вас характер. Организуйте для детей концерт, кукольный спектакль и т.д. Короче, делайте всё, что в ваших силах. Звучит, может, и пафосно, но организуется в три приема.
Не сидите в раздумьях. Приемный ребенок – это серьезный шаг, а помощь сиротам вас ни к чему не обяжет. Самое главное, что таким образом вы сможете присмотреть себе малыша. Сотрудники детского дома честно расскажут вам всё про ваших подопечных, да вы и сами все будете про каждого знать, а уж потом останется только оформить бумаги. Так и ваш ребенок мимо вас не пройдет, и ваше стремление творить добро не пропадет даром.
Среди указанного контингента я недавно с удивлением обнаружила отдельную категорию – кормящие мамы. Видимо, дело в гормонах. Сидя дома в декрете с грудничком, разглядывая все подряд сайты, в том числе и с фотографиями детей-сирот, легко заболеть идеей «малышей надо спасать». Милые девочки, это всё эмоции. Не делайте глупостей, не мотайте нервы мужьям, и не забивайте себе голову ерундой. У вас впереди еще много интересного: режущиеся зубы, бессонные ночи, первое «мама» и так далее. Вы еще толком не видели хлопот. Пообещайте себе либо потерпеть, пока вашему карапузу будет не меньше двух лет, либо, как только он станет вас отпускать от себя, заняться вышеописанной деятельностью, а уж там посмотрите по обстоятельствам. И немедленно перестаньте терроризировать своих близких идеями усыновления и плакать над сайтами. Имейте в виду – вы не одна такая. Точно гормоны. Если зрелое и взвешенное ваше решение через два года будет тем же, то удачи вам, и, как принято говорить среди приемных мамочек, «легкой адаптации».
5) Мотив компенсации утраты собственного ребенка.
Речь о людях, сравнительно недавно потерявших своих детей. Примите мои искренние соболезнования. Я не могу себе представать большего горя, чем вам пришлось пережить. Однако относительно усыновления должна вам сказать, что опека очень осторожно относится к такой мотивации. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой.
Прежде чем идти в органы опеки, вы должны честно себе признаться, что действительно хотите восполнить утрату, а после этого долго (не один день) размышлять над тем, что даже очень маленький карапуз – это отдельно взятая личность со своим характером, а главное – способностями. Я бы вам посоветовала, если у вас есть родственники с детьми, отправится к ним в гости на несколько дней и представить, что вот этот «чужой ребенок» теперь живет у вас. Попробуйте осознать, до какой степени они разные с вашим.
В «школе родителей» вам расскажут, что многие из ребят отстают в развитии просто в силу того, что им не хватило внимания и тепла. Всех без исключений будущих родителей предупреждают, как велика вероятность, что ваш приемный сын будет отставать в школе и иметь целый ряд психологических отклонений. Это сложно принять любому родителю, но психологи полагают, будет втройне сложнее принять это вам, потому что приемный ребенок просто не сможет соответствовать вашим ожиданиям.
Мой вам совет: хорошенько продумайте этот момент, найдите силы обсудить это с супругом, и если вы решите, что готовы принять в семью и впустить в сердце другого мальчика или девочку, то идите в опеку и начинайте уже со слов: «Мы все обдумали и понимаем, что это будет совсем другой малыш, просто рожать уже нет здоровья, а жить в пустоте и без смысла нет сил». Только вы не врите ни себе, ни опеке, иначе вы сделаете несчастным одного ребенка, которому в жизни и так уже досталось.
6) Мотив стабилизации супружеских отношений.
Те, кто с уверенностью заявляет, что таким образом нельзя поправить семейные отношения, конечно, врет. Шанс, безусловно, есть, особенно если вы находитесь в состоянии п. 1 и одновременно уже так друг друга извели, что ваш брак требует этой самой стабилизации, но, девочки, до чего же этот шанс не велик! Короче, ваша мотивация никуда не годится, если честно.
Вам непременно необходимо предварительно наладить свои взаимоотношения. Вы рассматриваете ребенка как инструмент наладки сложного механизма ваших супружеских отношений, а что если ключик не подойдет? Маленький, уже и без вас настрадавшийся человечек окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, их причиной, просто их свидетелем. Как вы полагаете, любому ребенку, своему или приемному, полезно жить в такой обстановке? А ведь ребенок почти наверняка будет с небольшими, но отклонениями в психике, если, конечно, речь не о младенце. А что, позвольте у вас спросить вы станете с ним делать, если дело дойдет до развода? Представили? Вы на всю оставшуюся жизнь на руках с не пригодившимся ключиком от не открывшейся дверки! А может, вы сдадите его обратно? Пока вы не сделали еще этой глупости, учтите, что «сданные» обратно дети очень часто получают такую психологическую травму от того, что их предают во второй раз, что шанс добиться их любви у следующих усыновителей, если такие найдутся, стремиться к абсолютному нулю. Дети больше не умеют любить и никому не верят.
Короче, вам немедленно должно стать стыдно. Использовать ребенка в таких целях подло, хотя, конечно, сговорившись, вы сможете обмануть опеку. Не обманите только себя в этой ситуации. Если вам думается, что, по крайней мере, вы дадите карапузу шанс в этой жизни, не обольщайтесь. Забегая вперед, скажу, что в нескольких регионах России за детьми очереди из усыновителей, и это сейчас, в кризис. Вы никого не спасаете и никому не даете никакого шанса. Вы просто решаете свои личные проблемы за счет маленького человечка.
7) Прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.
Просто идите отсюда и всё. О чем нам с вами разговаривать-то?!!
8) «Желание большой дружной семьи».
Ну, слава богу, снова к светлым и добрым людям. Значит, опять, без всякой научной основы, личное мнение. Если это второй или третий ребенок – успехов вам, друзья. Я искренне желаю вам удачи и «легкой адаптации».
О семьях, где детей 4 и больше. Уважаемые, я поддерживаю и уважаю ваше желание, если оно не носит клинические формы, но тут искренне надеюсь, что опека вас просто отправит домой. Я считаю, что на свете есть женщины, одна, наверное, тысяч на сто, призвание которых – воспитание красивых и умных детей. Это как учителя: если есть один талантливый на всю школу, то уже счастье, только такие женщины встречаются еще реже. Если вы чувствуете себя в этом состоянии, то мой вам основной совет – внимательно выбирайте формы устройства в семью. Государство поддерживает сирот, и вам надо честно себе признаться, что вам не перед кем выпячивать свою самостоятельность, а суммы при опеке/приемной семье не так уж и малы, как некоторые думают. Поверьте, никто не упрекнет вас за эти деньги, если дети будут обуты, одеты и накормлены. Зато вам будет на что купить лишнюю балалайку (нет, правда, половина многодетных семей, о которых я слышала, играют на музыкальных инструментах). А вот если призвания к воспитанию детей у вас нет, а желание поправить бюджет за счет очередного малыша есть… В общем, не мое дело осуждать, и никто не просил меня понимать, как живут по 12 детей в приемных семьях с двумя только родителями. Но мне всегда хочется уточнить: только у меня ощущение, что ребенок из одного детского дома переходит в другой?
Если у вас основной мотивацией идет альтруизм, то есть п. 4 и желание ребенка «спасать», то еще раз вам повторю: имейте в виду, что в некоторых областях детей-сирот почти нет. За малышами очереди, и, поверьте, найдутся другие добрые люди. Вам нет необходимости собирать под своим крылом всех, кому нужна помощь. Ну, подарите вы по 5 лишних минут каждому из тех, кто у вас уже есть. Им, я боюсь, очень это нужно. А этого, очередного в вашей жизни, может, где-то ищет одна, только его мама. Вот, наверное, и всё по мотивации. Закончу тем, с чего начала. Вам не обязательно сообщать всем встречным истинные мотивы вашего поведения, но вы просто обязаны признаться себе в том, что и зачем вы собрались делать. Если у вас по-настоящему хорошие отношения с супругом, то у вас и с ним выйдет откровенный разговор, после которого у вас, вероятно, будет ощущение, что с плеч сползла огромная гора.
Если вы друг друга поняли, то следующий вопрос, на который вы должны себе ответить, и снова предельно искренне, а каков же возраст нашей ляльки?
Продолжение следует…
10-летняя Ксения Тупица из Дальнереченска написала сочинение о том, как она обрела семью и отправила его на всероссийский конкурс «Наши истории». Среди 431 историй приемных семей со всех концов страны жюри отобрало 39 самых трогательных историй. Сочинение приморской девочки вошло в список лучших.
Ксюше было всего 6 лет, когда ее удочерили. Теперь у девочки большая и дружная семья: ее родители воспитывают еще двоих родных и троих приемных деток.
Сочинение Ксении называется «История одной мечты», и в нем девочка рассказывает о том, как ее мечта жить в семье стала реальностью:
«Меня зовут Ксения, мне десять лет. Учусь я в третьем классе на отлично.
Семья – это самое главное в моей жизни. И это не пустые слова. Меня может понять только тот, кто потерял свою семью. Я осталась одна в свои шесть лет. И вот появились люди, которые сказали мне простые слова: «Мы хотим быть твоими родителями, если ты не против».
Так у меня появилась большая, дружная семья, в которой кроме меня жили ещё трое приёмных детей. В нашем доме никогда не бывает скучно, всегда слышатся голоса и смех.
Моя семья очень дружная. Когда мне плохо, что – то не получается или просто плохое настроение, я знаю, что дома меня обязательно поддержат, помогут.
Кроме мамы, папы, сестры и братьев у меня есть много родственников, с которыми мы очень дружим, поэтому все наши семейные праздники проходят очень весело и интересно.
Мы много фотографируемся. Пройдёт много лет, и я смогу своей семье показать какая я была.
Моё стихотворение на региональном конкурсе в городе Владивостоке, заняло 2 место. Это стихотворение о моей мечте, которая сбылась.
История одной мечты
Советы психологов > Хочу взять приемного ребёнка
Вопрос психологу
Спрашивает: Мария Категория вопроса: Дети
14.03.2010
Хочу взять приемного ребёнка но гражданския муж против что делать?
Похожие вопросы
Муж сказал: либо я, либо приемный ребёнок
Можно ли маме – воспитательнице взять своего ребёнка?
Хочу взять собаку,но боюсь что хозяйка не согласится
Найти вопрос (всего 382065 советов)
Задать вопрос психологу
Ответы психологов
Комарова Вера Леонидовна
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Мария! Причина, по которой Вы хотите взять ребенка? Можете ли Вы сама родить? Были ли попытки? Были ли выкидыши (аборты)? Совместимы ли Вы с конкретным мужчиной (физически и психологически)? Вы хотите взять конкретного ребенка? Мальчика? Девочку? Почему именно усыновить/удочерить, а не взять под опеку (первое – очень сложный и ответственный шаг)? Сколько Вам лет? Как складывалось Ваше собственное детство? Каковы Ваши отношения с родительской семьей? Взятый из детдома/интерната/из знакомой семьи ребенок обладает неизвестными Вам качествами, присущими его родным родителям и в любом случае через год или через 20 – возникнут проблемы. Он/она может перестать быть тем “ангелочком”, которого Вы “взяли”. Дети всегда будут искать родных, на подсознании они знают про них. Если у Вас есть внутреннее зрелое желание иметь ребенка, это одно, если есть какое-то необъяснимое желание помочь ребенку, взяв в дом – это другое (может лучше занаться благотворительностью)… Не справитесь – отдать обратно, страдать всю жизнь… С этим лучше разбираться с психологом.
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Матвеева Татьяна Васильевна
Психолог Алматы
Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Показать контакты
Задать вопрос бесплатно
Skype-консультация
Здравствуйте, Мария! Прочитав Ваше обращение у меня возникают вопросы, а не ответы. И появился образ какой-то искусственной семьи: муж гражданский, ребенок приемный… Какие у Вас причины для создания именно такой семьи? Почему не создаете настоящую? Стоит, на мой взгляд, над этим задуматься и обратиться к психологу очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Мария! Желание это достойно только похвалы! Но оно должно быть только совместным – ведь если муж не хочет приемного ребёнка, то тем более никто не сможет заставить его полюбить его! и нельзя сказать как он будет к нему относиться, что чувствовать, а ребёнку, тем более приемному важно знать и чувствовать, что родители его любят, что больше его не бросят….. Здесь Вам стоит поговорить с мужем, понять чем мотивируете свой выбор Вы, что пугает его, что он думает и чувствует – ведь это большая ответсвтенность и чтобы на это решиться надо искренне любить ребёнка (да и вообще детей), иметь чувство сострадания – и только совместно принимать решение!!!
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Общий рейтинг страницы
5 / 12
14.03.2010 | 3003
Похожие вопросы
Хочу взять ребенка из детского дома
Я хочу взять ребенка из детского дома
Хочу взять под опеку ребенка
Найти вопрос (всего 382065 советов)
Задать вопрос психологу
Эссе приемной мамы Дерезы Людмилы Алексеевны «Чужих детей не бывает»
Благодаря Фонду «Счастливый ребенок» Людмила поехала в Киев и победила во всеукраинском конкурсе среди приемных мам cо своим эссе.
Автор: Дереза Людмила, deti.zp.ua Опубликовано: 2017-03-02 11-30-00 Просмотров: 1763 Не бояться трудностей и доводить все до конца – это во мне от родителей, дедушек и бабушек. Чужих детей не бывает
Как-то ездила в Запорожье, и по дороге с чёрно-белого билборда на меня посмотрели глазёнки, полные обид и надежды – что-то дрогнуло в груди. Я запомнила номер телефона и связалась с Мелитопольским центром социальных служб для семьи, детей и молодёжи. Так в 2007 году мы стали приёмными родителями: Людмила Алексеевна и Сергей Сергеевич Дереза.
Пишу, не изменяя имён, потому что пишу правду. Кто-то прочтёт и задумается: «Может, и я смогу помочь хотя бы одному обездоленному ребёнку?» А мы, как приёмные родители, можем и поддержать, и опытом поделиться.
Мне кажется: не бояться трудностей и доводить все до конца – это во мне от родителей, дедушек и бабушек. В истории моих предков было всё: и радости, и горе. Семья была у нас дружная, нас любили родители, нужды не испытывали. Был у нас сад, огород, хозяйство: куры, гуси, кролики, поросята, козы, утки, голуби. Папа хозяйство любил, всегда говорил, что во время голодовки их семья спаслась, благодаря хозяйству. Папина мама, Харитина, вылавливала в поле сусликов, ловила под крышами воробьёв, чтобы кормить деток, всех девятерых спасла одна. Мамина мама, Мария, тоже труженица – поднимала колхоз из разрухи. Воспитала и выучила четырёх дочерей, знала, что безграмотному трудно. Сама была из сирот. Во время войны дедушка воевал все долгие четыре года. А бабушка во время оккупации, укрыла от фашистов пленных и помогла им спастись.
Со своим будущим мужем Сергеем, я познакомилась после окончания школы: три года мы дружили, потом он ушёл служить в армию, а я уехала учиться на портного-закройщика. Время испытывало нас на верность. Потом свадьба. Начали строить свою семейную жизнь. Программу максимум выполнили: посадили сад, построили дом, воспитали сына и дочь. И вот когда дети выросли, создали свои семьи и «вылетели из гнезда» наш большой уютный дом опустел.
Раньше, читая Педагогическую поэму, я задумывалась: «Макаренко-то в пенсионном возрасте начал создавать коммуны и что получилось? Столько сердечек отогрел и помог в жизни определиться. Чем мы хуже?»
И вот в 2007 году мы стали приёмной семьёй.
Первой ласточкой, которая залетела в нашу «новую жизнь», стала 12 – летняя Танюша. Об этом ребёнке можно сказать: «мягкий, пушистый котёнок, нуждающийся в заботе и ласке». Она хотела в семью, только вот семья не находилась (кандидаты отказывались, взглянув на диагноз «Бронхиальная астма»). Таня очень переживала и замкнулась в себе. Переступив порог нашего дома, она спросила: «Мама, ты меня выкупаешь?» Я налила полную ванную тёплой воды, набросала игрушек и … сколько радости было в глазах Танюши! Ныряла, плескалась, пела песни. Потом мы вскоре уехали в Крым, на отдых. К счастью, отдых прошёл отлично, без приступов. Красота, рядом было Чёрное море. Вернувшись домой, мы обследовали ребёнка и выяснили причину приступов (оказалась аллергия на медицинские препараты). Тогда Танюшка и решила: после окончания школы учиться на врача – себя вылечишь и другим сможешь помочь.
Позже в нашей семье появились братья – Остап и Влад – парни-подростки из крепкой обеспеченной (в прошлом) семьи. Дети не виноваты, что вынуждены были торговать на вокзале целыми днями. Так вышло, что они оказались в приюте, хотя есть реальные родственники, которые могли бы помочь. Мы разыскала бабушку, от которой услышали: «Они мне не нужны! А вы их держите в «ежовых рукавицах». Сначала начнут пить, потом колоться!» Я понимаю, насколько трудно подросткам поверить в искренность чужого человека, когда предали кровные. Сейчас уже в прошлом трудности в воспитании парней. Главное, что выбрали они правильный путь: после школы получили профессию «мастера евроремонта, каменщика – плиточника». После выхода из семьи продолжают учиться дальше, имеют работу, свои семьи, жилье. А когда появляется свободная минута и находятся в нашем районе забегают в гости. И нам радостно, что у «деток» все слаживается и про нашу семью не забывают!
Владику было 8 лет, когда он появился в нашей семье, и все эти 8 лет он прожил на теплотрассах. Кроме крутого мата и буквы В он ничего не знал. Ребёнок практически ничего не ел, на теле – шрамы (родная мать колола его ножом, чтобы кушать не просил), левый глаз травмирован. Глаз вылечили, а вот с душевными травмами ещё долго разбирались… Сначала учёбу вытягивали: навёрстывали упущенное и учили общаться с окружающими. В семье Влад уже 7 лет. Сейчас это очень добрый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Мы гордимся нашим меньшим сыном. Летом возвратился с отдыха и говорит: «Когда буду получать паспорт, поменяю свою фамилию на – Дереза. Я ему говорю, что твоя фамилия тоже красивая – Гордиевский. В твоих силах сделать все, чтобы она зазвучала гордо!
Про свою заграничную жизнь помнит София и по сей день: беззаботное детство, разные кружки, успешная учёба в начальных классах…и вдруг все исчезло, сначала приют, а потом перелёт в чужую страну – Украину, с непонятным ей языком (где она когда-то была рождена). Пришлось учиться всему заново, самым простым необходимым словам и их значениям. Маленькая труженица всасывала все, как губка, и вскоре София изучила язык, пошла в школу, потом попала в семью, и медленно, но уверенно начался её взлёт. Помню, первое свидание, когда Соня плакала, и не могла определиться, хочет ли в семью, а потом говорит: «Ты не обижайся, я сама не знаю, чего хочу?» Вскоре, Соня, всё-таки согласилась, и по дороге в наш дом она сказала: «Хочу пойти пешком, хочу надышаться свободой». В этих словах было что-то очень глубокое.
На сегодня, Соня принимает участие во многих олимпиадах по различным предметам и занимает призовые места. Даже в каникулы, Соня дополнительно занимается, готовясь к олимпиадам. Есть у неё цель – хочет окончить школу с отличием и поехать учиться в Германию. София – дружелюбный человек, поддерживает отношения со своим родственниками. И в школе у неё много друзей, которым она с радостью помогает в учёбе. Ещё, Соня, пишет замечательные стихи, среди которых говорится про судьбу героев сначала брошенных и отвергнутых, а потом принятых и получивших любовь.
Десять месяцев назад порог нашего дома переступил 15-летний «малыш»: рост 190, размер ноги – 46. Я, анализируя свой 8-летний опыт приёмной матери, поняла, что воспитание этого ребёнка – задача не из лёгких. Восемь лет у ребёнка была семья, а потом сплошное неблагополучие. Артур мне как-то сказал: «Если бы ты меня просто встретила на улице и предложила прийти жить в твой дом, я пошёл бы, у меня-то семьи не было». После приюта он захотел доучиться в родной школе, где учился с первого класса. Когда я пришла на родительское собрание, то услышала столько негатива со стороны родителей и классного руководителя, что мне стало страшно и жалко Артура: каким он может быть, если его отвергает общество? Естественно, он стал колючим и ершистым. В семье подросток открылся: он показал свою добрую душу, а его трудолюбию стоит позавидовать – если что-то поручишь, всё выполнит, медленно, но не подкопаешься ни к чему. Он очень красиво рисует, в уме считает и умножает четырёхзначные числа. Просто, много в воспитании запущенно, а всё новое воспринимает «в штыки». После окончания 9-го класса Артур поступил в училище на строительную специальность. Спустя три месяца учёбы в характеристике – одни положительные моменты! На родительском собрании не нахвалятся: по всем предметам успевает, общительный, исполнительный. А нужно-то было просто ребёнку поверить, поддержать и дать время на изменение.
Как-то корреспондент писала о нас статью и спросила: «Трудно ли вам с ними, они ведь такие разные?! А вам нужно их всех подружить». Я ей отвечаю: «Да, конечно, трудно, но им с нами ещё труднее. Главное, ведь, не только отогреть, накормить и одеть, нужно, чтобы они поверили, что вместе мы – сила, а когда по одному – переломать нет труда». Я всегда говорю: «У каждого человека должен быть дом, где его всегда ждут и помогут и в радости, и в горе. Вот и у вас теперь есть наш дом, мы всегда будем вас ждать и поможем».
А бывает нас, родителей, спросят: «Как вы с ними ладите? Вы их бьёте?» Поднять руку на ребёнка, значит показать своё бессилие, надо переубеждать словесно. Мы детей не бьём, а пытаемся добром и словом сблизиться с их сердцами. Дети, которые пережили потери и чего-то лишены, с большой решительностью идут на результат. Важно чтобы в трудную минуту, рядом оказался человек, который поможет достичь успеха и защитит.
В нашей семье приветствуется любой труд и передача своего ремесла. Сергей, как приёмный отец, считает важным обучить сыновей тому, чем владеет мастерски: столярно-плотницким и токарным делом и любой мужской работе, необходимой в быту. Я, как приёмная мать, готовлю девочек к будущей роли мамы и хозяйки и с удовольствием делюсь своими профессиональными умениями мастера-закройщика и швеи.
А ещё важно быть в ладу не только между собой внутри семьи, а и с другими – за пределами семьи. Нашу приёмную семью поддерживают специалисты Мелитопольского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодёжи и службы по делам детей. Действительно, люди с большим сердцем. В трудные минуты, обращаясь за помощью, нам ни разу не отказали, всегда и выслушают, и помогут. Мы успешно сотрудничаем как партнёры! Совместно со специалистами помогаем взрослеть нашим детям.
Сегодня в нашей семье воспитываются три подростка и на основе своего жизненного опыта имеют собственное мнение и могут смело отстоять его. Передаю им слово. Владислав, 15 лет: «Я в семье 7 лет. В семью пришёл маленьким, испуганным мальчиком. Тогда, мне было стыдно признаться, что я такой, но со временем стал меняться. Я был слаб в учебе и много занимался с репетиторами. В классе мне было трудно найти «общий язык» с ребятами. Родители упорно занимались моим воспитанием. Со временем мне стало легче учиться, появились друзья, совсем поменялась жизнь. Теперь я уже точно не отличаюсь от обыкновенных ребят. У меня есть хобби: ремонт вело- и мото-техники. Я очень благодарен родителям за то, что они научили меня трудиться. Труд – облагораживает человека, делает его честным и бескорыстным. Именно этому я бы хотел научить своих детей: быть честными и бескорыстными». София, 15 лет: «Я люблю своих родителей и рада, что именно они меня воспитывают. Благодарна я за то, что умеют и поддержать, и когда надо – держать в «железный рукавицах». Я же тоже когда-то буду мамой, поэтому сейчас учусь у них! Родители воспитали во мне дух, хватку, чёткий анализ, и прежде всего понимание других. Я горжусь, что мы – семья. Мы помогаем друг другу и понимаем с полуслова. Раньше я не знала, как это понять, поддержать и позаботиться о близких. Теперь я умею это делать. Очень важно, что родители не учат быть «захребетниками», а учат «выловить самому рыбку из пруда». Порой, так лень одолевает. Но «кто не работает – тот не ест», – говорит поговорка. Мама с папой очень любят поговорки – на них стоит жизнь. В нашей семье три основных закона: не ври, не воруй, не ленись. Именно эти законы я собираюсь воспитать в своих детях. Бывает я и нарушаю законы семьи, но позже, признавая свои ошибки, выношу, что-то для себя, ведь так больно смотреть на родителей и очень-очень стыдно. Одно, я знаю точно: ЭТО МОЯ СЕМЬЯ! И пусть мне кто-то скажет, дескать, они же тебе не родные. Я отвечу вот что: «Семья не только с кровной начинается и не заканчивается только на ней». Артур, 15 лет: «В моей старой жизни, я никогда не задумывался: «А как это жить в семье? Соблюдать семейные законы?» Поэтому, когда пришёл в семью, я не понимал, почему не воспринимаются мои привычки и лексикон? Я грубил, потому что просто не знал, как это слушаться мать и отца, быть уважительным к другим? Всему нужно время. И мне оно тоже было нужно. От привычек, которые не были приняты в семье и обществе, я отказался, благодаря правильному общению и книгам. Я смог заменить грубые матерные слова более разумными. Также понял ценность образования. И во всем этом мне помогла семья, которая действительно хочет, чтобы я добился вершин. Чтобы в дальнейшем у меня была семья, работа, дом, машина, хорошие друзья, а самое главное – стержень, чтобы идти до конца. И когда у меня будет своя семья, я хочу взять из приёмной семьи такое качество – небезразличие к окружающим и их будущему». Данная статья принадлежит к категориям: Усыновление Приёмная семья Авторские публикации http://www.deti.zp.ua Полезные ресурсы для приемных родителей
Человек приходит в этот мир и ему не суждено знать заранее, в какую семью он попадет… Когда я остаюсь одна, мое сердце разрывается от боли… Я вижу каждого из наших приемных детей, вспоминаю, что они рассказывали о своей прежней жизни и просто плачу… Без слез нельзя вспоминать, что они испытали: бессонные голодные ночи в подвалах, лица пьяных родителей, равнодушие окружающих, растрепанная одежда… Все, что видели наши дети, оставило ужасный след в их душе.
О себе
Я педагог, защитила диссертацию на тему «Формирование духовной культуры учителя в системе последипломного образования на народных традициях якутов». Постоянно читаю лекции на тему воспитания, образования, поэтому мне легче приучать своих детей к семейным традициям: традиции гостеприимства, традиции праздников, традиции бережливости и т.д. Благодаря принятым в семью детям, наши семейные традиции обогатились, появились новые: традиция принятия ребенка в семью, традиция «образовывания» и т.д.
Сегодня жизнь нашей большой семьи – это и осенняя слякоть, и сенокос, и огород, и баня, и живопись, и театры, и компьютеры, и видео. Но все это основано на семейных традициях, которые необходимы, чтобы жизнь наших детей не была просто “растительной”, но была сопряжена с духовным поиском, со стремлением к духовному и физическому совершенству.
В 2009 году я организовала летнюю школу «Гармония» для детей-сирот из Усть-Нерского детского дома, где я несколько лет была научным руководителем. К нам на дачу приезжали дети, мы обучали их, проводили тренинги для формирования стрессоустойчивости, уверенности в себе. К тому времени я прошла курсы Хасая Алиева, директора Центра защиты от стресса г. Москвы. Обучилась интереснейшей технологии «Ключ». И вот после первой школы родилась наша большая семья: сначала у нас остался Клим, затем появились Туйаара, Маша, Ваня, Ира и Алина.
О детях
Социальные сироты – сироты при живых родителях, которые либо отказались от своих детей, дойдя до крайней степени деградации, либо лишены родительских прав по самой распространенной сейчас причине – алкогольная зависимость одного или обоих родителей. Дети-сироты, дети, оставшиеся без попечения родителей, воспринимают каждую свою неудачу как подтверждение того, что им никогда ничего не удастся. Они думают, что мир настроен против них и чувствуют свою вину за негативные события, на которые они никак не могли бы повлиять, поэтому они сильно подвержены депрессиям.
От Клима после смерти дедушки отказалась мать. Отчим его не принял. Мальчик ночевал осенью в теплице, кушать было нечего. Ему приходилось воровать булку хлеба, консервы в магазине, чтобы выжить. Это наш первый сын. Когда мы его взяли, он был худенький, маленький, ростом всего 140 см. В течение года он вырос на 30 см. Потом я слушала лекцию московского лектора, который рассказал, что ребенок растет быстро в комфортной среде.
Однажды Клим взял без спроса у отца 800 рублей. Когда пришел со школы, я ему сказала, что пропали деньги. Он сначала не признался, и я заплакала. Тогда он признался в содеянном. На следующий день было Прощеное воскресенье. Я позвала Клима и сказала: «Бог тебя простит, мы тоже простим тебя, но, главное, чтобы ты сам осознал свою вину…».
После этого подобного случая не было. Тогда я поняла, что прикосновение к Богу помогло ему, поэтому мы в семейное воспитание ввели традицию отмечать «Святые праздники» – Двунадесятые праздники, которые очень помогают воспитывать наших детей. Когда наша Республика приняла Концепцию обновления и развития национальной школы, в школах появились новые предметы. Мне доверили вести новый предмет – РНК (русская национальная культура). Тогда я поняла, насколько этот предмет важен для воспитания души человека.
Сегодня Клим – один из лучших учеников в школе. Недавно он сказала, что ему очень хочется работать с детьми, поэтому мы разрешили ему принять участие в вожатском движении. В прошлом году он был избран Президентом общественного клуба «Фемида», ездил в Санкт-Петербург, Геленджик, во Владивосток (Всесоюзный лагерь «Океан»), где получил Почетную Грамоту за активное участие в работе лагеря. Из двадцати ребят такую грамоту получили лишь двое… Туйаара рассказывала, как отчим будил ее ночью и выгонял за водкой. Не дай Бог, она принесет хлеб. В магазине продавцы ее жалели и давали ей кусочек хлебушка. Однажды в один страшный день для Туйаары и ее сестренки Маши мать убила отчима на их глазах. Это была ужасная трагедия для девочек. Долго пришлось «выводить» из Туйаары этот негатив, и мы придумали традицию «Образовывания», главную из всех традиций в нашей семье.
Мы прошли вместе с Туйаарой компьютерную программу абсолютного успеха психолога Александра Свияш «Эффект». Пока мы проходили эту программу, Туйаара решила стать психологом. Я подсовывала ей много психологических книг, которых много в нашей семейной библиотеке.
Сегодня она – студентка первого курса Института психологии СВФУ. Живет в общежитии. На выходные прибегает домой. Учится хорошо, помогает однокурсницам адаптироваться к студенчеству. Мы с ней часто советуемся. Маша то и дело вспоминала, как ее обижали в детском доме старшие девочки, но ее постоянно защищала сестра Туйаара. В ней было очень много агрессии, с которой справились мы, благодаря молитвам, которые Маша сама придумала, аффирмациям и разговору по душам. Машина молитва: «Господи, прости меня за то, что я груба, иногда не слушаюсь родителей, и помоги мне не вернуться в то страшное детство, помоги мне избавиться от агрессии, от грубости…».
Сегодня Маша, ученица 9-го класса Саха-гимназии. Она очень спокойный человек, который будет защищать любого члена семьи, если это нужно. Она желает стать врачом, поэтому в 13 лет мы научили ее делать укол, измерять давление, что у нее очень хорошо получается. Сегодня она – министр культуры в своей школе, активистка, спортсменка, староста класса. Конечно, не могу сказать, что Маша стала совсем уж неагрессивной… Но мы все стараемся… Алина написала статью в газете. Я видела ее статью в ноутбуке. Вспоминает, как одноклассники ее решили побить за то, что она одета не так, как они: разорванная синяя кофтенка, очень старая грязная курточка. Девочки побили ее и ушли, а она поковыляла домой, где пьяная мать еще побила ее. Тогда она пошла к подружке, та достала с холодильника пиво и протянула Алине. Алина выпила. Так все пошло и поехало…
Конечно, долго нам с ней пришлось работать, чтобы она изменилась. Она очень добрая, но ведомая. Человек раньше был предоставлен сам себе. Она не прошла будни детского дома и ей совсем невдомек, как это можно не гулять по городу, по магазинам, не «тусоваться» без причины в подъездах домов.
Сегодня Алина – ученица 8-го класса СОШ № 27. Активистка, артистка, способная ученица. И самая главная мамина помощница на кухне. Любит готовить, придумывать вкусные рецепты. После школы сразу торопится домой! Для того, чтобы ей было комфортно с одноклассницами (мне пришлось перевести Алину в другую школу), по средам я провожу для ее одноклассников у нас дома тренинги «Я родился быть счастливым» и «Я – позитив». Приходят дети из малообеспеченных семей, дети, которых родители не понимают, бьют… И, как обычно, иногда остаются ночевать…
Ваня рассказывал, как пьяный отчим гнал его и сестру Иру ночью из дома. Им приходилось ночевать в подвалах, иногда у одноклассника. Приходилось ночевать по нескольку дней. Речи об учебе и не могло быть. Брат с сестрой жили в Вилюйском детском доме 6 лет.
Сегодня Ваня учится в Училище олимпийского резерва. Ира, инвалид с детства, учится в коррекционной школе № 4, она не сможет дальше продолжать свое обучение, поэтому мы учим ее всяким домашним делам, ведению хозяйства. Она на самом деле умеет разбираться в покупках, является экономкой нашей семьи. В последнее время у нее есть улучшение в состоянии здоровья. О семейном воспитании
Каждая семья, каждый родитель воспитывают ребенка исходя из собственных ценностей, опыта и представлений. Любой родитель желает счастья своему ребенку, хочет лучшего будущего для своих детей. А оно невозможно без родительской любви, уважения, умения слушать ребенка и ценить его как полноправную личность.
Попав к нам в семью, дети не сразу стали такими ухоженными, домашними, какие есть сейчас, потребовалось немало сил, внимания, заботы для их реанимации и реабилитации их душ. Сегодня наши дети спокойны, в их взгляде нет печали, тревоги и ожидания. Дети как дети. Хотя, на некоторых лицах нельзя не увидеть “следы” безжалостных ударов судьбы, выпавших на их долю так рано. Мы пытаемся вложить в их души закон нравственности, основополагающий духовный закон, который на протяжении многих веков преображал души людей. Он содержит два постулата: этический и технологический. Этический: каждый человек – информация
Правило: знание существует только в форме общения с людьми.
Правило: каждое общение с человеком должно способствовать развитию его.
Правило: никогда не живи чужой жизнью, и никогда не вешай свою жизнь на другого. Технологический: познай себя как часть мира и мир как часть себя
Правило: нет негативным эмоциям, когда каждая ситуация есть источник познания себя.
Правило: позитивное мышление «Зато это ….».
Правило: мир многообразен принципиально, человек штучен принципиально, позиция человека в мире – диалог c миром.
В реализации этих постулатов важны семейные традиции как средство воспитания личности ребенка. Семейные ценности нашей семьи основываются на 7 традициях:
Традиция гостеприимства: «Аттаах эйуэтэ – сатыы хонуга» – «Красна изба не углами, а пирогами»
Традиция бережливости: «Отонноотоххо оноойук туолар» – «Ягодка-к ягодке…»
Традиция путешествий: «Ыраах ыырдаах – киэн билиилээх» – «Я – саха, я – россиянин, я – гражданин мира»
Традиция духовно-нравственной, физической культуры: «Куккун куоттарыма, сургун сутэримэ» – «В здоровом теле – здоровый дух» Традиция трудолюбия: «Куьунну киьи кулбутунэн» – «Один день зиму кормит»
Традиция принятия в семью и семейных праздников: дни рождения, день учителя, Новый Год, дни получения паспорта, день знаний и т.д.
Традиция «образовывания»: «Уэрэх баар – бараммат баай» – «Век живи – век учись»
Семейные традиции необходимы, чтобы жизнь наших детей не была просто “растительной”, но была сопряжена с духовным поиском, со стремлением к духовному и физическому совершенству. Семейные традиции – это основное средство трансляции социально-культурных ценностей, норм семьи. Традиции как передаваемые из поколения в поколение обычаи, порядки, правила поведения, многофункциональны, специфичны, эмоционально насыщены, поэтому на их фоне социальное развитие ребенка идет более успешно. Основа традиций – какая-либо идея, ценность, норма, опыт семьи.
У нас в семье есть основной свод законов — это обет ребенка. Почти стихотворение: «Я оставил прошлое в прошлом. Я разрушил стену недоверия. Буду беречь цветы и деревья. Пойму сильных. Помогу слабым».
От нас, сегодняшних взрослых людей, очень многое зависит. Утонем ли мы в зависти, злобе, в алчности и похоти, с завязанными от правды глазами, или осознаем истинную суть человеческой жизни.
В чем же она заключается?
Наши мудрые предки сложили такую поговорку: “Лучше, чем храм построить, сироту пристроить!”
Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами. Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии.
Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность.
Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных оодителей.
Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются. Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Становление родительского поведения, приспособление к роли родителя — одно из главных направлений личностного развития взрослого человека. Трудность этой задачи в том, что она не может быть решена раз и навсегда: по мере роста, взросления ребенка родительская роль многократно видоизменяется, наполняется все новым и новым содержанием.
Например, в их положительной модели родители только гладят по голове, ничего не заставляют делать, вкусно кормят.Если у ребенка есть семья, у него есть дом.Что означает чувство дома для ребенка
Опрошенные выражают родительские чувства в отношении большинства детей: «радости материнства», «счастья, что ты нужен… Исследуется приемное родительство как институт семейного законодательства. Из-за нормы жилья дали только одного, и не важно что я всегда сплю на кухне, а вся комната только одному ребёнку досталась! Возможности приемной семьи4. В этом случае необходимо помнить об опасности переходных периодов для семьи. Одним из таких периодов и является появление в семье новой личности.
Требуются усилия для перестройки отношений, для понимания того, что надо объяснять простейшие вещи, учиться любить ребенка и научить ребенка любить мать, отца и других родственников. Если семья выбрала верный мотив, она показывает психологическую готовность быть отцом и матерью и не будет испытывать больших проблем в процессе адаптации.
Семья представляет своего рода зеркало, в котором человек видит свое отражение. Для чего нужен ребенку дом?а) Дом как территория, на которой есть место и для него.б) Дом как убежище. Защитная роль дома – это первое, что осознается детьми. Существует множество игр, главным понятием в которых является именно дом – это «классики», «салки» и другие. Дом – пристанище, оплот стабильности, место, куда он должен возвращаться и где ему всегда рады.в) Дом как собственность.
Читайте также:
Глава 3. «Зачем вам это нужно?», или По каким причинам люди берут ребенка из детского дома Зачем?
Вы хотите взять ребенка из детского дома? Возможны разные варианты. Первый и самый простой – хотим и обязательно возьмем. Уже взяли. Второй вариант – думаем. Взвешиваем, собираем информацию. Третий – нет, мы, к сожалению, не можем. Но читать про это интересно. Наконец, четвертый вариант – наши знакомые (коллеги, друзья, родственники) взяли ребенка из детского дома. Может быть, Ваш сын (или дочь) выросли, и вместо того, чтобы родить Вам внука, хотят взять какого-то чужого ребенка. Вопрос «Зачем Вам это нужно?» витает в воздухе. А нужно ли «копаться» в своих побуждениях? Ну, хотим, и хотим, кому какая разница, почему. Расскажу одну историю. В детский дом позвонила Марина, прекрасная 45-летняя женщина, жена и мать. «Мы хотим взять ребенка, и муж очень хочет, и дочь наша выросла, и не возражает, чтобы мы взяли ребенка». Марина и ее очень милый, рассудительный муж пришли на собеседование, полные энтузиазма. Дружные супруги, всю жизнь вместе. Загородная усадьба, построенная практически своими руками – полная чаша. Куры, утки, цветы, прудик с карпами, машина. Дочка замужем и живет вместе с родителями со своим мужем и сыном. Молодые, здоровые, благополучные Марина и Иван, уже бабушка и дедушка, почувствовали, что чего-то в их жизни не хватает. Хотя определенно ответить на вопрос «зачем?» у них не получалось. «Мы еще не старые… У дочери своя жизнь», – неохотно говорили они, быстро переводя разговор на другую тему. В детском доме все шло как по маслу. Прошли подготовку, обследование семьи. Собрали все документы. Выразили готовность взять двух детей.
Наконец, желанное событие свершилось. В дом пришли две девчушки – две сестры-егозы. Девчонки быстро адаптировались, с криком и визгом носились по своему новому большому прекрасному дому. «Мама, мама, а посмотри, что мы нашли!», – то и дело делились они радостью с новообретенной мамой Мариной. «Мама, а что это такое?, – затаив дыхание, спрашивала младшая, крепко вцепившись в руку старшей, – оно не кусается?» Через несколько дней Марина позвонила в детский дом и сказала, что хочет отдать детей назад. «Понимаете, – объяснила она, – девочки называют меня мамой, а моя дочь сказала, что она слышать этого не может. Ей обидно. К тому же, они сильно шумят, а у дочери болит голова». Конечно, Марина переживала. Она буквально не знала, «как объяснить все детям». Впрочем, ей не пришлось ничего объяснять. Когда они ехали на машине в детский дом, младшая девочка сказала: «Мама, ты не расстраивайся. Мы знаем, что ты нас отдаешь назад. Ты только не переживай, мы все понимаем». Девочкам было 5 и 7 лет. Если бы Марина твердо знала, зачем ей все это надо, она бы не сдалась. Она нашла бы способ помочь своим дочерям – приемным и родной – найти общий язык, привыкнуть друг к другу. Она бы выдержала. Человек может много выдержать, если твердо знает, зачем ему это нужно. Кстати, позиция Марининого мужа более понятна. Лишь бы Мариночке было хорошо. Захочет – возьмем деточек из детского дома. Не захочет – сдадим обратно. Добрый, любящий муж. Мотивы принятия ребенка в семью
Почему же люди это делают, или, выражаясь научным языком, какие бывают мотивы принятия ребенка из детского дома в свою семью? В нашу Службу по устройству детей в семью приходят сотни людей, и все они говорят о своем желании по-разному. Тем не менее, все побуждения, или мотивы, можно объединить в несколько групп. «Нету своих детей, вот и решили взять приемного», – очень часто звучит именно эта фраза. Ее произносят и семейные пары, и незамужние женщины. Молодые и люди в возрасте. Коля, 43 года и Марина, 41 год, делали несколько попыток искусственного оплодотворения. К сожалению, ни одна не удалась. «Врач сказал, что шансы у нас есть, но мы решили – все, хватит. Сколько можно себя мучить», – говорит Коля. 45-летняя Анна и 40-летний Игорь не обращались к врачам. «Мы люди верующие, если Бог не дает своего, значит, возьмем приемного», – спокойно объясняет Анна. Многие женщины, решившие взять приемного ребенка, делают это именно после сорока. 40 лет – такой символический рубеж. Ждут своего ребенка обычно до 40-45 лет, потом решают, что раз не дождались, лучше возьмут приемного. Светлана, эффектная бизнес-леди, пришла к нам, когда ей исполнилось 47. «Мы прожили с мужем двадцать лет душа в душу, – рассказала она, – но он не хотел детей. Мне было безумно тяжело, но я развелась. Знаете, он очень хороший человек, я уверена, он будет мне помогать». Светлана не ошиблась. Две приемных дочки, которые живут в ее семье, с большим уважением относятся к «дяде Валере». «Вырастили своих детей, вырастим и еще одного», – с таким желанием в детский дом приходит не меньше людей. Ирина, мать троих сыновей, пришла к нам, когда младшему исполнилось пятнадцать. «Дети уже большие, а я тоскую по тем временам, когда они были маленькими. Рожать мне уже поздновато, а сил еще знаете сколько!». Муж Ирины всецело разделял ее желание. Силы есть, опыт есть, да и четвертого ребенка наверняка будет гораздо легче растить, чем первых. Средний брат ходил вместе с родителями на тренинг. Братья приняли малышку как родную, с удовольствием с ней нянчились. Достаточно часто люди решают взять ребеночка, пока свой еще маленький: «Где один, там и второй, где второй, там и третий, прокормим, а дети будут вместе расти, им веселее». Иногда бывает так, что свои дети вырастают, и все чаще приходит в голову мысль взять приемного ребенка. Даже не потому, что остались силы нерастраченные, а потому, что очень одиноко. Кажется, что своим детям отец с матерью уже не нужны, что у них – своя жизнь. Эти подростки, или юноши, еще вчера такие маленькие, теплые и сладкие, сегодня стали грубыми, резкими, чужими и холодными. «Что ж, – вздыхаете Вы, – жизнь проходит, дети взрослеют, мы стареем». А стареть не хочется. Есть такое понятие «синдром опустевшего гнезда». Птенцы вылетели, и стало не о ком заботиться. «Стольким детям нужна забота», – решают те, кто приходит к нам в детский дом за ребенком. Приходят к нам и люди, потерявшие своего ребенка. Иногда это была болезнь, и семья знала, что ребенок уйдет. Иногда трагедия происходит внезапно. Пережив самый острый, невозможный период боли, люди ищут способ жить дальше. Порой приемный ребенок становится спасением. Александра потеряла двоих взрослых сыновей. Когда болел и умирал младший сын, отношения с мужем стали портиться. Каждый из супругов все больше замыкался в себе, не было сил утешать и поддерживать друг друга. Старший сын погиб через год после смерти младшего. Супруги расстались. Александра пришла в детский дом, чтобы взять девочку-подростка. «Мы с тобой две раненые птички, – сказала она Алене, когда 14-летняя девочка впервые пришла к ней в дом, – попробуем помочь друг другу». «Отдать долг Жизни», – так, пожалуй, можно назвать еще один мотив, приводящий людей в детский дом. «Моя мама была сиротой, – рассказывала Люба, – я уже давно решила, что когда-нибудь помогу ребенку из детского дома». Люба вспоминала, что мама никогда не обнимала ее. В детстве Любе было холодно и одиноко. Маленькая девочка не знала, что ее мама просто не умеет дарить любовь. Мама не знала, как обращаться со своим собственным ребенком – ведь она сама выросла без любви и ласки. Люба росла, детская грусть и жажда ласки сменились отчуждением от матери, осуждением. Повзрослев, Люба во всем разобралась и стала жалеть свою маму: «Если бы ее кто-нибудь забрал из детского дома! Если бы она выросла в семье, она научилась бы любить, и она любила бы меня». В семью Любы пришла жить девочка, чуть постарше ее родной дочери. «Мне помогли, и я помогу», – так говорят люди, движимые чувством благодарности. «Мы хотим помочь ребенку из детского до
ма», – решили Ирина и Павел. «Мы часто смотрим передачи по телевизору, – рассказывали супруги, – читаем про детские дома. Нам всего хватает, мы очень хорошо живем. Мы долго думали, и вот пришли. Мы решили, что можем помочь ребенку из детского дома, вырастить его». Ирина и Павел прошли подготовку, и решения своего не изменили. Предстоящие трудности их не испугали. Решение их было глубоко продуманным. Иринина мама поначалу была против. Супруги не торопили ее, с пониманием относились к тому, что пожилой человек боится перемен в жизни. Тем не менее, от намерения своего не отступались, в разговорах с мамой твердо стояли на своем. «Мы берем всю ответственность на себя, – сказали Ирина и Павел, – Мы понимаем, что с ребенком будет не просто. Мы понимаем, что конфликты неизбежны, и между нами, и между ребенком и бабушкой. Мы приложим все усилия, чтобы наша семья выдержала трудный период адаптации». «Желание помочь ребенку» – непростой мотив. Если за ним – только эмоции или «благие намерения», если он не подкреплен пониманием всей меры ответственности, и готовностью справляться с трудностями, результат может быть плачевным. Порой люди готовы помочь хорошему, умному, ласковому ребенку, «бедной сиротке», но вовсе не хотят «проблем на свою голову». Ирина и Павел с честью выдержали испытание, в их семье уже третий год живет мальчик-подросток. «Подстелить соломки»
Люди приходят в наш детский дом, проходят собеседования, подготовку, обследование семьи, берут детей и растят их. Сотни детей из нашего детского дома выросли в семьях, стали родными и любимыми. Сотрудники детского дома помогают каждой семье принять взвешенное, твердое решение. Рассказывают об опыте других семей. Зная заранее слабые места, пытаются «подстелить соломки». «Вы хотите взять приемного ребенка, потому что у вас нет своих детей. А что будет, если появится свой?» Обычно мы всегда задаем этот вопрос на первой встрече, и ответ на него всегда одинаков: «Ну что Вы, одно другому не мешает, будет у нас и приемный ребенок, и свой». Тем не менее, на практике иногда возникают сложности. Кира, молодая, красивая 36-летняя женщина, пришла в наш детский дом за маленьким мальчиком. «Я не замужем, у меня хорошая, высокооплачиваемая работа, – сказала Кира, – мой молодой человек не хочет детей, но это его проблемы». Кира старательно посещала тренинг, собирала справки, готовила к переменам свою пожилую маму. Однажды во время перерыва в зал, где шли занятия, случайно влетела 11-летняя воспитанница детского дома, Ирочка, и осталась поболтать. Кира просто «влюбилась» в Ирочку. «Не нужно мне никакого мальчика, я возьму только Иру», – сказала она. Никто не возражал, все были рады за Ирочку, да и за Киру. Через несколько месяцев в семье начались проблемы. «Ира меня не слушается, сидит во дворе допоздна со своими друзьями. Мне стало очень трудно с ней жить», – начала вдруг жаловаться Кира. Киру пригласили в детский дом на консультацию. «Вряд ли вы сможете мне помочь, – неожиданно сказала Кира, – я даже обсуждать это не хочу. Мне нельзя волноваться, я беременна». Ирочке пришлось вернуться в детский дом. Конечно, такие случаи скорее исключение. Многие семьи рожают своих, воспитывая приемных, и все у них хорошо. Тем не менее, даже одно такое исключение – это травма в жизни одного ребенка, и стоит еще раз взвесить возможные последствия. Мотив «где двое, там и трое», особенно если дело касается маленьких детей, не всегда себя оправдывает. Приемный ребенок на первых порах требует к себе особого внимания. Кроме того, ему нужно «вписаться в коллектив», разобраться в семейных правилах. Дети порой начинают конкурировать – за родительское внимание, за «место под солнцем». «Давай сдадим Ваську обратно в детский дом, зачем он нам нужен», – слышат потрясенные родители от своего родного чада, который вовсе не обрадовался новому «братику». «Мама, папа, а пусть теперь Мишка пойдет в детский дом», – не остается в долгу приемный Васенька. «Что это? Жестокость, эгоизм, себялюбие?» – родители в ужасе, дети наказаны. На самом деле, детям гораздо труднее, чем вам. Вы сознательно делаете доброе дело, идете на жертвы. Вы готовы к трудностям, вы взяли на себя ответственность. Проделали большую душевную работу. Думали, сомневались, наконец, решились. Ничего подобного с вашими детьми не происходило. Их просто поставили перед фактом. Думайте снова и снова, если вам кажется, что всего-то изменений будет – прокормить еще один рот. вам будет очень не просто. А вашим детям вдвойне. К счастью, большинство справляется. Вероятно, возникает вопрос, а что же происходит, если не справляются? Несколько лет назад к нам перевели из другого детского дома девочку пяти лет, Машеньку. Очаровательная блондинка, кудрявая, голубоглазая. Мечта любой семьи. Из того детского дома, где она жила раньше, ее взяли в семью, где она пробыла ровно неделю. В семье был малыш, которого Маша стала щипать и кусать при каждом удобном случае. Горе-родители, не имевшие, видимо, никакого понятия ни о неизбежном периоде адаптации, ни о конкуренции и ревности между детьми, решили, что девочка «психиатрическая», и быстренько «сдали» ее назад. Представьте себе чувства ребенка, который полгода жил с радостной надеждой, что нашел папу и маму, потом неделя новой жизни, и … изгнание. Она даже не успела понять, что произошло. Девочка была в очень тяжелом состоянии, и последствия пережитого еще долго сказывались на ее поведении. Уже два года она живет в новой семье, где ее приняли с ее непростым характером, и полюбили. Полгода спустя эта семья взяла еще одного приемного ребенка, мальчика. Дети ладят между собой. Родители говорят, что Маша очень ласковая девочка. Мотив «опустевшего гнезда» тоже таит в себе неожиданности. Иногда гнездо только на первый взгляд кажется опустевшим. Лидия и Петр, родители двух подростков, пришли в детский дом, когда младшей дочери исполнилось шестнадцать лет. «Они уже большие, я им совсем не нужна, – гово
рила Лидия, – и мы подумали, что сможем помочь сироте». Каково же было изумление Лидии и Петра, когда их собственные дети устроили форменный бунт! «Что ж ты, мама, делаешь, – кричала шестнадцатилетняя дочка, – я тебе больше совсем не нужна, да?» Двадцатилетний сын больше отмалчивался, но тоже очень переживал и считал, что родители их «променяли». Отчуждение от родителей, такое естественное для подросткового возраста и ранней юности, было ложно истолковано как прекращение отношений, ненужность. «Мы не сможем взять приемного ребенка, – честно сказала Лидия, – я ошиблась, я нужна своим взрослым детям». Главное, понять это вовремя, пока не состоялось знакомство с ребенком из детского дома. Если семья решила принять ребенка-сироту потому, что потеряла своего, нужно соблюсти некоторые правила. Во-первых, нужно немного подождать, хотя бы год. Боль никогда не пройдет окончательно, но она утихнет. Шрамы на сердце останутся на всю жизнь, но рана затянется, перестанет кровоточить. Приемному ребенку будут нужны ваши душевные силы. Ему нужна будет ваша помощь, он не сможет плакать вместе с вами над Вашим горем – у него своя беда, свои потери. Пройдет некоторое время, и ваша душа проделает свою работу – работу горя. Отплачет и откричит, простит себе вину несделанного, смирится с тем, что надо жить дальше. Второе правило – обычно рекомендуют взять приемного ребенка другого пола. Приемный ребенок никогда не заменит потерянного. Но иногда очень трудно избежать соблазна, и искать сходство, пытаться вернуть те самые ощущения, чувства. Приемный ребенок – совсем другой человек, не лучше и не хуже, просто другой. Для самого ребенка, попавшего в семью, где произошла трагедия, тоже очень важно знать, что он ценен и любим сам по себе, а не как замена ушедшего. Иногда приемные дети спрашивают откровенно, а иногда молча живут с незаданным вопросом: «Если бы ваш собственный ребенок был жив, вы бы меня не взяли?» Подумайте заранее, каков будет правдивый ответ? По тем же причинам важно соблюсти правило номер три. Не пытайтесь «вписать» приемного ребенка в то, что не сбылось. Прекрасные вещи, и так удобно расставлена мебель. Хорошие книги, которые так любил читать Ваш ребенок. Гитара, диски, компьютер – все, что угодно. Все это – не пригодится. Отдайте это друзьям. Возможно, Ваш приемный ребенок и постарается сжиться с чужими вещами, примерить на себя чужие таланты – из любви и сострадания к вам. Только лучше бы он жил своей собственной жизнью. Продолжение главы про мотивацию
Усыновление в одной отдельно взятой семье
здравствуйте хочу усыновить ребенка из россии обьясните пожалуйста подробнее о плыюсах и минусах опекунства ну и т.д. можно и дальше обсуждать глупость написанного, но зачем ? Один усыновлен в Москве, две девочки под опекой. Почему 18 нам не платят, а только по 15?
что сказать в опеке
что сказать в опеке. Юридические и правовые аспекты. Усыновление. Причем никто не спрашивал меня почему и зачем, сколько лет моему ребенку, какого возраста малыша я хочу? О русских иностранцах усыновляющих [266] Алиса в Зазеркалье.
Посоветуйте как поступить?!((
Я попыталась обьяснить ,то проблема лишь в том что время идет,а у нас уже почти месяц и теперь вот уже решили усыновлять после опеки …вчера была у наших Они правы,только непонятно- зачем показывать усыновителям ребенка,которого еще нельзя усыновить. Я в…
Почему вы усыновили? (взяли под опеку, оформили ПС)?
Потом в один день решилась и пошла в опеку. Муж согласился усыновлять уже в процессе, сначала хотел давать согласие. непонятная для наших людей; ” зачем усыновлять когда сама можешь родить?” очень хорошая статья, прочла, спасибо большое… дам сейчас мужу…
Поделитесь опытом кто брал дитей на гостевой режим
Как вам ещё обьяснить зачем мне сирота-для того чтобы любить. Зачем гостевой Вам? Вы сама пишете, опека или усыновление. Была хорошая статья в “Русском репортере” года 4 назад о ранчо для проблемных детдомовцев из России, усыновленных в США, где была…
Как отвадить опеку?
Как отвадить- усыновить детей. Тогда внимание опеки будет минимальным. Мне просто кажется, что этот закон написан для вновь созданных семей, но коли опека знает хорошо и долго ПС, зачем такие перегибы?
Опека ребенка в другом городе
В другой опеке по адресу ДД мне ничего обьяснять не пришлось. Только Вы должны четко понимать, что если ребенок на гостевом режиме, то усыновить ( оформить опеку, взять в гости) его могут( имеют право) и другие потенциальные родители.
Усыновление vs опека
Усыновление vs опека. Девочки, было бы интересно узнать, по какой причине вы выбрали усыновление, а по какой опеку / ПС и почему после опеки усыновляли. не далее, как вчера, обьясняла дочке разницу между формами устройства детей в семью.
Как мы усыновили ребенка
1. Брать ребенка сначала под опеку, потом усыновлять. Документы на опекунство мы собрали за неделю и сразу забрали крошку домой. 01.04.2009 01:22:23, Аида Горбунова. Что говорить в опеке. Для себя я знаю зачем и почему, а вот как правильно отвечать в опеке ?
Что говорить в опеке
Раздел: Юридические и правовые аспекты (как ответить в опеке почему я хочу удочерить ребенка жены). Я хочу что бы все прошло гладко, но вдруг спросят зачем вам второй ребенок того же возраста и вообще зачем усыновляете ?
а зачем вам приёмный ребёнок?
а зачем вам приёмный ребёнок ?. …затрудняюсь выбрать раздел. Зачем – с какой целью? почему – по какой причине ? Я вот стала встречным вопросом глушить: ” Зачем или почему ?” Я недавно только взяла ребенка. И вопрос ” зачем ” сейчас слышу часто.
Моя история. Часть 1. Ау, одинокие.
А почему нет? Вам хочется ребенка ? Захотела одного ребенка и сразу родила, через 10 лет захотела второго – та же история. Подскажите по приемной семье. Ни один закон не запрещает гражданам одних детей усыновлять, а других брать под опеку или в приемную …
Сколько было приемному ребенку, когда вы его взяли ? 15. 10 .2004 09:25:55, Мэл. Кто и почему становятся приемными родителями. Хочу усыновить ребенка. Желание взять приемного сына или дочь возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах.
Размышления
Почему именно усыновить ? Хочу ребенка – это первая и главная причина. 21.02.2005 14: 10 :13, Васена. Я вот могу сама родить, но хочу взять приемного. Но я уже родила двоих.
Опека -против приёмных детей .
на основании ЧЕГО у вас могут приемного ребенка забрать? если он усыновленный, то еще сложнее. если приемный, то почему На основании НИЧЕГО могут забрать. Органы опеки – это представительство действующей власти. Захотели и забрали, повод всегда придумается.
Почему все только москвичам?
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Ясно, что у каждого свои причины. Почему возникает вопрос такого характера, ведь мы берем Нижеразвернувшаяся дискуссия это доказывает….Если Вы захотели взять ребенка …
Что говорить в опеке
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Раздел: Юридические и правовые аспекты (как ответить в опеке почему я хочу удочерить ребенка жены).
Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему
Раздел: Юридические и правовые аспекты (сочинение на тему для чего я хочу взять приемного ребенка ). Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему. Подскажите, пожалуйста, а кто-нибудь официально обосновывал свое решение об усыновлении.
Вы решили усыновить младенца
Почему усыновляют детей ? Существует две главные причины для этого поступка. У меня вопрос- если мы не имеем жилье есть-ли возможность усыновить или взять ребенка как приемной семье.
Может не так страшно брать под опеку?
Почему вы усыновили ? ( взяли под опеку, оформили ПС)? Раздел: Психолого-педагогические аспекты ( 10 причин почему вы захотели взять приемного ребенка ).
На мнение усыновлять или не усыновлять ребёнка влияют многие факторы, в том числе и всякого рода мифы о приёмных детях. Но если вы всё же решились подарить ребёнку из детского дома семью, ни в коем случае не отступайтесь.
В нашем современном обществе мнения по поводу усыновлённых детях разнятся. Кто-то говорит, что характер будущего ребёнка на 90% зависит от наследственности, поэтому нужно очень тщательно «выбирать» ребёнка или пользоваться услугами суррогатной матери. Кто-то говорит, что правильное воспитание может коренным образом изменить предрасположенность ребёнка если, например, родители его были алкоголиками. Правы и те и другие: конечно, наследственность играет большую роль, но негативную ситуацию вполне можно решить целенаправленными воспитательными методами (которые будут отличать в каждой конкретной ситуации).
Задача приёмных родителей раз и навсегда усвоить простое правило: с ребёнком из приёмной семьи необходимо обращаться так, будто бы он был в семье всегда. Необходимо осознать, что разницы между ребёнком из приёмной семьи и ребёнком, рождённым в семье разницы нет. Причём, не именно каждый раз об этом говорить, а принять это и успешно забыть. Выражения и мысли типа «так он же приёмный», «скоро адаптируется», «надо дать ему больше, чем всем остальным» или «всё самое лучшее ему, потому что он и так настрадался» должны исчезнуть. Ваша задача номер один – сделать его жизнь обычной, нормальной с точки зрения среднестатистического ребёнка его возраста. Если вы собираетесь стать родителем приёмного ребёнка, вам необходимо узнать, чем живут современные дети, что интересует их, что уже старело и им не подходит. Узнайте об этом от детей своих друзей, родственников, почитайте статьи в социальных сетях и специальных сайтах.
Самый сложный момент при усыновлении это первый адаптационный период ребёнка в семье. Конечно, в зависимости от возраста ребёнка будут различаться тактики взаимодействия родителей и детей, но есть некий свод советов, который поможет вам пройти начальный этап усыновления практически безболезненно для обеих сторон:
Старайтесь меньше говорить со своими родственниками и друзьями о том, что ваш малыш приёмный. Отзывайтесь о нём чаще как о постоянном члене семьи и ни в коем случае не празднуйте «день усыновления» как второй день рождения: условно, ваш ребёнок был с вами с самого рождения.
Не старайтесь уделять ребёнку огромное количество времени. Избыток внимания заставляет ребёнка чувствовать себя каким-то особенным в плохом смысле этого слова. Просто дайте понять, что он вам важен, но не напирайте, если ребёнок в какой-то момент просто захочет поиграть один, а не с вами. Необходимость личного пространства формируется очень рано.
Воспитывайте ребёнка своим примером. К сожалению, многие дети из детских домов пережили очень много стрессовых ситуаций и редко верят словам взрослых (слишком часто взрослые не сдерживали своих обещаний), поэтому ваша задача стать тем, кем бы вы хотели видеть своего ребёнка в будущем. Ведь нельзя же ругать за курение с сигаретой в руке?
Если в вашей семье есть ещё ребёнок или несколько детей, то старайтесь уделять внимание каждому из них в равной степени. У ребёнка должно сложиться впечатление абсолютной причастности и равенства в вашей семье.
Не ждите благодарности за то, что вы взяли ребёнка под свою опеку и ни в коем случае не намекайте на это. Ребёнок вас не просил об усыновлении, вы сделали выбор сами.
Стремитесь узнавать, почему именно так, а не иначе говорит, выражает свои чувства и думает ваш ребёнок. Тем самым вы сможете лучше узнать его и при необходимости помочь.
Если у ребёнка будет своя комната, то позвольте ему поучаствовать в её оформлении. Также купите что-то в комнату, что будет символически вас объединять в одну семью (например, первое совместное фото, новый фотоальбом, блокнот с пожеланиями на ночь и т.д.)
Старайтесь делать акцент на положительных качествах малыша. Это придаст ему больше сил и уверенности.
«Дарите» ребёнку тактильный контакт. Очень важно обнимать малыша, гладить по голове, целовать. Делайте это ежедневно и результат не заставит себя долго ждать.
Попросите у ребёнка совета и покажите тем самым, что он важен вам, и вы считаетесь с его мнением. Он уже член семьи и его предпочтения всеми учитываются.
Выясните у самого ребёнка или в детском доме о том, что ему действительно интересно. Если он любит животных – отвезите его покататься на лошадях. Если купаться – то в аквапарк. Постарайтесь сделать его интерес интересом семейным.
Прививайте любовь к книгам и разбирайте вместе различные воспитательные моменты из литературных произведений. Можете, например, совместно читать книгу и по вечерам или выходным её обсуждать.
Обсуждайте проявление чувств и то, что ребёнок может подойти к вам с проблемой. Поговорите о том, что вам важно знать о том, что он счастлив.
Обязательно делайте загородные выезды и турпоходы семьёй или несколькими семьями-друзьями. Поход как никакое действие сближает и позволяет наладить контакт.
Обязательно расскажите о ценностях и традициях вашей семьи. Что принято, что не принято, какие праздники отмечаются и как. Покажите на фотографиях всех родственников (вплоть до прадедушек и прабабушек), чтобы ребёнок почувствовал себя частью этой огромной семьи. Не забывайте во время разговора использовать фразы типа «А этот твой дедушка был….» или «А вот тут твоя прабабушка…».
Будьте проще, держитесь уверенно, не обманывайте, подарите всю свою любовь и ребёнок непременно ответит вам взаимностью. Дмитрий Кагальников
Мы-то с мужем были изумлены (в Мурманске такого никогда не видели), а что уж говорить о мальчишках. У них, по-моему, был шок! Вообще они не просто любят поговорить, а болтают без остановки и хором – какой-то бесконечный словесный поток (это понятно, у детей был дефицит общения, сейчас они его добирают). Но здесь, на Невском, Петька и Ванька были в таком шоке от увиденного (особенно от байкеров с их впечатляющими «конями»), что даже не могли произнести ни слова в течение полутора часов. А потом им просто не хватило словарного запаса, чтобы поделиться восхищением от увиденного. Я так была рада, что мы случайно, но очень удачно попали на этот праздник. А ведь впереди еще Черное море! ДЖИП, НЕБОСЬ, ЗА СЧЕТ ДЕТДОМОВЦЕВ?26 июля. Первый раз всей семьей ездили за город на шашлыки. Боже, как Ванька с Петькой были счастливы! А какие перемены в них произошли за эти месяцы, как интересы меняются, даже посторонние замечают. Я уж не говорю про выражение глаз! А как они копируют нас, родителей. На днях Петру, который играл на компьютере, позвонил мальчик, позвал гулять. Моему не хотелось оставлять «стрелялку», он и говорит приятелю: «Извини, у меня деловая встреча, освобожусь – перезвоню!» Ну как папа, даже интонации схожи. 12 августа. Сегодня выхожу на улицу, бабки сидят, сплетни местные перемалывают. Мне в спину бросили: «Во на детях заработали, уже машину поменяли на джип» (старая иномарка оказалась тесноватой для нашей увеличившейся семьи, пришлось ее продать, взамен купили большой семейный автомобиль). Я не выдержала: «Так пусть твоя дочка возьмет из детдома. Сразу обогатитесь!» Ну что за люди! А то, что муж пашет как очумелый, чтобы эти самые дети нужды больше не испытывали, никому и в голову не приходит. В ШКОЛУ ЗА ПЕРВЫМИ ОГОРЧЕНИЯМИ1 сентября. Петька пошел в школу! Наверное, из окружающих никто не понял его чувств. Маленький мальчик был КАК ВСЕ – гордый, с букетом цветов он шел с ПАПОЙ за ручку по школьным коридорам. Для детдомовских очень важно быть КАК ВСЕ. Они уже навыделялись… Ура, лед тронулся! Вечером пришла бабушка и поздравила внучка с первым учебным днем. Мы в приятном шоке. Она так и сказала: «Внучек, теперь не огорчай родителей, учись хорошо, бери пример с Вани!» (тот на год старше, первый класс окончил на пятерки). И подарила ему машину с дистанционным пультом управления! 22 сентября. Опять шок. Была мысль сменить школу. Петька пришел с уроков, дождался, когда мы с ним в комнате останемся одни, и шепотом стал рассказывать, что на перемене к нему подошла классная и стала задавать вопросы. Нет, не про то, как ему живется в новой семье, а про то, как им с братом жилось у тех родителей, почему их отдали в детдом! Я сразу же позвонила ей, потребовала объяснений. Она стала юлить, что сведения нужны для соцпаспорта. Я это вранье слушать не стала. Сказала, что все сведения для него есть в личном деле, а ею руководило исключительно бабское любопытство. Но если так хочется что-то узнать, для этого есть мы – родители. Необязательно наносить удар по детской психике. Господи, но до чего же жестокие люди! А еще ведь педагоги! Чему их только учат? Теперь я в школу не хожу, даже на собрания. Как учится Петька, я и так знаю, а сколько сдать денег – мне сообщат. ПОСЧИТАЕМ ДЕНЬГИ16 октября. Теперь день рождения испортили мне. И кто? Лучшие друзья. От зависти, что ли? А чему завидовать: возьми детей в детдоме – и тебя тоже будут любить и называть исключительно мамулечкой! Когда вышли покурить, Ирка мне и говорит: «Я, конечно, понимаю, что вами руководили благие намерения. Но заработать в наше время можно и другими способами! Да и к чему в вашем возрасте такой геморрой!» Я плакала. Если так считают близкие люди, что говорить о посторонних. Ну как объяснить, что ты взяла детей из детдома, потому что у тебя есть возможность, есть силы и желание сделать чью-то жизнь счастливее и финансовый вопрос в таких случаях даже не рассматривается! Ну почему все переводится на деньги?! Да много ли этих денег? Я получаю зарплату от органов опеки – 10 тысяч рублей, но я ее отрабатываю на 200 процентов! Плюс пособия на мальчишек – по 7500 рублей за каждого (цифры даны с учетом полярного и районного коэффициента, действующих на Крайнем Севере. – Ред.). Но не все знают, что я, ко всему прочему, должна за них отчитаться перед государством, прикалывая чеки за покупки – от еды до игрушек. Только одного Петьку, например, собрать в секцию по футболу стоило более 4 тысяч. Сколько раз он там терял кроссовки и полотенца – это никому не ин
тересно? А тратиться приходится. Мобильные телефоны уже не роскошь, а средство связи, поэтому у наших детей они есть. Но теряют они их так же, как и перчатки, и кроссовки, и игрушки. А коммунальные услуги, а отпуск, а детские развлечения? Так что не обольщайтесь, накопить не получается. У меня только один вопрос есть, и он скорее риторический, потому как ответ вряд ли получу. Нет, не к органам опеки, а к российским законодателям: почему, доверяя мне здоровье и жизнь маленького человечка, они требуют от меня отчета за такие скромные пособия? «ЗА РЕБЯТ МОГУ И ГОРЛО ПЕРЕГРЫЗТЬ»25 ноября. Сегодня позвонила в школу, в которую полгода ходил Ваня, когда еще находился в детском доме. Хотела увидеть его первую учительницу и сунуть ей в нос дневник с его пятерками (иногда попадаются четверки) в присутствии директора. Это от злости и безысходности. Ведь никому не нужных детей полно в детских домах, а среди них есть очень умненькие. Им только вовремя надо показать правильное направление, но зачастую рядом не находится такого взрослого. Когда мы первый раз столкнулись с этой учительницей – забирали Ваньку из школы, она очень удивилась, что мы переводим его в гимназию: «Не знаю, не знаю! Он здесь-то еле-еле программу тянет. А оттуда вас точно попросят». В итоге она дала ему такую характеристику, что впору было отправлять в коррекционную школу. При этом не научила ребенка, как необходимо держать руку при письме и как правильно писать буквы! Все это делала я, наверстывая упущенное. А новая учительница на своего отличника сейчас нарадоваться не может. Ваня, кстати, очень любознательный, и его тяга к знаниям просто поражает. Та, первая училка (по-другому ее называть не хочется), оказывается, уже вышла на пенсию. И слава богу, иначе я устроила бы скандал! Я – мать и за своих детей могу и горло перегрызть! 27 декабря. Готовимся к Новому году. Поставили елку. Наряжали ее все вместе – я, муж, дочь Катя, наши пацаны. У мальчишек так светились глаза! Несмотря на большие трудности, связанные с воспитательным процессом (и некоторыми окружающими), у нас все хорошо. А я для себя разделила людей на две категории. Первая – это когда человек понимает, что ему такой шаг, как опекунство, не по силам, и не стыдится в этом признаться. Вторая – когда человек понимает, что ему аналогичный поступок ни за что не совершить, а свое бессилие переводит в зависть, проявляющуюся в нелепом осуждении и подсчете чужих денег. Некоторые называют нас с мужем героями, но это не геройство, это просто жизнь со своими буднями, порой очень тяжелыми… СОХРАНИ Советы тому, кто решил взять в семью сироту – Нужно обратиться в органы опеки и попечительства, которые находятся при районных управах, – говорит начальник Управления семейных форм воспитания детей, оставшихся без попечения родителей, Департамента семейной и молодежной политики Елена Синилкина. – Вы напишете заявление о желании стать кандидатом на усыновление, опекунство, приемными или патронатными родителями. Вам объяснят, чем эти формы отличаются друг от друга, какие права и обязанности, на какие льготы и финансовую помощь государства вы можете рассчитывать. Если бумаги в порядке, к вам придет комиссия ознакомиться с жилищными условиями, поговорить с близкими. Если комиссия дала «добро», в федеральной базе данных на сайте usynovite.ru вам подбирается ребенок. Если же вы хотите взять грудничка, можно встать на учет в любом городском органе опеки, на территории которого есть Дом ребенка и приют. Вся информация о роддомовских отказниках, подкидышах, безнадзорных малышах приходит сюда. Если вы не смогли подыскать ребенка в Москве, вам обязаны подобрать его в других регионах России. «Горячая линия» Департамента семейной и молодежной политики Москвы: тел. (499) 722-07-26. Консультации для кандидатов в опекуны, усыновители, приемные родители Управление семейных форм воспитания детей проводит по адресу: ул. Шаболовка, 48, стр. 1 (понедельник – с 14.00 до 17.00, четверг – с 10.00 до 13.00), тел. (495) 958-18-72.
Записала Екатерина РОЖАЕВА.
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мы поговорим о том, почему вы хотите стать приемными родителями? Какие же чувства могут руководить вами в принятии решения?
Чувство жалости – это не то чувство, которое должно руководить вами при принятии решения! «Почему?» -спросите вы. Потому, что человек, который, руководствуется жалостью в этом вопросе, обычно ждет либо ответных чувств, либо «спасибо» от своих будущих воспитанников, либо банального чувства благодарности. Это ложные ожидания. Смею вас заверить, что приемные семьи, созданные на этом чувстве, прекратили свое существование при первых трудностях. Во-первых, решение стать приемными родителями (при любой форме устройства) принимается не один год! Его обдумывают и советуются со всеми близкими. Приемного ребенка должны принять все члены семьи и близкие друзья, с которыми вы часто общаетесь. Если хоть один человек будет негативно настроен, ребенку крайне тяжело будет адаптироваться, а возможно, что его отношение разрушит все то, доброе, что будете делать вы. Ребенок-сирота никогда не спасет ваш разваливающийся брак, от него не надо ждать благодарности и вечного почитания, он не спасет вас от одиночества! Решение взять в семью приемного ребенка должно настроить вас на постоянную работу над собой, на отказ (по возможности) от вредных привычек, на постоянное общение с людьми, которые, в силу своих должностных обязанностей, обязаны контролировать адаптацию ребенка в семье, а также, при необходимости своевременно обратиться к психологам, социальным педагогам, чтобы разрешить назревающий конфликт. Вам необходимо настроиться на работу по защите его прав и интересов в суде и других инстанциях, за сохранность его имущества (если таковое имеется).
Но если вы ко всему готовы, то приемный ребенок действительно может стать родным и приносить радость своими маленькими и большими успехами и победами. Если вы хотите дать шанс ребенку получить хорошее образование, помочь ему крепко встать на ноги, стать хорошим родителем, думаю, что вам удастся пройти все испытания с достоинством. Согласитесь, что проблемы с родными детьми тоже тяжело решать.
Усыновление ребенка – ответственный и серьезный шаг. Семейные пары, решившиеся на такое, должны осознавать, что не только их жизнь поменяется после этого, но и жизнь малыша, за которого они возьмут на себя ответственность. Появление ребенка несет множество изменений. Семейной паре необходима, прежде всего, железная выдержка и понимание того, что ребенка придется воспитывать и даже перевоспитывать. Конечно, если это будет младенец, то ситуация упростится. Однако, если ребенок будет постарше, а его характер уже сформирован, то супруги должны будут набраться терпения для его перевоспитания.
Приемному ребенку нужна любовь. Такие дети отличаются повышенной ранимостью и чувствительностью. Даже если в его поступках будет что-то неприятное, то сердиться и кричать нельзя. В такие моменты следует проявлять только теплые чувства, сохраняя спокойствие. Когда ребенок попадает в семью из детского дома, то он испытывает большой стресс. Поэтому, трудностей в адаптации не удастся избежать.
Приемные родители должны давать максимум ласки, но и не забывать проявлять строгость, настаивать на своих решениях, когда это будет необходимо. Малыш не должен бояться «новых» родителей.
Когда новый член семьи переступает порог дома, супруги не должны сомневаться и жалеть о правильности содеянного, потому как если ребенок почувствует, что приемные родители засомневались, то ему будет трудно привыкнуть к новому с психологической точки зрения. Дети все чувствуют, порой, даже лучше опытных психологов.
Еще одна важная способность, которой должны овладеть супруги – эмпатия. Под этим определением понимается способность понимать чужую боль и переживание. Приемные родители должны чувствовать своего малыша и понимать его. Более того, должны стремиться к развитию в себе этих качеств, чаще наблюдать за новым членом семьи, за его мимикой, реакцией. Такие дети, несмотря на крохотный возраст, смогли многое пережить, поэтому могут быть замкнутыми. Все эмоции они переживают в себе, что негативно может отразиться как ни них самих, так и на родителях. Супругам необходимо воспринимать малыша таким, какой он есть и ни в коем случае не показывать свою разочарованность в нем.
Быть приемными родителями нелегко. На этот шаг решаются не многие. Если же это уже произошло, то нужно набраться терпения и не жалеть ни о чем, ведь это благое дело – дать семью тем, кто в этом нуждается.
Часто потенциальными приемными родителями движут чувства. Конечно, невыносимо думать, что есть дети, у которых нет мамы и папы и которые живут в детском доме, не встречая в свой адрес ласки, родительской заботы. Однако уже опытные приемные семьи замечают: нужно очень ответственно подходить к решению взять ребенка из детского дома, ведь это ответственность и за него, и за себя и всех членов семьи.
Конечно, понять, справишься ли ты, заранее очень трудно. «Когда мы думали, что готовы, мы не были готовы и понимаем это только сейчас. Готовность в этой сфере – это постоянный вопрос и постоянный ответ на этот вопрос. Все ли я делаю верно. Тот ли я, каким должен быть», – замечает Наталия Володина, многодетная мама кровных и приемных детей. Однако основные рекомендации все же можно дать. Возможно, какие-то советы покажутся довольно суровыми, но они основаны на реальном опыте приемных пап и мам и практике психологов и поэтому искренни и объективны.
Эмоции или разум?
В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если родителями движут эмоции, то это быстро перегорает, настрой исчезает, как только появляются первые трудности», – предупреждает психолог, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина.
Верно оценивайте вашу мотивацию
По оценкам психологов, мотивов, которые настраивают взрослых на то, чтобы взять ребенка из детского дома, насчитывается несколько десятков. Они самые разные. Часто эти мотивации деструктивные – и это сигнал об опасности. Кто-то хочет избавиться от одиночества, кто-то не хочет рожать самостоятельно – «лучше взять готового», кто-то жаждет воспитывать. Бывают токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, сами того порой не замечая. Попытайтесь откровенно поговорить с собой и осознать, что движет вами. Помочь в этом может психолог – самостоятельно справиться зачастую трудно.
Опасны также случаи, когда опеку разрешают женщинам, у которых не было опыта замужества и материнства, особенно когда такая приемная мама берет под опеку подростка. Она будет относиться к нему, даже подсознательно, как к мужчине, а не как к ребенку. Часто такая мама хочет, чтобы ребенок называл ее «другом», а не «мамой». Вывод – оцените верно свои намерения. Лучше проконсультироваться с психологом. «Таким родителям лучше брать детей помладше, с которым будет легче реализоваться как мать. Если вы сами не можете понять свою будущую позицию по отношению к ребенку, ее надо обязательно найти», – рекомендует Наталия Мишанина.
Роль Бэтмена невыполнима
Иногда людьми руководит эйфория, радужные представления, что сейчас они сделают ребенка идеальным. Это тоже неверный подход. «Надо настраиваться на то, что те методы, технологии, которые применяются в обычном воспитании обычных детей, с детьми, у которых есть опыт проживания в детском доме, не работают», – отмечает психолог. Понадобится апгрейд своих знаний.
А вот когда родитель замечает: «Меня ребенок учит многому», значит, он способен рефлексировать, он находит в себе какие-то грани своей личности, которые он раньше не замечал. Когда приемные родители настроены на то, что они вместе со своими детьми пройдут этот путь роста, изменений, а не хотят гнаться за амбициями, у них все получится.
«Если у вас эйфория, то вы можете столкнуться с ситуацией «заботящийся враг». Дети «оторвутся» на вас. Все проблемы ребенка с небезопасностью, со здоровьем, со страхами будут отыграны в новой приемной семье. Но лучше не пугаться: чем активнее проходит адаптация, чем искреннее в своих проявлениях ребенок, тем ближе становится для него ваша семья», – делится своим опытом Татьяна Демина, мама 4 детей (двое кровных и двое приемных).
А как настроены близкие?
Нужно также задать себе вопросы: «А зачем мне это нужно? Что мне это даст? Справлюсь ли я? И что будет с моими родными, как они будут себя чувствовать в этой ситуации?». Важно помнить о том, что близкие могут потерять свою зону комфорта. Готовы ли они к этому? Смогут ли они поддержать в трудную минуту. И наконец, не заменяете ли вы кого-то тем ребенком, который появится в семье? Ведь важно, чтобы не только сама приемная мама или папа были готовы к приходу ребенка в семью, но и вся семья – а остальные члены семьи могут как раз оказаться не ресурсными и не справятся с новой ситуацией.
Есть ли собственный ресурс?
Поразмышляйте о себе – а насколько мощен ваш собственный ресурс? Что вы сможете дать приемному ребенку? Важно знать заранее: дети, приходящие из детского дома, забирают очень много эмоциональной энергии. Они требуют очень много тепла, заботы, внимания. И если родители имеют мотивацию, допустим, такую: «Я сейчас ему отдам себя, вложу в него силы, а потом он будет мне должен», это неправильно.
«Ребенок будет требовать, подсознательно, то главное, что у него отобрали, – родную семью. Он не понимает, за что его так сильно наказали, отобрав когда-то его маму, которую он очень любил – несмотря ни на что. В нем живет вопрос: за что он лишен родного крова, не важно, чисто там было или грязно, – почему пришли какие-то посторонние дяди и тети и решили его судьбу, забрав его из родного дома? Такие дети несут в себе очень много вины, – поясняет Наталия Мишанина. – Он считает, что его лишили родителей и семьи из-за него самого – допустим, он что-то плохо делал, плохо учился в школе и так далее».
Ребенок из детского дома – ребенок обесточенный, резюмирует психолог. И такой ребенок требует рядом с собой стабильного взрослого. Это крайне важно.
Безусловное принятие
Очень важно быть готовым принять этого ребенка, принять безусловно. Со всеми его заморочками, болью, проблемами, характером. «И любить приемного ребенка – как и любого вообще – надо не за то, что он хорошо учится или получает медали в спорте, – а просто за то, что он есть, – говорит Наталия Мишанина. – Взрослый должен иметь устойчивую позицию: «Мы хотим тебе помочь. Мы будем с тобой, что бы ни было дальше». К сожалению, такую ресурсную позицию имеют очень немногие приемные родители. В этом может помочь или первичное собеседование – и те, кто сомневается, уходят думать дальше, и это хорошо! Либо обучение в Школе приемных родителей. Но ШПР чаще не хватает. Поэтому очень важно будущим приемным родителям общаться с теми, кто уже погружен в тему, то есть с уже опытными приемными родителями».
Полюбить чужого
«Тут многое зависит не от вашего характера, – считает Анна Потапова, мама пятерых детей (двое кровных сыновей, три удочеренные девочки). – Подумайте, сможете ли вы полюбить чужого ребенка. Воспринимаете ли вы других детей, как близких вам. Если вы видите только своих, любите безумно только своих кровных, тогда лучше не пускаться в сферу приемного родительства».
«Важно, чтобы ребенок у вас не вызывал негативных эмоций. Если уже на первых встречах такие эмоции есть, лучше не брать этого ребенка. Лучше пусть в душе будет пусто, спокойно – потом появятся чувства. А вот с негативом справиться вряд ли удастся», – считает Ольга Дербенева. Кровным детям Ольги 22 и 13 лет, а приемные Вячеслав и Елизавета – ровесники, им по 8 лет.
Вообще, отмечает Ольга Дербенева, вы можете долго не чувствовать приемного ребенка. Многие приемные родители себя за это упрекают, но это нормальное состояние. Но потом вы сблизитесь. «Вы можете даже стать похожими друг на друга, ребенок будет повторять вашу мимику, ваши выражения, слова, привычки, постепенно ваши отношения укрепятся».
Не компенсируйте собственные травмы
Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные стороны. «Например, родители пытаются избавить ребенка от того, что сами пережили в своем детстве, – а оказывается, что приемному ребенку этого и не нужно, у него свои травмы, своя история, – объясняет Наталия Мишанина. – Надо понимать его нужду, его потребности. И если вы умеете слышать ребенка и определять эти потребности, вы сможете преодолеть эти трудности».
Самый сложный этап – это вживание ребенка в семью. Та самая адаптация, которую боятся все приемные семьи. К этому надо быть готовым. Это может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Ребенок будет проверять вас, он будет «метить» территорию. И родитель должен быть к этому готов, и надо понять, сможете ли вы это выдержать. А проверки бывают самые разные. Психологические, физические, бытовые.
«Ребенок несет нам свою боль – и показывает нам ее через тело, через эмоции, через чувства, через поступок. Если у приемного родителя самого внутри какие-то раны, непроработанные травмы, такое сложное поведение приемного ребенка ударит прямо в эту рану. Родители начинают переживать, возникает непримиримость и даже разрыв отношений», – говорит Наталия Мишанина.
Избавиться от прошлого не получится
Недавний случай: приемные родители (сейчас у них забрали детей) переименовали своих нескольких приемных детей, назвав их одинаковым именем «Илья». Это очень опасно – обезличивать ребенка и лишать его прошлого. « «Было» – это ресурс ребенка. Если это обесценивают или отвергают – это неуважение к ребенку», – поясняет специалист.
Подумайте, готовы ли вы принять ребенка с его прошлым – а значит с его воспоминаниями, с его кровными родственниками, сможете ли вы наладить при необходимости, ради ребенка, отношения с этими людьми.
Готовы ли вы жертвовать собой?
Татьяна Демина замечает: приемному родителю придется себя просто ломать, надо к этому быть готовым сразу. «Придется поступиться своим сном, временем, интересами, и если это получится, то радости в семье будет много. Но к жертвенности надо быть готовым. Уже не будет той легкой, может быть, жизни, которая была раньше».
«Каждый ли готов к этому? Наверное, не каждый, – считает Галия Бубнова, в семье которой сейчас уже 13 детей – и кровные, и приемные. – Если ты становишься приемным родителем, ты должен принадлежать ребенку 24 часа в сутки. Не в том смысле, что нужно будет скакать вокруг него, а в том, что на тебе лежит полная ответственность за этого ребенка. И нужно быть готовым ко всему. Приемные дети более требовательны. И если они доверились и почувствовали, что могут получить от тебя тепло и любовь, то они уже будут этого подсознательно требовать. И отказать в этом уже нельзя, иначе ты его обманешь. Если ты готов выйти из своей зоны комфорта и подвинуться – своим местом в доме, своим временем, подвинуться в своем сердце, значит, ты сможешь».
«Почините мне ребенка!»
Самому в себе разобраться сложно. Нужен посредник, и, скорее всего, это будет психолог, причем разбирающийся в теме. Вообще приемное родительство – глобальная и постоянная учеба. «Иногда мы слышим: «Почините мне ребенка!». Так не получится, – говорит Наталия Мишанина. – Тут нужна комплексная командная работа, а команда – это и психологи, а еще дети и родители, мы даже подтягиваем бабушек и дедушек, старших детей. Нужно сделать все, чтобы усилить ресурс ребенка. Наша главная задача – обеспечить безопасное пространство и научиться взаимодействовать друг с другом».
Из детских домов приходят дети с расстройством привязанности, с травмами душевными, с физическими заболеваниями, пережившие жестокое обращение. В трудных случаях адаптации, особенно когда в семью попадает подросток, а тем более, например, с опытом возвратов, в психологической службе фонда «Арифметика добра» один психолог работает с ребенком, второй – с родителями, и в какой-то момент усилия объединяются, чтобы дальше работать уже со всей семьей.
Подготовка будущих приемных родителей должна быть обязательной. В некоторых Школах приемных родителей (ШПР) она формальна, это нужно учесть. Часто психологическая терапия ведется с семьей не один год.
«Очень полезно пообщаться с уже состоявшимися приемными родителями – такая возможность есть у нас в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», – замечает также Галия Бубнова. Клуб фонда – первое масштабное родительское сообщество в России, сейчас в нем уже более 1000 приемных семей. – Причем этот опыт вам будет важен в зависимости от того, какого ребенка вы берете: это могут быть родители грудничков или подростков, или детей с синдромом Дауна, или ребенка с ДЦП и так далее. Очень полезно заранее побывать в приемных семьях, где воспитываются такие дети, и сначала изучить изнутри эту жизнь. Это помогает принять правильное решение и подготовиться».
«Не ждите благодарности. Она придет позже»
«Главное – не впадать в уныние, – советует Анна Потапова. – Я знаю многих приемных мам, которые жалуются, истерят, говорят, что все трудно и плохо. Но это не спасет ситуацию. Ты решился на этот шаг – значит, назад пути нет. Надо помнить, что у тебя есть ресурс, что ты можешь принять этого ребенка таким, каков он есть, и помочь ему развиваться дальше». Анна говорит, что если прокрутить время назад, то она приняла бы точно такое же решение и стала бы приемной мамой.
Конечно, семья настоящая, дружная, заботящаяся – это самое важное, что должно быть у каждого ребенка. Здесь он живет в любви – а это та самая питательная среда для наших детей. Свой пример приводит Ольга Дербенева. Елизавета в ее семье уже 6 лет, Вячеслав – 1,5 года. Елизавету взяли в семью в 1 год и 10 месяцев: ее кровную маму лишили родительских прав, и малышка даже не успела побыть в детском доме. А вот Вячеслав жил в детдоме до 2 лет, потом 5 лет в приемной семье, но его вернули, после этого он попал в семью Ольги. Для мальчика это была серьезная травма. На фоне травмы у ребенка даже выявилось психологическое заболевание. Он ощущает нестабильность. И у него был и до сих пор присутствует страх, что его снова вернут. «Дети нуждаются в семье, они вдруг узнают, как можно жить по-другому. Меняется картинка поведения, – рассказывает Ольга. – Они вдруг ощущают, что нужны кому-то. Детские дома этого не дают. А благодаря семье у ребенка вырабатывается политика поведения в жизни. И они более адаптированы к самостоятельному будущему».
«Приемный ребенок – это ребенок не для тебя. Вообще любой ребенок – не для тебя. Это ты для ребенка, – напоминает Наталия Володина. – Как-то Маша, наш удочеренный ребенок, спросила меня: «Мама, ты ждешь, что я тебе скажу «Спасибо»?». Нет. Этого я точно не жду. И я думаю, что это очень важно – не ждать, что тебе скажут «Спасибо!». Кстати, возможно именно тогда вам и скажут эти слова».
«Я-приёмный родитель»
Уже в 13 лет я знала, что быть мамой- это прекрасно и, у меня обязательно будут минимум двое детей. Но в 18 лет врачи озвучили самый страшный для меня приговор – я никогда не смогу родить. Это было ужасно и больно. В голове было только два вопроса: «За что?» и «Почему я?».
Ответ нашелся быстро «потому что в мире есть малыш, которому нужна я». Тогда же мной было принято одно единственное правильное решение – усыновление.
К этой цели я шла 10 лет. И сейчас я, как никогда, очень близка к этому. Еще немного и я стану мамой. Не просто приемный родитель, а самая настоящая мама, которая всегда будет рядом, которая станет опорой на всю жизнь. Мы вместе будем преодолевать все сложности на долгом жизненном пути. Мы вместе будем находить решения во всех трудных ситуациях. Это наша жизнь. Это наш с ним выбор. Мы друг друга ждем и обязательно очень скоро встретимся, чтобы больше не расставаться. Ведь мы – мама и её малыш. Мы семья.
Мама – не та, которая подарила жизнь. Мама – это та, которая научила жить.»
«Я-приемный родитель»
Я привела тебя в свой дом.
Теперь жить вместе будем в нем.
Вот это-стол, а вот –кровать,
Отныне здесь ты будешь спать.
Вот это-Ума, рядом –Вжик,
С тобою будут все дружить,
Они согреют в холода
И будут ласковы всегда.
Вот здесь повесь своё пальто,
А здесь разложим мы лото.
Вот ящик для твоих вещей
И разных творческих идей.
Смотри, вот здесь сидит медведь,
Тебе он будет песни петь.
Из кубиков построим дом,
Чтобы игрушки жили в нём.
Пойдем на кухню поскорей:
Отведай кашку без затей,
С тобою мы попьем компот,
В нем витаминов хоровод.
Пойдем по лужам мы гулять,
Рукой дождинки собирать,
А зонтик мы возьмем один,
Из красочных цветных картин.
Возьмемся за руки мы вдруг
И закружится мир вокруг,
А мы, смеясь и хохоча,
Заскачем вдруг, как саранча.
И разве важно кто родной,
Если живём душой одной,
Разделим радость и беду…
Приди, малыш, тебя я жду!»
01.12.2016г. О.А.
Приемная семья – надежная опора
Уверенность в себе, стремление развить свои способности и возможности, умение преодолевать трудности, позитивное восприятие окружающего мира – эти и многие другие качества, необходимые в жизни, способны зародиться только в теплой, дружной атмосфере семьи. Ощущая опору, ребенку легче идти по жизни, быть увереннее, смелее в своих целях, конструктивно решать возникающие проблемы.
К сожалению не все семьи становятся надежной опорой для ребенка. Иногда случается так, что родная семья оказывается не способной обеспечить ребенку полноценное развитие и воспитание. Лучшим вариантом для такого ребенка будет, если к нему на помощь придет приемная семья.
Принимая ребенка в семью, приемные родители желают подарить ребенку дом, семью, любовь и счастье. Но часто бывает так, что ребенку тяжело принять «эти подарки». Ведь, попадая в приемную семью, ребенок оказывается совсем в незнакомом мире, который манит и пугает одновременно.
Резкое изменение окружения, смена распорядка дня, стиля общения является источником стресса для ребенка. Приемным родителям приходится приложить немало усилий, чтобы ребенок почувствовал себя в новой семье, как дома.
Чтобы ребенок быстрее и легче освоился в новой семье приемным родителям полезно придерживаться следующих правил:
Не требуйте от ребенка резко изменить свои привычки, обязательно оставляйте с ним зону его комфорта. Не трогайте любимые вещи, талисманы, игрушки, даже если с Вашей точки зрения это нечто ужасное.
Не отзывайтесь плохо о родных родителях ребенка. В этом случае у ребенка формируется негативные представления о себе («Я – сын алкоголика», «Я – дочь наркоманки» и т.п.). Помните, что родные мать и отец подарили ребенку самое ценное – жизнь. Просто они оказались не способны обеспечить ребенка всем необходимым для его развития.
Не запрещайте ребенку вспоминать о своей прежней жизни и выплескивать негатив.
Не запрещайте ребенку сочинять рассказы о своей прежней жизни, даже если точно уверенны, что они нереальны. Выдумки необходимы ребенку, чтобы восполнить недостающие воспоминания о прошлом.
Не впадайте в панику, если ребенок будет ходить к соседям и рассказывать небылицы о жизни в Вашей семье, например, что его бьют, не кормят. Такие «выходки» чаще всего являются воспроизведением прошлого поведения ребенка, когда он жил в родной семье. Тогда действительно соседи могли жалеть, кормить ребенка, и он, таким образом, научился манипулировать людьми. Просто поговорите с соседями и объясните им сложившуюся ситуацию.
Стойко и спокойно выслушивайте несоответствующие возрасту рассказы ребенка о сексе, даже если они шокируют Вас. Возможно, совсем недавно эти сцены были обычным явлением в жизни ребенка. Просто терпеливо и спокойно объясняйте ребенку, что открыто говорить об этом в обществе неприлично.
Имейте как можно меньше запретных тем. Больше объясняйте – это только поможет вашему сближению.
Не навязывайте ребенку полезных продуктов, если он от них отказывается. Возможно, он никогда их не пробовал, со временем привыкнет и будет есть все.
Если приемный ребенок что-то любит в еде, не стоит закармливать его любимым блюдом, чтобы не причинить вред здоровью.
Не стоит заваливать приёмного ребенка новыми игрушками, вещами, аксессуарами. Они могут испугать его и даже стать источником стресса. Самое трудное, объяснить ребенку, что они не общие, а только его.
Не надейтесь, что приёмный ребенок сразу привяжется к вам эмоционально. А вот беспокоиться в ваше отсутствие будет точно. Так что, будьте с ним почаще рядом, побольше разговаривайте.
Ребенку нужно совсем немного: ласковый взгляд, теплое прикосновение, нежная улыбка. Все это дарит ощущение заботы, вашего тепла, любви. И дает ребенку ощущение, что его любят таким, какой он есть, без всяких условностей, что его принимают, понимают, жалеют.
Просто подойдите к своему ребенку, обнимите его. Скажите, как любите, какой он у Вас замечательный, самый лучший. Поиграйте с ребенком, спросите, что волнует его, чем он живет, что его огорчает и радует. Это не займет у Вас много времени, но подарит Вашему ребенку много незабываемых счастливых минут!
Е.П. Кашаргина,
Специалист сектора по образованию детей
с ограниченными возможностями здоровья
Управления образования Администрации
муниципального образования Приуральского района
Хафизова Миляуша Фаязовна
Учитель начальных классов МБОУ СОШ 33
Г.Набережные Челны, Республики Татарстан
Эссе на тему
Как усыновить всех детей России
Недалёкое будущее. Россия 20… год. На лицах детей всей страны счастливые улыбки, вокруг радостный смех, шумные игры, окружённые заботой старики, нет лиц без определённого места жительства. Хотелось бы, чтобы так оно и было. Как этого достичь? Как сделать , чтобы в глазах детей светилось счастье и добро? Сделать чтобы не было детей , воспитывающихся в детских домах
Не секрет, что дети выросшие в семье и дети воспитывающиеся в детских домах смотрят на мир по-разному . По- разному они смотрят на семейные ценности, на такие понятия как добро, любовь, дружба, брак. К сожалению, а , может быть к счастью , не ведётся статистика смертности среди выходцев детских домов, нет официальных данных о числе лиц сидевших или отбывающих наказание в местах лишения свободы, нет данных о числе людей ведущих асоциальный образ жизни после детского дома. После того как воспитанник выходит из стен детского дома его жизнью никто не интересуется. Этого мы не можем представить по отношению к детям, воспитывающихся в нормальной семье. Ведь никто не бросает своих родных детей даже когда они уже сами и родители и даже бабушки и дедушки. А государство, которое взяло на себя ответственность за детей без родителей, выбрасывает их на произвол судьбы.
Ни для кого не секрет и то, что многие воспитанники детских домов не могут адаптироваться к условиям жизни вне детского дома. Им просто не у кого спросить, как это делается. На мой взгляд на это есть много и субъективных и объективных причин. Это и неумение выполнять элементарные бытовые вещи по самообслуживанию т.к. они живут в принципе на всём готовом – бельё постирано, одежда выглажена, еда приготовлена, посуда помыта.
– неумение вести домашнее хозяйство т.к. понятия не имеют , что значит обеспечивать себя необходимыми товарами
– неумение экономично и правильно распоряжаться финансами и мн.др.
Это всего лишь моя обывательская точка зрения, которая диктует выводы о том ,что выходцы детских домов не приспособлены к бытовым проблемам и даже не готовы к ним и поэтому с трудом находят выход из сложных ситуаций нежели детям выросшим в нормальной полноценной семье, где они имеют возможность наблюдать за родителями и принимать посильное участие в жизни своей семьи. Это то .что касается материальной стороны нашего бытия.
Поэтому нужно оказывать психологическую помощь детям из детского дома, организовывать , что-то виде курсов ведения домашнего хозяйства уже в стенах детского дома.
Если рассматривать духовную сторону жизни, то дети –сироты не видят той искренней и беззаветной любви и доброго чуткого отношения к себе. Наверное, ни одна даже самая распрекрасная и душевная воспитательница, учительница или нянечка не даст воспитаннику того ощущения тепла, заботы, как дала бы родная мать. Смогут ли дети ,не получившие этого, сами в будущем дать любовь и нежность своим детям. Как воспитать или развить материнскую и отцовскую любовь в таких детях?
За последнее столетие институт семьи и брака претерпел много изменений. Причём большая часть из них носит негативный характер. И сейчас многие стороны этих отрицательных изменений выходит наружу, обнажая проблемы ,решить которые не удастся ещё на протяжении многих лет. Это:
низкая рождаемость
много детей воспитывающихся в детских домах
увеличение количества разводов
много людей ведущих асоциальный образ жизни
увеличение количества гражданских браков и т.д.
Почему мы говорим о гражданском браке как явлении разрушающем институт брака, потому, что он не предполагает ответственность сторон за укрепление семьи, ответственности обоих родителей за воспитание и развитие детей. Поскольку, так называемые свободные отношения ведут к разводам и возникновению неполных семей.
Что же делать? Извечный вопрос , на который не всегда можно получить исчерпывающий ответ. В последние годы предпринимаются попытки помощи многодетным семьям, детям – сиротам. Вся помощь иногда сводится к материальным благам. Детские дома обеспечивают всем необходимым. Получая помощь, зачастую дети привыкают к тому, что самым необходимым они будут обеспечены в любом случае. И некоторые дети вырастают только с потребительским отношением к жизни и с утверждением того, что всё необходимое кто- то должен обеспечить, но только не он сам . Чтобы избежать таких явлений воспитанники детских домов должны понимать, что так будет не всегда.
Воспитать родительскую ответственность получается не всегда ,даже ,как бы не казалось ,даже в нормальных семьях. Почему же здесь возникают такие проблемы. А всё от того ,что родителям зачастую не хватает ни времени ни сил заниматься воспитанием своих отпрысков , поскольку сейчас большинство родителей заняты работой большую часть своей жизни. И зачастую вся забота родителей сводиться лишь к обеспечению материальной стороны жизни. Родители просто откупаются от детей дорогими подарками и игрушками, компенсируя нехватку внимания, поэтому дети воспринимают родителей лишь как источник дохода. А какие родители вырастут из таких детей?
Если рассмотреть советскую и современную систему всеобщего образования. То мы видим, что семье отводиться лишь роль увеличения состава семьи, а воспитание возлагается на дошкольные и школьные учреждения. По исполнению ребёнку 1,5лет его отдают в детский сад т.к. пособия выдающиеся государством только до 1,5лет. В детском дошкольном учреждение ребёнок проводит в течении всего дня. Родители могут себя посвятить своему малышу лишь в выходные и то не всегда. После, в 7 лет, ребёнок поступает в школу. Происходит та же история. Родители могут уделить время ребёнку лишь вечером и то всё сводиться к приготовлению и проверке домашнего задания. Но школьник ещё и обделён из-за того ,что теперь не 2 дня ,а лишь один выходной родители могут посвятить себя ему. Всё остальное время ребёнком занимаются учителя, тренеры, компьютер и телевизор. Произведя несложный расчёт мы видим , что ребёнок в течении 15.5 лет проводит вне семьи . Нужно очень постараться родителям , чтобы за то время, которое они проводят вместе с детьми внедрить в их сознание семейные ценности и опыт. Сделать это удаётся не всем. И как внушить человеку ответственность за так называемую семью, в которой как будто он вырос, как в нём сформировать ответственность за своих детей и престарелых родителей. В результате такого воспитания мы получаем человека , который не понимает семейных ценностей, у него нет привязанности к родителям и нет перед ними никаких обязательств. А если этого нет, то таким людям легко бросить свою семью, убить ещё не рождённого ребёнка, оставить ребёнка в детском доме.
Это веду к тому, что исходя из вышеизложенного выходит , что дети в нашей стране не имеют ценности. Они не защищены законом, ни государством, ни взрослыми ,несущими за них ответственность. Здесь хочется отметит пресловутую западную систему, в которой дети по закону защищены намного сильнее, и что самое главное законы это исполняются. Наказание за ущемление прав ребёнка в той же Америке и западных странах суровое. В Италии если разводятся родители по любой причине и инициативе любой из сторон, ответственность возлагается на мужчину. Он в результате отдаёт всё своё имущество в ребёнка и обеспечивает алиментами и детей и бывшую жену. В нашей стране развод и отношения в семье остаются тайной за семью печатями и государство в дела семьи не вмешивается. В семье могут происходить даже самые страшные вещи, а закон, прикрываясь правами человека на свободу, не всегда может исполнять те же самые законы. Такая позиция” Моя хата с краю” и приводит к насилию в семье не только по отношению к жене, но и прежде всего к детям. Поэтому предлагаю:
усилить законы, призванные защищать права ребёнка, следовательно- усилить наказание за ущемление достоинства малолетних детей
принять законы , в которых возлагать ответственность родителей за жизнь, здоровье детей и тем самым контролировать родителей
в случае отказа родителей от своего ребёнка. Возлагать на них выплату алиментов по достижению ребёнком совершеннолетия
отцам ,отказывающимся от собственных детей или не признающих их, в судебном порядке проходить освидетельствование на отцовство и тоже возложить на них выплату алиментов
Конт роль за соблюдением этих законов возложить на контролирующие органы.
Дать органам опеки больше прав.
Эти меры со временем должны научить наших российских людей быть более ответственными. Тогда и сам вопрос – как усыновить всех детей России не будет стоять так остро.
Для начала определитесь с собственной мотивацией. По сути, вам надо сделать две вещи: во-первых, внятно признаться себе в том, что вы хотите на самом деле, во-вторых, четко сформулировать свой ответ на этот вопрос окружающему миру. Уверяю вас, первый и второй варианты могут не совпадать, но для себя в пустой комнате вы честно должны сказать: «Мне нужен этот ребенок, потому что…». Надо отдавать себе отчет, что есть вещи, в которых мы не хотим или боимся признаться даже самим себе.
По разным классификациям мотивацию усыновителей делят по-разному, но в целом картина такая.
1) Мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода.
Это, на мой взгляд, самая понятная и объяснимая ситуация, она же и самая распространенная. Единственный и настойчивый мой вам совет – до того, как предпринимать дальнейшие шаги, непременно добейтесь полного и абсолютного взаимопонимания с супругом. Не шантажом и упреками доведите мужа до молчаливого согласия, а именно придите к взаимопониманию.
Определитесь с полом и возрастом малыша, вслух озвучьте свои опасения по поводу «чужого» ребенка и как следует переройте Интернет по этому поводу. Взвесьте все «за» и «против», но главное – делайте это вместе. Не психуйте, а внимательно выслушивайте супруга, если его мнение вдруг разойдется с вашим. Это не «он вам на зло и ему ничего не надо», это он сомневается, так же боится, как и вы, но пытается с вами об этом разговаривать. Если дело не движется, сходите к психологу, возможно, он вам подскажет что-то относительно конкретно вашей ситуации. Сходите на сайт, где общаются приемные родители и такие же, как вы, кандидаты в усыновители, почитайте их истории. В конце концов, напишите мне.
И только когда договоритесь, в том числе и по вопросу «тайны усыновления», сообщите о своем решении ближайшим родственникам, если не собираетесь от них это скрывать. Им тоже нужно время, чтобы переварить полученную информацию. Но только не спешите. Вы обязательно станете счастливыми родителями очень счастливого малыша. Может, он даже еще не родился, а ждет, когда папа и мама возьмутся за руки. Я желаю вам удачи.
Вопрос к другой категории граждан, думающей, что у них есть «потребность в продолжении рода». Скажите себе честно (себе, больше никому не рассказывайте): вы испытываете именно потребность в реализации родительских начал или вам просто хочется быть, как все, а у всех есть дети? Если ответ «да», то я вас не осуждаю. Я вас более чем понимаю, ощущать себя в чем-то ущербным недочеловеком очень больно. Порой невыносимо больно.
Мой вам совет. Во-первых, почитайте форумы такого движения как «ChildFree». Не надо кидаться в их ряды, просто почитайте. Они, между прочим, в своем большинстве вполне адекватные люди. И общество, обороняясь, старается сеять вокруг них негатив, а между тем в их статьях звучат гораздо более здравые мысли, чем у их оппонентов: «Вы там все дураки». Если после прочтения ваше мировоззрение никак не сдвинулось, то, во-вторых, залезьте на какой-нибудь мамский форум и читайте всё подряд (не один день читайте!). Про проблемы, которые бывают у детей, про то, какие у них бывают болезни, сколько раз в день их надо кормить, сколько времени они проводят во сне, в каком возрасте у детей бывают кризисы и что они вытворяют в это время. Непременно прочитайте, что происходит с усыновленным ребенком в период адаптации и т.д. В идеале вы заочно должны стать самой образованной будущей мамой на свете.
Возьмите два листа бумаги и попробуйте на одном составить день жизни ребенка по времени и ваше участие в этом процессе, а на другом – вашу теперешнюю неделю. Попытайтесь соединить два графика и ответьте на вопрос: вы готовы выбросить из своей жизни всё, что не влезло? Если вы хорошо постарались, то туда не влезло НИЧЕГО из того, чем вы любите заниматься. Ребенок, приходя в вашу жизнь, полностью её рушит.
У девочек из первого пункта материнский инстинкт бьет ключом. Это, я так подозреваю, гормоны. Они ни о чем другом не могут думать. Они несчастны без этого пищащего комка, завернутого в одеяло. У них нет такой «жизни», которую можно разрушить, у них её вообще никакой нет, а у вас, судя по всему, она есть.
Хорошенько еще раз взвесьте все «за» и «против». Первое время будет очень и очень трудно, и без желания тратить на все это время и силы, а главное, без «нерастраченной любви внутри», преодолевать эти трудности будет очень сложно. Ребенок не просто атрибут счастливой жизни, он её немалая часть.
2) Мотив «смысла жизни».
Это когда приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет ему определить жизненные цели и задачи. Спешу сообщить, что ваша мотивация мне наиболее симпатична. Многие со мной не согласны. Они полагают, что самые верные мысли содержатся в п. 4 настоящей классификации. Я в корне против. Не стыдитесь признаться сами себе: не я нужна какому-то пока неизвестному малышу, а он нужен мне. Он нужен мне, чтобы жить и жизни этой радоваться. Чтобы было кому передать свой опыт, свое тепло. Что хочется наряжать ляльку в красивые одежки, хочется, чтобы кто-то обнимал маленькими ладошками, хочется читать кому-то на ночь сказки и т.д. Перестаньте уже переживать, что вместо того, чтобы хотеть спасти мир, вы хотите простого женского счастья. По-моему, это гораздо более разумно и нормально, чем желание жертвовать, раздирая на себе рубаху.
Если вы не относитесь одновременно к категории из п. 1 и у вас уже есть карапуз, а то и парочка, ответьте себе честно на вопрос: «а почему не свой?». Годятся любые аргументы, лишь бы правда. Не понравилось рожать? Не хотите бросать работу из-за декретного отпуска? Не хотите начинать с нуля и пеленок? У вас клиническое сочетание пункта один в части материнского инстинкта, пункта два в части необходимости приладить свое безыдейно проходящее время и пункта 4? Молодец, «мы одной крови, ты и я» (с). Совет с большой буквы – внимательно читайте раздел II «Возраст малыша» (это в продолжении).
Хорошенько обсудите со второй половинкой, чего именно вы хотите. Очень может быть, что ваше пока не определившееся желание примет несколько иные формы. Я верю, ваша девочка или сынок уже вас ждут. Вам осталось только встретиться.
3) Мотив преодоления одиночества («страх пустого гнезда»).
Тут речь о ситуации, когда дети подросли и разъехались, или вообще что-то никого нет, или уже назревает перспектива остаться в ближайшее время одному. Большая просьба: внимательно соизмерьте свои силы. Посмотрите правде в глаза и вокруг. Хорошенько прикидывайте такую математику: мне 50 – ему 5, ему 15 – мне 60. Он закончил школу, а я на пенсии уже. Как выглядит соседка баба Маня в этом возрасте? Способна баба Маня помогать сыну-студенту или вы рассчитываете, что студент уже заодно и за вами будет ухаживать?
В общем, еще до похода в опеку трезво оцените свои силы и тщательно подумайте над возрастом ребенка. Может быть, где-то сидит 12-14 летняя девочка и все еще ждет свою маму, хотя в этом возрасте большинство уже не ждут. Бывает и так, что ребята в детский дом попадают по разным причинам уже взрослыми, но не питайте иллюзий! Подавляющее большинство из них – это детки с нарушением привязанностей и прочими отклонениями. Потратьте втрое больше времени на знакомство с таким ребенком. Очень может оказаться, что характер его таков, что в старости вам все равно «некому будет жевать».
4) Альтруистическая мотивация.
Стремление защитить ребенка, оказать ему помощь и содействовать в создании благоприятных условий развития, «вырвать» ребенка из «ужаса» детского дома.
Э-хе-хе-хе. Ну, что вам сказать, друзья мои. Как я уже говорила, мнение мое по поводу этого пункта спорное, а потому исключительно субъективное. Если никаких других пунктов, кроме этого, к вам не прилипает, то, может, не следует вам за это браться? Некоторые считают, что идеальны только те приемные родители, которые руководствуются исключительно интересами ребенка и ничем более, а это как раз про вас. Тем не менее, я вообще против самопожертвования в отношении чего бы то ни было, а в отношении детей, не важно, своих или приемных, в такой степени, чтобы забывать о своих интересах и ложиться костьми на алтарь взращивания подрастающего поколения, уж и подавно.
С вашим подходом «спасти» одного ребенка в масштабах мирового зла – это, как мне думается, чересчур мало. Тысячам детишек нужна ваша помощь. Настоятельно рекомендую вам для начала заняться благотворительной деятельность. Я могу свести вас с активистами таких движений в Туле, Москве, Екатеринбурге и еще нескольких городах России. Да вы и сами без труда найдете их в своем городе при помощи Интернета. Не найдете – организуйте его сами. Свяжитесь с детскими домами вашего города, узнайте, как у них дела. Что требуется, какого возраста там детки, что можно, а что нельзя привозить, и в каких примерно объемах потребность. Не забудьте уточнить, нет ли у них и без того богатых спонсоров (бывает так, что отдельно взятое заведение в шоколаде при какой-то небедной коммерческой структуре, а совсем рядом такое же, но не шикует), потом вылезайте на самый популярный сайт города и призываете народ к активным действиям. Только не просите денег, а то примут вас за аферистку. Выкладывайте фото ваших акций, и ваше движение примет масштабный и достойный вас характер. Организуйте для детей концерт, кукольный спектакль и т.д. Короче, делайте всё, что в ваших силах. Звучит, может, и пафосно, но организуется в три приема.
Не сидите в раздумьях. Приемный ребенок – это серьезный шаг, а помощь сиротам вас ни к чему не обяжет. Самое главное, что таким образом вы сможете присмотреть себе малыша. Сотрудники детского дома честно расскажут вам всё про ваших подопечных, да вы и сами все будете про каждого знать, а уж потом останется только оформить бумаги. Так и ваш ребенок мимо вас не пройдет, и ваше стремление творить добро не пропадет даром.
Среди указанного контингента я недавно с удивлением обнаружила отдельную категорию – кормящие мамы. Видимо, дело в гормонах. Сидя дома в декрете с грудничком, разглядывая все подряд сайты, в том числе и с фотографиями детей-сирот, легко заболеть идеей «малышей надо спасать». Милые девочки, это всё эмоции. Не делайте глупостей, не мотайте нервы мужьям, и не забивайте себе голову ерундой. У вас впереди еще много интересного: режущиеся зубы, бессонные ночи, первое «мама» и так далее. Вы еще толком не видели хлопот. Пообещайте себе либо потерпеть, пока вашему карапузу будет не меньше двух лет, либо, как только он станет вас отпускать от себя, заняться вышеописанной деятельностью, а уж там посмотрите по обстоятельствам. И немедленно перестаньте терроризировать своих близких идеями усыновления и плакать над сайтами. Имейте в виду – вы не одна такая. Точно гормоны. Если зрелое и взвешенное ваше решение через два года будет тем же, то удачи вам, и, как принято говорить среди приемных мамочек, «легкой адаптации».
5) Мотив компенсации утраты собственного ребенка.
Речь о людях, сравнительно недавно потерявших своих детей. Примите мои искренние соболезнования. Я не могу себе представать большего горя, чем вам пришлось пережить. Однако относительно усыновления должна вам сказать, что опека очень осторожно относится к такой мотивации. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой.
Прежде чем идти в органы опеки, вы должны честно себе признаться, что действительно хотите восполнить утрату, а после этого долго (не один день) размышлять над тем, что даже очень маленький карапуз – это отдельно взятая личность со своим характером, а главное – способностями. Я бы вам посоветовала, если у вас есть родственники с детьми, отправится к ним в гости на несколько дней и представить, что вот этот «чужой ребенок» теперь живет у вас. Попробуйте осознать, до какой степени они разные с вашим.
В «школе родителей» вам расскажут, что многие из ребят отстают в развитии просто в силу того, что им не хватило внимания и тепла. Всех без исключений будущих родителей предупреждают, как велика вероятность, что ваш приемный сын будет отставать в школе и иметь целый ряд психологических отклонений. Это сложно принять любому родителю, но психологи полагают, будет втройне сложнее принять это вам, потому что приемный ребенок просто не сможет соответствовать вашим ожиданиям.
Мой вам совет: хорошенько продумайте этот момент, найдите силы обсудить это с супругом, и если вы решите, что готовы принять в семью и впустить в сердце другого мальчика или девочку, то идите в опеку и начинайте уже со слов: «Мы все обдумали и понимаем, что это будет совсем другой малыш, просто рожать уже нет здоровья, а жить в пустоте и без смысла нет сил». Только вы не врите ни себе, ни опеке, иначе вы сделаете несчастным одного ребенка, которому в жизни и так уже досталось.
6) Мотив стабилизации супружеских отношений.
Те, кто с уверенностью заявляет, что таким образом нельзя поправить семейные отношения, конечно, врет. Шанс, безусловно, есть, особенно если вы находитесь в состоянии п. 1 и одновременно уже так друг друга извели, что ваш брак требует этой самой стабилизации, но, девочки, до чего же этот шанс не велик! Короче, ваша мотивация никуда не годится, если честно.
Вам непременно необходимо предварительно наладить свои взаимоотношения. Вы рассматриваете ребенка как инструмент наладки сложного механизма ваших супружеских отношений, а что если ключик не подойдет? Маленький, уже и без вас настрадавшийся человечек окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, их причиной, просто их свидетелем. Как вы полагаете, любому ребенку, своему или приемному, полезно жить в такой обстановке? А ведь ребенок почти наверняка будет с небольшими, но отклонениями в психике, если, конечно, речь не о младенце. А что, позвольте у вас спросить вы станете с ним делать, если дело дойдет до развода? Представили? Вы на всю оставшуюся жизнь на руках с не пригодившимся ключиком от не открывшейся дверки! А может, вы сдадите его обратно? Пока вы не сделали еще этой глупости, учтите, что «сданные» обратно дети очень часто получают такую психологическую травму от того, что их предают во второй раз, что шанс добиться их любви у следующих усыновителей, если такие найдутся, стремиться к абсолютному нулю. Дети больше не умеют любить и никому не верят.
Короче, вам немедленно должно стать стыдно. Использовать ребенка в таких целях подло, хотя, конечно, сговорившись, вы сможете обмануть опеку. Не обманите только себя в этой ситуации. Если вам думается, что, по крайней мере, вы дадите карапузу шанс в этой жизни, не обольщайтесь. Забегая вперед, скажу, что в нескольких регионах России за детьми очереди из усыновителей, и это сейчас, в кризис. Вы никого не спасаете и никому не даете никакого шанса. Вы просто решаете свои личные проблемы за счет маленького человечка.
7) Прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.
Просто идите отсюда и всё. О чем нам с вами разговаривать-то?!!
8) «Желание большой дружной семьи».
Ну, слава богу, снова к светлым и добрым людям. Значит, опять, без всякой научной основы, личное мнение. Если это второй или третий ребенок – успехов вам, друзья. Я искренне желаю вам удачи и «легкой адаптации».
О семьях, где детей 4 и больше. Уважаемые, я поддерживаю и уважаю ваше желание, если оно не носит клинические формы, но тут искренне надеюсь, что опека вас просто отправит домой. Я считаю, что на свете есть женщины, одна, наверное, тысяч на сто, призвание которых – воспитание красивых и умных детей. Это как учителя: если есть один талантливый на всю школу, то уже счастье, только такие женщины встречаются еще реже. Если вы чувствуете себя в этом состоянии, то мой вам основной совет – внимательно выбирайте формы устройства в семью. Государство поддерживает сирот, и вам надо честно себе признаться, что вам не перед кем выпячивать свою самостоятельность, а суммы при опеке/приемной семье не так уж и малы, как некоторые думают. Поверьте, никто не упрекнет вас за эти деньги, если дети будут обуты, одеты и накормлены. Зато вам будет на что купить лишнюю балалайку (нет, правда, половина многодетных семей, о которых я слышала, играют на музыкальных инструментах). А вот если призвания к воспитанию детей у вас нет, а желание поправить бюджет за счет очередного малыша есть… В общем, не мое дело осуждать, и никто не просил меня понимать, как живут по 12 детей в приемных семьях с двумя только родителями. Но мне всегда хочется уточнить: только у меня ощущение, что ребенок из одного детского дома переходит в другой?
Если у вас основной мотивацией идет альтруизм, то есть п. 4 и желание ребенка «спасать», то еще раз вам повторю: имейте в виду, что в некоторых областях детей-сирот почти нет. За малышами очереди, и, поверьте, найдутся другие добрые люди. Вам нет необходимости собирать под своим крылом всех, кому нужна помощь. Ну, подарите вы по 5 лишних минут каждому из тех, кто у вас уже есть. Им, я боюсь, очень это нужно. А этого, очередного в вашей жизни, может, где-то ищет одна, только его мама.
Вот, наверное, и всё по мотивации. Закончу тем, с чего начала. Вам не обязательно сообщать всем встречным истинные мотивы вашего поведения, но вы просто обязаны признаться себе в том, что и зачем вы собрались делать. Если у вас по-настоящему хорошие отношения с супругом, то у вас и с ним выйдет откровенный разговор, после которого у вас, вероятно, будет ощущение, что с плеч сползла огромная гора.
Если вы друг друга поняли, то следующий вопрос, на который вы должны себе ответить, и снова предельно искренне, а каков же возраст нашей ляльки?
Продолжение следует…
10-летняя Ксения Тупица из Дальнереченска написала сочинение о том, как она обрела семью и отправила его на всероссийский конкурс «Наши истории». Среди 431 историй приемных семей со всех концов страны жюри отобрало 39 самых трогательных историй. Сочинение приморской девочки вошло в список лучших.
Ксюше было всего 6 лет, когда ее удочерили. Теперь у девочки большая и дружная семья: ее родители воспитывают еще двоих родных и троих приемных деток.
Сочинение Ксении называется «История одной мечты», и в нем девочка рассказывает о том, как ее мечта жить в семье стала реальностью:
«Меня зовут Ксения, мне десять лет. Учусь я в третьем классе на отлично.
Семья – это самое главное в моей жизни. И это не пустые слова. Меня может понять только тот, кто потерял свою семью. Я осталась одна в свои шесть лет. И вот появились люди, которые сказали мне простые слова: «Мы хотим быть твоими родителями, если ты не против».
Так у меня появилась большая, дружная семья, в которой кроме меня жили ещё трое приёмных детей. В нашем доме никогда не бывает скучно, всегда слышатся голоса и смех.
Моя семья очень дружная. Когда мне плохо, что – то не получается или просто плохое настроение, я знаю, что дома меня обязательно поддержат, помогут.
Кроме мамы, папы, сестры и братьев у меня есть много родственников, с которыми мы очень дружим, поэтому все наши семейные праздники проходят очень весело и интересно.
Мы много фотографируемся. Пройдёт много лет, и я смогу своей семье показать какая я была.
Моё стихотворение на региональном конкурсе в городе Владивостоке, заняло 2 место. Это стихотворение о моей мечте, которая сбылась.
История одной мечты
Советы психологов > Хочу взять приемного ребёнка
Вопрос психологу
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
14.03.2010
Хочу взять приемного ребёнка но гражданския муж против что делать?
Похожие вопросы
Муж сказал: либо я, либо приемный ребёнок
Можно ли маме – воспитательнице взять своего ребёнка?
Хочу взять собаку,но боюсь что хозяйка не согласится
Найти вопрос (всего 382065 советов)
Задать вопрос психологу
Ответы психологов
Комарова Вера Леонидовна
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Мария! Причина, по которой Вы хотите взять ребенка? Можете ли Вы сама родить? Были ли попытки? Были ли выкидыши (аборты)? Совместимы ли Вы с конкретным мужчиной (физически и психологически)? Вы хотите взять конкретного ребенка? Мальчика? Девочку? Почему именно усыновить/удочерить, а не взять под опеку (первое – очень сложный и ответственный шаг)? Сколько Вам лет? Как складывалось Ваше собственное детство? Каковы Ваши отношения с родительской семьей? Взятый из детдома/интерната/из знакомой семьи ребенок обладает неизвестными Вам качествами, присущими его родным родителям и в любом случае через год или через 20 – возникнут проблемы. Он/она может перестать быть тем “ангелочком”, которого Вы “взяли”. Дети всегда будут искать родных, на подсознании они знают про них. Если у Вас есть внутреннее зрелое желание иметь ребенка, это одно, если есть какое-то необъяснимое желание помочь ребенку, взяв в дом – это другое (может лучше занаться благотворительностью)… Не справитесь – отдать обратно, страдать всю жизнь… С этим лучше разбираться с психологом.
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Матвеева Татьяна Васильевна
Психолог Алматы
Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Показать контакты
Задать вопрос бесплатно
Skype-консультация
Здравствуйте, Мария! Прочитав Ваше обращение у меня возникают вопросы, а не ответы. И появился образ какой-то искусственной семьи: муж гражданский, ребенок приемный… Какие у Вас причины для создания именно такой семьи? Почему не создаете настоящую? Стоит, на мой взгляд, над этим задуматься и обратиться к психологу очно. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Мария! Желание это достойно только похвалы! Но оно должно быть только совместным – ведь если муж не хочет приемного ребёнка, то тем более никто не сможет заставить его полюбить его! и нельзя сказать как он будет к нему относиться, что чувствовать, а ребёнку, тем более приемному важно знать и чувствовать, что родители его любят, что больше его не бросят….. Здесь Вам стоит поговорить с мужем, понять чем мотивируете свой выбор Вы, что пугает его, что он думает и чувствует – ведь это большая ответсвтенность и чтобы на это решиться надо искренне любить ребёнка (да и вообще детей), иметь чувство сострадания – и только совместно принимать решение!!!
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Общий рейтинг страницы
5 / 12
14.03.2010 | 3003
Похожие вопросы
Хочу взять ребенка из детского дома
Я хочу взять ребенка из детского дома
Хочу взять под опеку ребенка
Найти вопрос (всего 382065 советов)
Задать вопрос психологу
Эссе приемной мамы Дерезы Людмилы Алексеевны «Чужих детей не бывает»
Благодаря Фонду «Счастливый ребенок» Людмила поехала в Киев и победила во всеукраинском конкурсе среди приемных мам cо своим эссе.
Автор: Дереза Людмила, deti.zp.ua
Опубликовано: 2017-03-02 11-30-00 Просмотров: 1763
Не бояться трудностей и доводить все до конца – это во мне от родителей, дедушек и бабушек.
Чужих детей не бывает
Как-то ездила в Запорожье, и по дороге с чёрно-белого билборда на меня посмотрели глазёнки, полные обид и надежды – что-то дрогнуло в груди. Я запомнила номер телефона и связалась с Мелитопольским центром социальных служб для семьи, детей и молодёжи. Так в 2007 году мы стали приёмными родителями: Людмила Алексеевна и Сергей Сергеевич Дереза.
Пишу, не изменяя имён, потому что пишу правду. Кто-то прочтёт и задумается: «Может, и я смогу помочь хотя бы одному обездоленному ребёнку?» А мы, как приёмные родители, можем и поддержать, и опытом поделиться.
Мне кажется: не бояться трудностей и доводить все до конца – это во мне от родителей, дедушек и бабушек. В истории моих предков было всё: и радости, и горе. Семья была у нас дружная, нас любили родители, нужды не испытывали. Был у нас сад, огород, хозяйство: куры, гуси, кролики, поросята, козы, утки, голуби. Папа хозяйство любил, всегда говорил, что во время голодовки их семья спаслась, благодаря хозяйству. Папина мама, Харитина, вылавливала в поле сусликов, ловила под крышами воробьёв, чтобы кормить деток, всех девятерых спасла одна. Мамина мама, Мария, тоже труженица – поднимала колхоз из разрухи. Воспитала и выучила четырёх дочерей, знала, что безграмотному трудно. Сама была из сирот. Во время войны дедушка воевал все долгие четыре года. А бабушка во время оккупации, укрыла от фашистов пленных и помогла им спастись.
Со своим будущим мужем Сергеем, я познакомилась после окончания школы: три года мы дружили, потом он ушёл служить в армию, а я уехала учиться на портного-закройщика. Время испытывало нас на верность. Потом свадьба. Начали строить свою семейную жизнь. Программу максимум выполнили: посадили сад, построили дом, воспитали сына и дочь. И вот когда дети выросли, создали свои семьи и «вылетели из гнезда» наш большой уютный дом опустел.
Раньше, читая Педагогическую поэму, я задумывалась: «Макаренко-то в пенсионном возрасте начал создавать коммуны и что получилось? Столько сердечек отогрел и помог в жизни определиться. Чем мы хуже?»
И вот в 2007 году мы стали приёмной семьёй.
Первой ласточкой, которая залетела в нашу «новую жизнь», стала 12 – летняя Танюша. Об этом ребёнке можно сказать: «мягкий, пушистый котёнок, нуждающийся в заботе и ласке». Она хотела в семью, только вот семья не находилась (кандидаты отказывались, взглянув на диагноз «Бронхиальная астма»). Таня очень переживала и замкнулась в себе. Переступив порог нашего дома, она спросила: «Мама, ты меня выкупаешь?» Я налила полную ванную тёплой воды, набросала игрушек и … сколько радости было в глазах Танюши! Ныряла, плескалась, пела песни. Потом мы вскоре уехали в Крым, на отдых. К счастью, отдых прошёл отлично, без приступов. Красота, рядом было Чёрное море. Вернувшись домой, мы обследовали ребёнка и выяснили причину приступов (оказалась аллергия на медицинские препараты). Тогда Танюшка и решила: после окончания школы учиться на врача – себя вылечишь и другим сможешь помочь.
Позже в нашей семье появились братья – Остап и Влад – парни-подростки из крепкой обеспеченной (в прошлом) семьи. Дети не виноваты, что вынуждены были торговать на вокзале целыми днями. Так вышло, что они оказались в приюте, хотя есть реальные родственники, которые могли бы помочь. Мы разыскала бабушку, от которой услышали: «Они мне не нужны! А вы их держите в «ежовых рукавицах». Сначала начнут пить, потом колоться!» Я понимаю, насколько трудно подросткам поверить в искренность чужого человека, когда предали кровные. Сейчас уже в прошлом трудности в воспитании парней. Главное, что выбрали они правильный путь: после школы получили профессию «мастера евроремонта, каменщика – плиточника». После выхода из семьи продолжают учиться дальше, имеют работу, свои семьи, жилье. А когда появляется свободная минута и находятся в нашем районе забегают в гости. И нам радостно, что у «деток» все слаживается и про нашу семью не забывают!
Владику было 8 лет, когда он появился в нашей семье, и все эти 8 лет он прожил на теплотрассах. Кроме крутого мата и буквы В он ничего не знал. Ребёнок практически ничего не ел, на теле – шрамы (родная мать колола его ножом, чтобы кушать не просил), левый глаз травмирован. Глаз вылечили, а вот с душевными травмами ещё долго разбирались… Сначала учёбу вытягивали: навёрстывали упущенное и учили общаться с окружающими. В семье Влад уже 7 лет. Сейчас это очень добрый, отзывчивый и трудолюбивый человек. Мы гордимся нашим меньшим сыном. Летом возвратился с отдыха и говорит: «Когда буду получать паспорт, поменяю свою фамилию на – Дереза. Я ему говорю, что твоя фамилия тоже красивая – Гордиевский. В твоих силах сделать все, чтобы она зазвучала гордо!
Про свою заграничную жизнь помнит София и по сей день: беззаботное детство, разные кружки, успешная учёба в начальных классах…и вдруг все исчезло, сначала приют, а потом перелёт в чужую страну – Украину, с непонятным ей языком (где она когда-то была рождена). Пришлось учиться всему заново, самым простым необходимым словам и их значениям. Маленькая труженица всасывала все, как губка, и вскоре София изучила язык, пошла в школу, потом попала в семью, и медленно, но уверенно начался её взлёт. Помню, первое свидание, когда Соня плакала, и не могла определиться, хочет ли в семью, а потом говорит: «Ты не обижайся, я сама не знаю, чего хочу?» Вскоре, Соня, всё-таки согласилась, и по дороге в наш дом она сказала: «Хочу пойти пешком, хочу надышаться свободой». В этих словах было что-то очень глубокое.
На сегодня, Соня принимает участие во многих олимпиадах по различным предметам и занимает призовые места. Даже в каникулы, Соня дополнительно занимается, готовясь к олимпиадам. Есть у неё цель – хочет окончить школу с отличием и поехать учиться в Германию. София – дружелюбный человек, поддерживает отношения со своим родственниками. И в школе у неё много друзей, которым она с радостью помогает в учёбе. Ещё, Соня, пишет замечательные стихи, среди которых говорится про судьбу героев сначала брошенных и отвергнутых, а потом принятых и получивших любовь.
Десять месяцев назад порог нашего дома переступил 15-летний «малыш»: рост 190, размер ноги – 46. Я, анализируя свой 8-летний опыт приёмной матери, поняла, что воспитание этого ребёнка – задача не из лёгких. Восемь лет у ребёнка была семья, а потом сплошное неблагополучие. Артур мне как-то сказал: «Если бы ты меня просто встретила на улице и предложила прийти жить в твой дом, я пошёл бы, у меня-то семьи не было». После приюта он захотел доучиться в родной школе, где учился с первого класса. Когда я пришла на родительское собрание, то услышала столько негатива со стороны родителей и классного руководителя, что мне стало страшно и жалко Артура: каким он может быть, если его отвергает общество? Естественно, он стал колючим и ершистым. В семье подросток открылся: он показал свою добрую душу, а его трудолюбию стоит позавидовать – если что-то поручишь, всё выполнит, медленно, но не подкопаешься ни к чему. Он очень красиво рисует, в уме считает и умножает четырёхзначные числа. Просто, много в воспитании запущенно, а всё новое воспринимает «в штыки». После окончания 9-го класса Артур поступил в училище на строительную специальность. Спустя три месяца учёбы в характеристике – одни положительные моменты! На родительском собрании не нахвалятся: по всем предметам успевает, общительный, исполнительный. А нужно-то было просто ребёнку поверить, поддержать и дать время на изменение.
Как-то корреспондент писала о нас статью и спросила: «Трудно ли вам с ними, они ведь такие разные?! А вам нужно их всех подружить». Я ей отвечаю: «Да, конечно, трудно, но им с нами ещё труднее. Главное, ведь, не только отогреть, накормить и одеть, нужно, чтобы они поверили, что вместе мы – сила, а когда по одному – переломать нет труда». Я всегда говорю: «У каждого человека должен быть дом, где его всегда ждут и помогут и в радости, и в горе. Вот и у вас теперь есть наш дом, мы всегда будем вас ждать и поможем».
А бывает нас, родителей, спросят: «Как вы с ними ладите? Вы их бьёте?» Поднять руку на ребёнка, значит показать своё бессилие, надо переубеждать словесно. Мы детей не бьём, а пытаемся добром и словом сблизиться с их сердцами. Дети, которые пережили потери и чего-то лишены, с большой решительностью идут на результат. Важно чтобы в трудную минуту, рядом оказался человек, который поможет достичь успеха и защитит.
В нашей семье приветствуется любой труд и передача своего ремесла. Сергей, как приёмный отец, считает важным обучить сыновей тому, чем владеет мастерски: столярно-плотницким и токарным делом и любой мужской работе, необходимой в быту. Я, как приёмная мать, готовлю девочек к будущей роли мамы и хозяйки и с удовольствием делюсь своими профессиональными умениями мастера-закройщика и швеи.
А ещё важно быть в ладу не только между собой внутри семьи, а и с другими – за пределами семьи. Нашу приёмную семью поддерживают специалисты Мелитопольского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодёжи и службы по делам детей. Действительно, люди с большим сердцем. В трудные минуты, обращаясь за помощью, нам ни разу не отказали, всегда и выслушают, и помогут. Мы успешно сотрудничаем как партнёры! Совместно со специалистами помогаем взрослеть нашим детям.
Сегодня в нашей семье воспитываются три подростка и на основе своего жизненного опыта имеют собственное мнение и могут смело отстоять его. Передаю им слово.
Владислав, 15 лет:
«Я в семье 7 лет. В семью пришёл маленьким, испуганным мальчиком. Тогда, мне было стыдно признаться, что я такой, но со временем стал меняться. Я был слаб в учебе и много занимался с репетиторами. В классе мне было трудно найти «общий язык» с ребятами. Родители упорно занимались моим воспитанием. Со временем мне стало легче учиться, появились друзья, совсем поменялась жизнь. Теперь я уже точно не отличаюсь от обыкновенных ребят. У меня есть хобби: ремонт вело- и мото-техники. Я очень благодарен родителям за то, что они научили меня трудиться. Труд – облагораживает человека, делает его честным и бескорыстным. Именно этому я бы хотел научить своих детей: быть честными и бескорыстными».
София, 15 лет:
«Я люблю своих родителей и рада, что именно они меня воспитывают. Благодарна я за то, что умеют и поддержать, и когда надо – держать в «железный рукавицах». Я же тоже когда-то буду мамой, поэтому сейчас учусь у них! Родители воспитали во мне дух, хватку, чёткий анализ, и прежде всего понимание других. Я горжусь, что мы – семья. Мы помогаем друг другу и понимаем с полуслова. Раньше я не знала, как это понять, поддержать и позаботиться о близких. Теперь я умею это делать. Очень важно, что родители не учат быть «захребетниками», а учат «выловить самому рыбку из пруда». Порой, так лень одолевает. Но «кто не работает – тот не ест», – говорит поговорка. Мама с папой очень любят поговорки – на них стоит жизнь. В нашей семье три основных закона: не ври, не воруй, не ленись. Именно эти законы я собираюсь воспитать в своих детях. Бывает я и нарушаю законы семьи, но позже, признавая свои ошибки, выношу, что-то для себя, ведь так больно смотреть на родителей и очень-очень стыдно. Одно, я знаю точно: ЭТО МОЯ СЕМЬЯ! И пусть мне кто-то скажет, дескать, они же тебе не родные. Я отвечу вот что: «Семья не только с кровной начинается и не заканчивается только на ней».
Артур, 15 лет:
«В моей старой жизни, я никогда не задумывался: «А как это жить в семье? Соблюдать семейные законы?» Поэтому, когда пришёл в семью, я не понимал, почему не воспринимаются мои привычки и лексикон? Я грубил, потому что просто не знал, как это слушаться мать и отца, быть уважительным к другим? Всему нужно время. И мне оно тоже было нужно. От привычек, которые не были приняты в семье и обществе, я отказался, благодаря правильному общению и книгам. Я смог заменить грубые матерные слова более разумными. Также понял ценность образования. И во всем этом мне помогла семья, которая действительно хочет, чтобы я добился вершин. Чтобы в дальнейшем у меня была семья, работа, дом, машина, хорошие друзья, а самое главное – стержень, чтобы идти до конца. И когда у меня будет своя семья, я хочу взять из приёмной семьи такое качество – небезразличие к окружающим и их будущему».
Данная статья принадлежит к категориям:
Усыновление Приёмная семья Авторские публикации http://www.deti.zp.ua Полезные ресурсы для приемных родителей
Человек приходит в этот мир и ему не суждено знать заранее, в какую семью он попадет… Когда я остаюсь одна, мое сердце разрывается от боли… Я вижу каждого из наших приемных детей, вспоминаю, что они рассказывали о своей прежней жизни и просто плачу… Без слез нельзя вспоминать, что они испытали: бессонные голодные ночи в подвалах, лица пьяных родителей, равнодушие окружающих, растрепанная одежда… Все, что видели наши дети, оставило ужасный след в их душе.
О себе
Я педагог, защитила диссертацию на тему «Формирование духовной культуры учителя в системе последипломного образования на народных традициях якутов». Постоянно читаю лекции на тему воспитания, образования, поэтому мне легче приучать своих детей к семейным традициям: традиции гостеприимства, традиции праздников, традиции бережливости и т.д. Благодаря принятым в семью детям, наши семейные традиции обогатились, появились новые: традиция принятия ребенка в семью, традиция «образовывания» и т.д.
Сегодня жизнь нашей большой семьи – это и осенняя слякоть, и сенокос, и огород, и баня, и живопись, и театры, и компьютеры, и видео. Но все это основано на семейных традициях, которые необходимы, чтобы жизнь наших детей не была просто “растительной”, но была сопряжена с духовным поиском, со стремлением к духовному и физическому совершенству.
В 2009 году я организовала летнюю школу «Гармония» для детей-сирот из Усть-Нерского детского дома, где я несколько лет была научным руководителем. К нам на дачу приезжали дети, мы обучали их, проводили тренинги для формирования стрессоустойчивости, уверенности в себе. К тому времени я прошла курсы Хасая Алиева, директора Центра защиты от стресса г. Москвы. Обучилась интереснейшей технологии «Ключ». И вот после первой школы родилась наша большая семья: сначала у нас остался Клим, затем появились Туйаара, Маша, Ваня, Ира и Алина.
О детях
Социальные сироты – сироты при живых родителях, которые либо отказались от своих детей, дойдя до крайней степени деградации, либо лишены родительских прав по самой распространенной сейчас причине – алкогольная зависимость одного или обоих родителей. Дети-сироты, дети, оставшиеся без попечения родителей, воспринимают каждую свою неудачу как подтверждение того, что им никогда ничего не удастся. Они думают, что мир настроен против них и чувствуют свою вину за негативные события, на которые они никак не могли бы повлиять, поэтому они сильно подвержены депрессиям.
От Клима после смерти дедушки отказалась мать. Отчим его не принял. Мальчик ночевал осенью в теплице, кушать было нечего. Ему приходилось воровать булку хлеба, консервы в магазине, чтобы выжить. Это наш первый сын. Когда мы его взяли, он был худенький, маленький, ростом всего 140 см. В течение года он вырос на 30 см. Потом я слушала лекцию московского лектора, который рассказал, что ребенок растет быстро в комфортной среде.
Однажды Клим взял без спроса у отца 800 рублей. Когда пришел со школы, я ему сказала, что пропали деньги. Он сначала не признался, и я заплакала. Тогда он признался в содеянном. На следующий день было Прощеное воскресенье. Я позвала Клима и сказала: «Бог тебя простит, мы тоже простим тебя, но, главное, чтобы ты сам осознал свою вину…».
После этого подобного случая не было. Тогда я поняла, что прикосновение к Богу помогло ему, поэтому мы в семейное воспитание ввели традицию отмечать «Святые праздники» – Двунадесятые праздники, которые очень помогают воспитывать наших детей. Когда наша Республика приняла Концепцию обновления и развития национальной школы, в школах появились новые предметы. Мне доверили вести новый предмет – РНК (русская национальная культура). Тогда я поняла, насколько этот предмет важен для воспитания души человека.
Сегодня Клим – один из лучших учеников в школе. Недавно он сказала, что ему очень хочется работать с детьми, поэтому мы разрешили ему принять участие в вожатском движении. В прошлом году он был избран Президентом общественного клуба «Фемида», ездил в Санкт-Петербург, Геленджик, во Владивосток (Всесоюзный лагерь «Океан»), где получил Почетную Грамоту за активное участие в работе лагеря. Из двадцати ребят такую грамоту получили лишь двое…
Туйаара рассказывала, как отчим будил ее ночью и выгонял за водкой. Не дай Бог, она принесет хлеб. В магазине продавцы ее жалели и давали ей кусочек хлебушка. Однажды в один страшный день для Туйаары и ее сестренки Маши мать убила отчима на их глазах. Это была ужасная трагедия для девочек. Долго пришлось «выводить» из Туйаары этот негатив, и мы придумали традицию «Образовывания», главную из всех традиций в нашей семье.
Мы прошли вместе с Туйаарой компьютерную программу абсолютного успеха психолога Александра Свияш «Эффект». Пока мы проходили эту программу, Туйаара решила стать психологом. Я подсовывала ей много психологических книг, которых много в нашей семейной библиотеке.
Сегодня она – студентка первого курса Института психологии СВФУ. Живет в общежитии. На выходные прибегает домой. Учится хорошо, помогает однокурсницам адаптироваться к студенчеству. Мы с ней часто советуемся.
Маша то и дело вспоминала, как ее обижали в детском доме старшие девочки, но ее постоянно защищала сестра Туйаара. В ней было очень много агрессии, с которой справились мы, благодаря молитвам, которые Маша сама придумала, аффирмациям и разговору по душам. Машина молитва: «Господи, прости меня за то, что я груба, иногда не слушаюсь родителей, и помоги мне не вернуться в то страшное детство, помоги мне избавиться от агрессии, от грубости…».
Сегодня Маша, ученица 9-го класса Саха-гимназии. Она очень спокойный человек, который будет защищать любого члена семьи, если это нужно. Она желает стать врачом, поэтому в 13 лет мы научили ее делать укол, измерять давление, что у нее очень хорошо получается. Сегодня она – министр культуры в своей школе, активистка, спортсменка, староста класса. Конечно, не могу сказать, что Маша стала совсем уж неагрессивной… Но мы все стараемся…
Алина написала статью в газете. Я видела ее статью в ноутбуке. Вспоминает, как одноклассники ее решили побить за то, что она одета не так, как они: разорванная синяя кофтенка, очень старая грязная курточка. Девочки побили ее и ушли, а она поковыляла домой, где пьяная мать еще побила ее. Тогда она пошла к подружке, та достала с холодильника пиво и протянула Алине. Алина выпила. Так все пошло и поехало…
Конечно, долго нам с ней пришлось работать, чтобы она изменилась. Она очень добрая, но ведомая. Человек раньше был предоставлен сам себе. Она не прошла будни детского дома и ей совсем невдомек, как это можно не гулять по городу, по магазинам, не «тусоваться» без причины в подъездах домов.
Сегодня Алина – ученица 8-го класса СОШ № 27. Активистка, артистка, способная ученица. И самая главная мамина помощница на кухне. Любит готовить, придумывать вкусные рецепты. После школы сразу торопится домой! Для того, чтобы ей было комфортно с одноклассницами (мне пришлось перевести Алину в другую школу), по средам я провожу для ее одноклассников у нас дома тренинги «Я родился быть счастливым» и «Я – позитив». Приходят дети из малообеспеченных семей, дети, которых родители не понимают, бьют… И, как обычно, иногда остаются ночевать…
Ваня рассказывал, как пьяный отчим гнал его и сестру Иру ночью из дома. Им приходилось ночевать в подвалах, иногда у одноклассника. Приходилось ночевать по нескольку дней. Речи об учебе и не могло быть. Брат с сестрой жили в Вилюйском детском доме 6 лет.
Сегодня Ваня учится в Училище олимпийского резерва. Ира, инвалид с детства, учится в коррекционной школе № 4, она не сможет дальше продолжать свое обучение, поэтому мы учим ее всяким домашним делам, ведению хозяйства. Она на самом деле умеет разбираться в покупках, является экономкой нашей семьи. В последнее время у нее есть улучшение в состоянии здоровья.
О семейном воспитании
Каждая семья, каждый родитель воспитывают ребенка исходя из собственных ценностей, опыта и представлений. Любой родитель желает счастья своему ребенку, хочет лучшего будущего для своих детей. А оно невозможно без родительской любви, уважения, умения слушать ребенка и ценить его как полноправную личность.
Попав к нам в семью, дети не сразу стали такими ухоженными, домашними, какие есть сейчас, потребовалось немало сил, внимания, заботы для их реанимации и реабилитации их душ. Сегодня наши дети спокойны, в их взгляде нет печали, тревоги и ожидания. Дети как дети. Хотя, на некоторых лицах нельзя не увидеть “следы” безжалостных ударов судьбы, выпавших на их долю так рано. Мы пытаемся вложить в их души закон нравственности, основополагающий духовный закон, который на протяжении многих веков преображал души людей. Он содержит два постулата: этический и технологический.
Этический: каждый человек – информация
Правило: знание существует только в форме общения с людьми.
Правило: каждое общение с человеком должно способствовать развитию его.
Правило: никогда не живи чужой жизнью, и никогда не вешай свою жизнь на другого.
Технологический: познай себя как часть мира и мир как часть себя
Правило: нет негативным эмоциям, когда каждая ситуация есть источник познания себя.
Правило: позитивное мышление «Зато это ….».
Правило: мир многообразен принципиально, человек штучен принципиально, позиция человека в мире – диалог c миром.
В реализации этих постулатов важны семейные традиции как средство воспитания личности ребенка. Семейные ценности нашей семьи основываются на 7 традициях:
Традиция гостеприимства: «Аттаах эйуэтэ – сатыы хонуга» – «Красна изба не углами, а пирогами»
Традиция бережливости: «Отонноотоххо оноойук туолар» – «Ягодка-к ягодке…»
Традиция путешествий: «Ыраах ыырдаах – киэн билиилээх» – «Я – саха, я – россиянин, я – гражданин мира»
Традиция духовно-нравственной, физической культуры: «Куккун куоттарыма, сургун сутэримэ» – «В здоровом теле – здоровый дух» Традиция трудолюбия: «Куьунну киьи кулбутунэн» – «Один день зиму кормит»
Традиция принятия в семью и семейных праздников: дни рождения, день учителя, Новый Год, дни получения паспорта, день знаний и т.д.
Традиция «образовывания»: «Уэрэх баар – бараммат баай» – «Век живи – век учись»
Семейные традиции необходимы, чтобы жизнь наших детей не была просто “растительной”, но была сопряжена с духовным поиском, со стремлением к духовному и физическому совершенству. Семейные традиции – это основное средство трансляции социально-культурных ценностей, норм семьи. Традиции как передаваемые из поколения в поколение обычаи, порядки, правила поведения, многофункциональны, специфичны, эмоционально насыщены, поэтому на их фоне социальное развитие ребенка идет более успешно. Основа традиций – какая-либо идея, ценность, норма, опыт семьи.
У нас в семье есть основной свод законов — это обет ребенка. Почти стихотворение: «Я оставил прошлое в прошлом. Я разрушил стену недоверия. Буду беречь цветы и деревья. Пойму сильных. Помогу слабым».
От нас, сегодняшних взрослых людей, очень многое зависит. Утонем ли мы в зависти, злобе, в алчности и похоти, с завязанными от правды глазами, или осознаем истинную суть человеческой жизни.
В чем же она заключается?
Наши мудрые предки сложили такую поговорку: “Лучше, чем храм построить, сироту пристроить!”
Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами. Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии.
Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность.
Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных оодителей.
Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются. Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Становление родительского поведения, приспособление к роли родителя — одно из главных направлений личностного развития взрослого человека. Трудность этой задачи в том, что она не может быть решена раз и навсегда: по мере роста, взросления ребенка родительская роль многократно видоизменяется, наполняется все новым и новым содержанием.
Например, в их положительной модели родители только гладят по голове, ничего не заставляют делать, вкусно кормят.Если у ребенка есть семья, у него есть дом.Что означает чувство дома для ребенка
Опрошенные выражают родительские чувства в отношении большинства детей: «радости материнства», «счастья, что ты нужен… Исследуется приемное родительство как институт семейного законодательства. Из-за нормы жилья дали только одного, и не важно что я всегда сплю на кухне, а вся комната только одному ребёнку досталась! Возможности приемной семьи4. В этом случае необходимо помнить об опасности переходных периодов для семьи. Одним из таких периодов и является появление в семье новой личности.
Требуются усилия для перестройки отношений, для понимания того, что надо объяснять простейшие вещи, учиться любить ребенка и научить ребенка любить мать, отца и других родственников. Если семья выбрала верный мотив, она показывает психологическую готовность быть отцом и матерью и не будет испытывать больших проблем в процессе адаптации.
Семья представляет своего рода зеркало, в котором человек видит свое отражение. Для чего нужен ребенку дом?а) Дом как территория, на которой есть место и для него.б) Дом как убежище. Защитная роль дома – это первое, что осознается детьми. Существует множество игр, главным понятием в которых является именно дом – это «классики», «салки» и другие. Дом – пристанище, оплот стабильности, место, куда он должен возвращаться и где ему всегда рады.в) Дом как собственность.
Читайте также:
Глава 3. «Зачем вам это нужно?», или По каким причинам люди берут ребенка из детского дома
Зачем?
Вы хотите взять ребенка из детского дома? Возможны разные варианты. Первый и самый простой – хотим и обязательно возьмем. Уже взяли. Второй вариант – думаем. Взвешиваем, собираем информацию. Третий – нет, мы, к сожалению, не можем. Но читать про это интересно. Наконец, четвертый вариант – наши знакомые (коллеги, друзья, родственники) взяли ребенка из детского дома. Может быть, Ваш сын (или дочь) выросли, и вместо того, чтобы родить Вам внука, хотят взять какого-то чужого ребенка. Вопрос «Зачем Вам это нужно?» витает в воздухе. А нужно ли «копаться» в своих побуждениях? Ну, хотим, и хотим, кому какая разница, почему. Расскажу одну историю. В детский дом позвонила Марина, прекрасная 45-летняя женщина, жена и мать. «Мы хотим взять ребенка, и муж очень хочет, и дочь наша выросла, и не возражает, чтобы мы взяли ребенка». Марина и ее очень милый, рассудительный муж пришли на собеседование, полные энтузиазма. Дружные супруги, всю жизнь вместе. Загородная усадьба, построенная практически своими руками – полная чаша. Куры, утки, цветы, прудик с карпами, машина. Дочка замужем и живет вместе с родителями со своим мужем и сыном. Молодые, здоровые, благополучные Марина и Иван, уже бабушка и дедушка, почувствовали, что чего-то в их жизни не хватает. Хотя определенно ответить на вопрос «зачем?» у них не получалось. «Мы еще не старые… У дочери своя жизнь», – неохотно говорили они, быстро переводя разговор на другую тему. В детском доме все шло как по маслу. Прошли подготовку, обследование семьи. Собрали все документы. Выразили готовность взять двух детей.
Наконец, желанное событие свершилось. В дом пришли две девчушки – две сестры-егозы. Девчонки быстро адаптировались, с криком и визгом носились по своему новому большому прекрасному дому. «Мама, мама, а посмотри, что мы нашли!», – то и дело делились они радостью с новообретенной мамой Мариной. «Мама, а что это такое?, – затаив дыхание, спрашивала младшая, крепко вцепившись в руку старшей, – оно не кусается?» Через несколько дней Марина позвонила в детский дом и сказала, что хочет отдать детей назад. «Понимаете, – объяснила она, – девочки называют меня мамой, а моя дочь сказала, что она слышать этого не может. Ей обидно. К тому же, они сильно шумят, а у дочери болит голова». Конечно, Марина переживала. Она буквально не знала, «как объяснить все детям». Впрочем, ей не пришлось ничего объяснять. Когда они ехали на машине в детский дом, младшая девочка сказала: «Мама, ты не расстраивайся. Мы знаем, что ты нас отдаешь назад. Ты только не переживай, мы все понимаем». Девочкам было 5 и 7 лет. Если бы Марина твердо знала, зачем ей все это надо, она бы не сдалась. Она нашла бы способ помочь своим дочерям – приемным и родной – найти общий язык, привыкнуть друг к другу. Она бы выдержала. Человек может много выдержать, если твердо знает, зачем ему это нужно. Кстати, позиция Марининого мужа более понятна. Лишь бы Мариночке было хорошо. Захочет – возьмем деточек из детского дома. Не захочет – сдадим обратно. Добрый, любящий муж.
Мотивы принятия ребенка в семью
Почему же люди это делают, или, выражаясь научным языком, какие бывают мотивы принятия ребенка из детского дома в свою семью? В нашу Службу по устройству детей в семью приходят сотни людей, и все они говорят о своем желании по-разному. Тем не менее, все побуждения, или мотивы, можно объединить в несколько групп. «Нету своих детей, вот и решили взять приемного», – очень часто звучит именно эта фраза. Ее произносят и семейные пары, и незамужние женщины. Молодые и люди в возрасте. Коля, 43 года и Марина, 41 год, делали несколько попыток искусственного оплодотворения. К сожалению, ни одна не удалась. «Врач сказал, что шансы у нас есть, но мы решили – все, хватит. Сколько можно себя мучить», – говорит Коля. 45-летняя Анна и 40-летний Игорь не обращались к врачам. «Мы люди верующие, если Бог не дает своего, значит, возьмем приемного», – спокойно объясняет Анна. Многие женщины, решившие взять приемного ребенка, делают это именно после сорока. 40 лет – такой символический рубеж. Ждут своего ребенка обычно до 40-45 лет, потом решают, что раз не дождались, лучше возьмут приемного. Светлана, эффектная бизнес-леди, пришла к нам, когда ей исполнилось 47. «Мы прожили с мужем двадцать лет душа в душу, – рассказала она, – но он не хотел детей. Мне было безумно тяжело, но я развелась. Знаете, он очень хороший человек, я уверена, он будет мне помогать». Светлана не ошиблась. Две приемных дочки, которые живут в ее семье, с большим уважением относятся к «дяде Валере». «Вырастили своих детей, вырастим и еще одного», – с таким желанием в детский дом приходит не меньше людей. Ирина, мать троих сыновей, пришла к нам, когда младшему исполнилось пятнадцать. «Дети уже большие, а я тоскую по тем временам, когда они были маленькими. Рожать мне уже поздновато, а сил еще знаете сколько!». Муж Ирины всецело разделял ее желание. Силы есть, опыт есть, да и четвертого ребенка наверняка будет гораздо легче растить, чем первых. Средний брат ходил вместе с родителями на тренинг. Братья приняли малышку как родную, с удовольствием с ней нянчились. Достаточно часто люди решают взять ребеночка, пока свой еще маленький: «Где один, там и второй, где второй, там и третий, прокормим, а дети будут вместе расти, им веселее». Иногда бывает так, что свои дети вырастают, и все чаще приходит в голову мысль взять приемного ребенка. Даже не потому, что остались силы нерастраченные, а потому, что очень одиноко. Кажется, что своим детям отец с матерью уже не нужны, что у них – своя жизнь. Эти подростки, или юноши, еще вчера такие маленькие, теплые и сладкие, сегодня стали грубыми, резкими, чужими и холодными. «Что ж, – вздыхаете Вы, – жизнь проходит, дети взрослеют, мы стареем». А стареть не хочется. Есть такое понятие «синдром опустевшего гнезда». Птенцы вылетели, и стало не о ком заботиться. «Стольким детям нужна забота», – решают те, кто приходит к нам в детский дом за ребенком. Приходят к нам и люди, потерявшие своего ребенка. Иногда это была болезнь, и семья знала, что ребенок уйдет. Иногда трагедия происходит внезапно. Пережив самый острый, невозможный период боли, люди ищут способ жить дальше. Порой приемный ребенок становится спасением. Александра потеряла двоих взрослых сыновей. Когда болел и умирал младший сын, отношения с мужем стали портиться. Каждый из супругов все больше замыкался в себе, не было сил утешать и поддерживать друг друга. Старший сын погиб через год после смерти младшего. Супруги расстались. Александра пришла в детский дом, чтобы взять девочку-подростка. «Мы с тобой две раненые птички, – сказала она Алене, когда 14-летняя девочка впервые пришла к ней в дом, – попробуем помочь друг другу». «Отдать долг Жизни», – так, пожалуй, можно назвать еще один мотив, приводящий людей в детский дом. «Моя мама была сиротой, – рассказывала Люба, – я уже давно решила, что когда-нибудь помогу ребенку из детского дома». Люба вспоминала, что мама никогда не обнимала ее. В детстве Любе было холодно и одиноко. Маленькая девочка не знала, что ее мама просто не умеет дарить любовь. Мама не знала, как обращаться со своим собственным ребенком – ведь она сама выросла без любви и ласки. Люба росла, детская грусть и жажда ласки сменились отчуждением от матери, осуждением. Повзрослев, Люба во всем разобралась и стала жалеть свою маму: «Если бы ее кто-нибудь забрал из детского дома! Если бы она выросла в семье, она научилась бы любить, и она любила бы меня». В семью Любы пришла жить девочка, чуть постарше ее родной дочери. «Мне помогли, и я помогу», – так говорят люди, движимые чувством благодарности. «Мы хотим помочь ребенку из детского до
ма», – решили Ирина и Павел. «Мы часто смотрим передачи по телевизору, – рассказывали супруги, – читаем про детские дома. Нам всего хватает, мы очень хорошо живем. Мы долго думали, и вот пришли. Мы решили, что можем помочь ребенку из детского дома, вырастить его». Ирина и Павел прошли подготовку, и решения своего не изменили. Предстоящие трудности их не испугали. Решение их было глубоко продуманным. Иринина мама поначалу была против. Супруги не торопили ее, с пониманием относились к тому, что пожилой человек боится перемен в жизни. Тем не менее, от намерения своего не отступались, в разговорах с мамой твердо стояли на своем. «Мы берем всю ответственность на себя, – сказали Ирина и Павел, – Мы понимаем, что с ребенком будет не просто. Мы понимаем, что конфликты неизбежны, и между нами, и между ребенком и бабушкой. Мы приложим все усилия, чтобы наша семья выдержала трудный период адаптации». «Желание помочь ребенку» – непростой мотив. Если за ним – только эмоции или «благие намерения», если он не подкреплен пониманием всей меры ответственности, и готовностью справляться с трудностями, результат может быть плачевным. Порой люди готовы помочь хорошему, умному, ласковому ребенку, «бедной сиротке», но вовсе не хотят «проблем на свою голову». Ирина и Павел с честью выдержали испытание, в их семье уже третий год живет мальчик-подросток.
«Подстелить соломки»
Люди приходят в наш детский дом, проходят собеседования, подготовку, обследование семьи, берут детей и растят их. Сотни детей из нашего детского дома выросли в семьях, стали родными и любимыми. Сотрудники детского дома помогают каждой семье принять взвешенное, твердое решение. Рассказывают об опыте других семей. Зная заранее слабые места, пытаются «подстелить соломки». «Вы хотите взять приемного ребенка, потому что у вас нет своих детей. А что будет, если появится свой?» Обычно мы всегда задаем этот вопрос на первой встрече, и ответ на него всегда одинаков: «Ну что Вы, одно другому не мешает, будет у нас и приемный ребенок, и свой». Тем не менее, на практике иногда возникают сложности. Кира, молодая, красивая 36-летняя женщина, пришла в наш детский дом за маленьким мальчиком. «Я не замужем, у меня хорошая, высокооплачиваемая работа, – сказала Кира, – мой молодой человек не хочет детей, но это его проблемы». Кира старательно посещала тренинг, собирала справки, готовила к переменам свою пожилую маму. Однажды во время перерыва в зал, где шли занятия, случайно влетела 11-летняя воспитанница детского дома, Ирочка, и осталась поболтать. Кира просто «влюбилась» в Ирочку. «Не нужно мне никакого мальчика, я возьму только Иру», – сказала она. Никто не возражал, все были рады за Ирочку, да и за Киру. Через несколько месяцев в семье начались проблемы. «Ира меня не слушается, сидит во дворе допоздна со своими друзьями. Мне стало очень трудно с ней жить», – начала вдруг жаловаться Кира. Киру пригласили в детский дом на консультацию. «Вряд ли вы сможете мне помочь, – неожиданно сказала Кира, – я даже обсуждать это не хочу. Мне нельзя волноваться, я беременна». Ирочке пришлось вернуться в детский дом. Конечно, такие случаи скорее исключение. Многие семьи рожают своих, воспитывая приемных, и все у них хорошо. Тем не менее, даже одно такое исключение – это травма в жизни одного ребенка, и стоит еще раз взвесить возможные последствия. Мотив «где двое, там и трое», особенно если дело касается маленьких детей, не всегда себя оправдывает. Приемный ребенок на первых порах требует к себе особого внимания. Кроме того, ему нужно «вписаться в коллектив», разобраться в семейных правилах. Дети порой начинают конкурировать – за родительское внимание, за «место под солнцем». «Давай сдадим Ваську обратно в детский дом, зачем он нам нужен», – слышат потрясенные родители от своего родного чада, который вовсе не обрадовался новому «братику». «Мама, папа, а пусть теперь Мишка пойдет в детский дом», – не остается в долгу приемный Васенька. «Что это? Жестокость, эгоизм, себялюбие?» – родители в ужасе, дети наказаны. На самом деле, детям гораздо труднее, чем вам. Вы сознательно делаете доброе дело, идете на жертвы. Вы готовы к трудностям, вы взяли на себя ответственность. Проделали большую душевную работу. Думали, сомневались, наконец, решились. Ничего подобного с вашими детьми не происходило. Их просто поставили перед фактом. Думайте снова и снова, если вам кажется, что всего-то изменений будет – прокормить еще один рот. вам будет очень не просто. А вашим детям вдвойне. К счастью, большинство справляется. Вероятно, возникает вопрос, а что же происходит, если не справляются? Несколько лет назад к нам перевели из другого детского дома девочку пяти лет, Машеньку. Очаровательная блондинка, кудрявая, голубоглазая. Мечта любой семьи. Из того детского дома, где она жила раньше, ее взяли в семью, где она пробыла ровно неделю. В семье был малыш, которого Маша стала щипать и кусать при каждом удобном случае. Горе-родители, не имевшие, видимо, никакого понятия ни о неизбежном периоде адаптации, ни о конкуренции и ревности между детьми, решили, что девочка «психиатрическая», и быстренько «сдали» ее назад. Представьте себе чувства ребенка, который полгода жил с радостной надеждой, что нашел папу и маму, потом неделя новой жизни, и … изгнание. Она даже не успела понять, что произошло. Девочка была в очень тяжелом состоянии, и последствия пережитого еще долго сказывались на ее поведении. Уже два года она живет в новой семье, где ее приняли с ее непростым характером, и полюбили. Полгода спустя эта семья взяла еще одного приемного ребенка, мальчика. Дети ладят между собой. Родители говорят, что Маша очень ласковая девочка. Мотив «опустевшего гнезда» тоже таит в себе неожиданности. Иногда гнездо только на первый взгляд кажется опустевшим. Лидия и Петр, родители двух подростков, пришли в детский дом, когда младшей дочери исполнилось шестнадцать лет. «Они уже большие, я им совсем не нужна, – гово
рила Лидия, – и мы подумали, что сможем помочь сироте». Каково же было изумление Лидии и Петра, когда их собственные дети устроили форменный бунт! «Что ж ты, мама, делаешь, – кричала шестнадцатилетняя дочка, – я тебе больше совсем не нужна, да?» Двадцатилетний сын больше отмалчивался, но тоже очень переживал и считал, что родители их «променяли». Отчуждение от родителей, такое естественное для подросткового возраста и ранней юности, было ложно истолковано как прекращение отношений, ненужность. «Мы не сможем взять приемного ребенка, – честно сказала Лидия, – я ошиблась, я нужна своим взрослым детям». Главное, понять это вовремя, пока не состоялось знакомство с ребенком из детского дома. Если семья решила принять ребенка-сироту потому, что потеряла своего, нужно соблюсти некоторые правила. Во-первых, нужно немного подождать, хотя бы год. Боль никогда не пройдет окончательно, но она утихнет. Шрамы на сердце останутся на всю жизнь, но рана затянется, перестанет кровоточить. Приемному ребенку будут нужны ваши душевные силы. Ему нужна будет ваша помощь, он не сможет плакать вместе с вами над Вашим горем – у него своя беда, свои потери. Пройдет некоторое время, и ваша душа проделает свою работу – работу горя. Отплачет и откричит, простит себе вину несделанного, смирится с тем, что надо жить дальше. Второе правило – обычно рекомендуют взять приемного ребенка другого пола. Приемный ребенок никогда не заменит потерянного. Но иногда очень трудно избежать соблазна, и искать сходство, пытаться вернуть те самые ощущения, чувства. Приемный ребенок – совсем другой человек, не лучше и не хуже, просто другой. Для самого ребенка, попавшего в семью, где произошла трагедия, тоже очень важно знать, что он ценен и любим сам по себе, а не как замена ушедшего. Иногда приемные дети спрашивают откровенно, а иногда молча живут с незаданным вопросом: «Если бы ваш собственный ребенок был жив, вы бы меня не взяли?» Подумайте заранее, каков будет правдивый ответ? По тем же причинам важно соблюсти правило номер три. Не пытайтесь «вписать» приемного ребенка в то, что не сбылось. Прекрасные вещи, и так удобно расставлена мебель. Хорошие книги, которые так любил читать Ваш ребенок. Гитара, диски, компьютер – все, что угодно. Все это – не пригодится. Отдайте это друзьям. Возможно, Ваш приемный ребенок и постарается сжиться с чужими вещами, примерить на себя чужие таланты – из любви и сострадания к вам. Только лучше бы он жил своей собственной жизнью.
Продолжение главы про мотивацию
Усыновление в одной отдельно взятой семье
здравствуйте хочу усыновить ребенка из россии обьясните пожалуйста подробнее о плыюсах и минусах опекунства ну и т.д. можно и дальше обсуждать глупость написанного, но зачем ? Один усыновлен в Москве, две девочки под опекой. Почему 18 нам не платят, а только по 15?
что сказать в опеке
что сказать в опеке. Юридические и правовые аспекты. Усыновление. Причем никто не спрашивал меня почему и зачем, сколько лет моему ребенку, какого возраста малыша я хочу? О русских иностранцах усыновляющих [266] Алиса в Зазеркалье.
Посоветуйте как поступить?!((
Я попыталась обьяснить ,то проблема лишь в том что время идет,а у нас уже почти месяц и теперь вот уже решили усыновлять после опеки …вчера была у наших Они правы,только непонятно- зачем показывать усыновителям ребенка,которого еще нельзя усыновить. Я в…
Почему вы усыновили? (взяли под опеку, оформили ПС)?
Потом в один день решилась и пошла в опеку. Муж согласился усыновлять уже в процессе, сначала хотел давать согласие. непонятная для наших людей; ” зачем усыновлять когда сама можешь родить?” очень хорошая статья, прочла, спасибо большое… дам сейчас мужу…
Поделитесь опытом кто брал дитей на гостевой режим
Как вам ещё обьяснить зачем мне сирота-для того чтобы любить. Зачем гостевой Вам? Вы сама пишете, опека или усыновление. Была хорошая статья в “Русском репортере” года 4 назад о ранчо для проблемных детдомовцев из России, усыновленных в США, где была…
Как отвадить опеку?
Как отвадить- усыновить детей. Тогда внимание опеки будет минимальным. Мне просто кажется, что этот закон написан для вновь созданных семей, но коли опека знает хорошо и долго ПС, зачем такие перегибы?
Опека ребенка в другом городе
В другой опеке по адресу ДД мне ничего обьяснять не пришлось. Только Вы должны четко понимать, что если ребенок на гостевом режиме, то усыновить ( оформить опеку, взять в гости) его могут( имеют право) и другие потенциальные родители.
Усыновление vs опека
Усыновление vs опека. Девочки, было бы интересно узнать, по какой причине вы выбрали усыновление, а по какой опеку / ПС и почему после опеки усыновляли. не далее, как вчера, обьясняла дочке разницу между формами устройства детей в семью.
Как мы усыновили ребенка
1. Брать ребенка сначала под опеку, потом усыновлять. Документы на опекунство мы собрали за неделю и сразу забрали крошку домой. 01.04.2009 01:22:23, Аида Горбунова. Что говорить в опеке. Для себя я знаю зачем и почему, а вот как правильно отвечать в опеке ?
Что говорить в опеке
Раздел: Юридические и правовые аспекты (как ответить в опеке почему я хочу удочерить ребенка жены). Я хочу что бы все прошло гладко, но вдруг спросят зачем вам второй ребенок того же возраста и вообще зачем усыновляете ?
а зачем вам приёмный ребёнок?
а зачем вам приёмный ребёнок ?. …затрудняюсь выбрать раздел. Зачем – с какой целью? почему – по какой причине ? Я вот стала встречным вопросом глушить: ” Зачем или почему ?” Я недавно только взяла ребенка. И вопрос ” зачем ” сейчас слышу часто.
Моя история. Часть 1. Ау, одинокие.
А почему нет? Вам хочется ребенка ? Захотела одного ребенка и сразу родила, через 10 лет захотела второго – та же история. Подскажите по приемной семье. Ни один закон не запрещает гражданам одних детей усыновлять, а других брать под опеку или в приемную …
Усыновить ребенка – ровесника биологическому сыну?
Сколько было приемному ребенку, когда вы его взяли ? 15. 10 .2004 09:25:55, Мэл. Кто и почему становятся приемными родителями. Хочу усыновить ребенка. Желание взять приемного сына или дочь возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах.
Размышления
Почему именно усыновить ? Хочу ребенка – это первая и главная причина. 21.02.2005 14: 10 :13, Васена. Я вот могу сама родить, но хочу взять приемного. Но я уже родила двоих.
Опека -против приёмных детей .
на основании ЧЕГО у вас могут приемного ребенка забрать? если он усыновленный, то еще сложнее. если приемный, то почему На основании НИЧЕГО могут забрать. Органы опеки – это представительство действующей власти. Захотели и забрали, повод всегда придумается.
Почему все только москвичам?
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Ясно, что у каждого свои причины. Почему возникает вопрос такого характера, ведь мы берем Нижеразвернувшаяся дискуссия это доказывает….Если Вы захотели взять ребенка …
Что говорить в опеке
Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Раздел: Юридические и правовые аспекты (как ответить в опеке почему я хочу удочерить ребенка жены).
Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему
Раздел: Юридические и правовые аспекты (сочинение на тему для чего я хочу взять приемного ребенка ). Почему хотим усыновлять – сочинение на заданную тему. Подскажите, пожалуйста, а кто-нибудь официально обосновывал свое решение об усыновлении.
Вы решили усыновить младенца
Почему усыновляют детей ? Существует две главные причины для этого поступка. У меня вопрос- если мы не имеем жилье есть-ли возможность усыновить или взять ребенка как приемной семье.
Может не так страшно брать под опеку?
Почему вы усыновили ? ( взяли под опеку, оформили ПС)? Раздел: Психолого-педагогические аспекты ( 10 причин почему вы захотели взять приемного ребенка ).
На мнение усыновлять или не усыновлять ребёнка влияют многие факторы, в том числе и всякого рода мифы о приёмных детях. Но если вы всё же решились подарить ребёнку из детского дома семью, ни в коем случае не отступайтесь.
В нашем современном обществе мнения по поводу усыновлённых детях разнятся. Кто-то говорит, что характер будущего ребёнка на 90% зависит от наследственности, поэтому нужно очень тщательно «выбирать» ребёнка или пользоваться услугами суррогатной матери. Кто-то говорит, что правильное воспитание может коренным образом изменить предрасположенность ребёнка если, например, родители его были алкоголиками. Правы и те и другие: конечно, наследственность играет большую роль, но негативную ситуацию вполне можно решить целенаправленными воспитательными методами (которые будут отличать в каждой конкретной ситуации).
Задача приёмных родителей раз и навсегда усвоить простое правило: с ребёнком из приёмной семьи необходимо обращаться так, будто бы он был в семье всегда. Необходимо осознать, что разницы между ребёнком из приёмной семьи и ребёнком, рождённым в семье разницы нет. Причём, не именно каждый раз об этом говорить, а принять это и успешно забыть. Выражения и мысли типа «так он же приёмный», «скоро адаптируется», «надо дать ему больше, чем всем остальным» или «всё самое лучшее ему, потому что он и так настрадался» должны исчезнуть. Ваша задача номер один – сделать его жизнь обычной, нормальной с точки зрения среднестатистического ребёнка его возраста. Если вы собираетесь стать родителем приёмного ребёнка, вам необходимо узнать, чем живут современные дети, что интересует их, что уже старело и им не подходит. Узнайте об этом от детей своих друзей, родственников, почитайте статьи в социальных сетях и специальных сайтах.
Самый сложный момент при усыновлении это первый адаптационный период ребёнка в семье. Конечно, в зависимости от возраста ребёнка будут различаться тактики взаимодействия родителей и детей, но есть некий свод советов, который поможет вам пройти начальный этап усыновления практически безболезненно для обеих сторон:
Старайтесь меньше говорить со своими родственниками и друзьями о том, что ваш малыш приёмный. Отзывайтесь о нём чаще как о постоянном члене семьи и ни в коем случае не празднуйте «день усыновления» как второй день рождения: условно, ваш ребёнок был с вами с самого рождения.
Не старайтесь уделять ребёнку огромное количество времени. Избыток внимания заставляет ребёнка чувствовать себя каким-то особенным в плохом смысле этого слова. Просто дайте понять, что он вам важен, но не напирайте, если ребёнок в какой-то момент просто захочет поиграть один, а не с вами. Необходимость личного пространства формируется очень рано.
Воспитывайте ребёнка своим примером. К сожалению, многие дети из детских домов пережили очень много стрессовых ситуаций и редко верят словам взрослых (слишком часто взрослые не сдерживали своих обещаний), поэтому ваша задача стать тем, кем бы вы хотели видеть своего ребёнка в будущем. Ведь нельзя же ругать за курение с сигаретой в руке?
Если в вашей семье есть ещё ребёнок или несколько детей, то старайтесь уделять внимание каждому из них в равной степени. У ребёнка должно сложиться впечатление абсолютной причастности и равенства в вашей семье.
Не ждите благодарности за то, что вы взяли ребёнка под свою опеку и ни в коем случае не намекайте на это. Ребёнок вас не просил об усыновлении, вы сделали выбор сами.
Стремитесь узнавать, почему именно так, а не иначе говорит, выражает свои чувства и думает ваш ребёнок. Тем самым вы сможете лучше узнать его и при необходимости помочь.
Если у ребёнка будет своя комната, то позвольте ему поучаствовать в её оформлении. Также купите что-то в комнату, что будет символически вас объединять в одну семью (например, первое совместное фото, новый фотоальбом, блокнот с пожеланиями на ночь и т.д.)
Старайтесь делать акцент на положительных качествах малыша. Это придаст ему больше сил и уверенности.
«Дарите» ребёнку тактильный контакт. Очень важно обнимать малыша, гладить по голове, целовать. Делайте это ежедневно и результат не заставит себя долго ждать.
Попросите у ребёнка совета и покажите тем самым, что он важен вам, и вы считаетесь с его мнением. Он уже член семьи и его предпочтения всеми учитываются.
Выясните у самого ребёнка или в детском доме о том, что ему действительно интересно. Если он любит животных – отвезите его покататься на лошадях. Если купаться – то в аквапарк. Постарайтесь сделать его интерес интересом семейным.
Прививайте любовь к книгам и разбирайте вместе различные воспитательные моменты из литературных произведений. Можете, например, совместно читать книгу и по вечерам или выходным её обсуждать.
Обсуждайте проявление чувств и то, что ребёнок может подойти к вам с проблемой. Поговорите о том, что вам важно знать о том, что он счастлив.
Обязательно делайте загородные выезды и турпоходы семьёй или несколькими семьями-друзьями. Поход как никакое действие сближает и позволяет наладить контакт.
Обязательно расскажите о ценностях и традициях вашей семьи. Что принято, что не принято, какие праздники отмечаются и как. Покажите на фотографиях всех родственников (вплоть до прадедушек и прабабушек), чтобы ребёнок почувствовал себя частью этой огромной семьи. Не забывайте во время разговора использовать фразы типа «А этот твой дедушка был….» или «А вот тут твоя прабабушка…».
Будьте проще, держитесь уверенно, не обманывайте, подарите всю свою любовь и ребёнок непременно ответит вам взаимностью.
Дмитрий Кагальников
Мы-то с мужем были изумлены (в Мурманске такого никогда не видели), а что уж говорить о мальчишках. У них, по-моему, был шок! Вообще они не просто любят поговорить, а болтают без остановки и хором – какой-то бесконечный словесный поток (это понятно, у детей был дефицит общения, сейчас они его добирают). Но здесь, на Невском, Петька и Ванька были в таком шоке от увиденного (особенно от байкеров с их впечатляющими «конями»), что даже не могли произнести ни слова в течение полутора часов. А потом им просто не хватило словарного запаса, чтобы поделиться восхищением от увиденного. Я так была рада, что мы случайно, но очень удачно попали на этот праздник. А ведь впереди еще Черное море! ДЖИП, НЕБОСЬ, ЗА СЧЕТ ДЕТДОМОВЦЕВ? 26 июля. Первый раз всей семьей ездили за город на шашлыки. Боже, как Ванька с Петькой были счастливы! А какие перемены в них произошли за эти месяцы, как интересы меняются, даже посторонние замечают. Я уж не говорю про выражение глаз! А как они копируют нас, родителей. На днях Петру, который играл на компьютере, позвонил мальчик, позвал гулять. Моему не хотелось оставлять «стрелялку», он и говорит приятелю: «Извини, у меня деловая встреча, освобожусь – перезвоню!» Ну как папа, даже интонации схожи. 12 августа. Сегодня выхожу на улицу, бабки сидят, сплетни местные перемалывают. Мне в спину бросили: «Во на детях заработали, уже машину поменяли на джип» (старая иномарка оказалась тесноватой для нашей увеличившейся семьи, пришлось ее продать, взамен купили большой семейный автомобиль). Я не выдержала: «Так пусть твоя дочка возьмет из детдома. Сразу обогатитесь!» Ну что за люди! А то, что муж пашет как очумелый, чтобы эти самые дети нужды больше не испытывали, никому и в голову не приходит. В ШКОЛУ ЗА ПЕРВЫМИ ОГОРЧЕНИЯМИ 1 сентября. Петька пошел в школу! Наверное, из окружающих никто не понял его чувств. Маленький мальчик был КАК ВСЕ – гордый, с букетом цветов он шел с ПАПОЙ за ручку по школьным коридорам. Для детдомовских очень важно быть КАК ВСЕ. Они уже навыделялись… Ура, лед тронулся! Вечером пришла бабушка и поздравила внучка с первым учебным днем. Мы в приятном шоке. Она так и сказала: «Внучек, теперь не огорчай родителей, учись хорошо, бери пример с Вани!» (тот на год старше, первый класс окончил на пятерки). И подарила ему машину с дистанционным пультом управления! 22 сентября. Опять шок. Была мысль сменить школу. Петька пришел с уроков, дождался, когда мы с ним в комнате останемся одни, и шепотом стал рассказывать, что на перемене к нему подошла классная и стала задавать вопросы. Нет, не про то, как ему живется в новой семье, а про то, как им с братом жилось у тех родителей, почему их отдали в детдом! Я сразу же позвонила ей, потребовала объяснений. Она стала юлить, что сведения нужны для соцпаспорта. Я это вранье слушать не стала. Сказала, что все сведения для него есть в личном деле, а ею руководило исключительно бабское любопытство. Но если так хочется что-то узнать, для этого есть мы – родители. Необязательно наносить удар по детской психике. Господи, но до чего же жестокие люди! А еще ведь педагоги! Чему их только учат? Теперь я в школу не хожу, даже на собрания. Как учится Петька, я и так знаю, а сколько сдать денег – мне сообщат. ПОСЧИТАЕМ ДЕНЬГИ 16 октября. Теперь день рождения испортили мне. И кто? Лучшие друзья. От зависти, что ли? А чему завидовать: возьми детей в детдоме – и тебя тоже будут любить и называть исключительно мамулечкой! Когда вышли покурить, Ирка мне и говорит: «Я, конечно, понимаю, что вами руководили благие намерения. Но заработать в наше время можно и другими способами! Да и к чему в вашем возрасте такой геморрой!» Я плакала. Если так считают близкие люди, что говорить о посторонних. Ну как объяснить, что ты взяла детей из детдома, потому что у тебя есть возможность, есть силы и желание сделать чью-то жизнь счастливее и финансовый вопрос в таких случаях даже не рассматривается! Ну почему все переводится на деньги?! Да много ли этих денег? Я получаю зарплату от органов опеки – 10 тысяч рублей, но я ее отрабатываю на 200 процентов! Плюс пособия на мальчишек – по 7500 рублей за каждого (цифры даны с учетом полярного и районного коэффициента, действующих на Крайнем Севере. – Ред.). Но не все знают, что я, ко всему прочему, должна за них отчитаться перед государством, прикалывая чеки за покупки – от еды до игрушек. Только одного Петьку, например, собрать в секцию по футболу стоило более 4 тысяч. Сколько раз он там терял кроссовки и полотенца – это никому не ин
тересно? А тратиться приходится. Мобильные телефоны уже не роскошь, а средство связи, поэтому у наших детей они есть. Но теряют они их так же, как и перчатки, и кроссовки, и игрушки. А коммунальные услуги, а отпуск, а детские развлечения? Так что не обольщайтесь, накопить не получается. У меня только один вопрос есть, и он скорее риторический, потому как ответ вряд ли получу. Нет, не к органам опеки, а к российским законодателям: почему, доверяя мне здоровье и жизнь маленького человечка, они требуют от меня отчета за такие скромные пособия? «ЗА РЕБЯТ МОГУ И ГОРЛО ПЕРЕГРЫЗТЬ» 25 ноября. Сегодня позвонила в школу, в которую полгода ходил Ваня, когда еще находился в детском доме. Хотела увидеть его первую учительницу и сунуть ей в нос дневник с его пятерками (иногда попадаются четверки) в присутствии директора. Это от злости и безысходности. Ведь никому не нужных детей полно в детских домах, а среди них есть очень умненькие. Им только вовремя надо показать правильное направление, но зачастую рядом не находится такого взрослого. Когда мы первый раз столкнулись с этой учительницей – забирали Ваньку из школы, она очень удивилась, что мы переводим его в гимназию: «Не знаю, не знаю! Он здесь-то еле-еле программу тянет. А оттуда вас точно попросят». В итоге она дала ему такую характеристику, что впору было отправлять в коррекционную школу. При этом не научила ребенка, как необходимо держать руку при письме и как правильно писать буквы! Все это делала я, наверстывая упущенное. А новая учительница на своего отличника сейчас нарадоваться не может. Ваня, кстати, очень любознательный, и его тяга к знаниям просто поражает. Та, первая училка (по-другому ее называть не хочется), оказывается, уже вышла на пенсию. И слава богу, иначе я устроила бы скандал! Я – мать и за своих детей могу и горло перегрызть! 27 декабря. Готовимся к Новому году. Поставили елку. Наряжали ее все вместе – я, муж, дочь Катя, наши пацаны. У мальчишек так светились глаза! Несмотря на большие трудности, связанные с воспитательным процессом (и некоторыми окружающими), у нас все хорошо. А я для себя разделила людей на две категории. Первая – это когда человек понимает, что ему такой шаг, как опекунство, не по силам, и не стыдится в этом признаться. Вторая – когда человек понимает, что ему аналогичный поступок ни за что не совершить, а свое бессилие переводит в зависть, проявляющуюся в нелепом осуждении и подсчете чужих денег. Некоторые называют нас с мужем героями, но это не геройство, это просто жизнь со своими буднями, порой очень тяжелыми…
СОХРАНИ Советы тому, кто решил взять в семью сироту – Нужно обратиться в органы опеки и попечительства, которые находятся при районных управах, – говорит начальник Управления семейных форм воспитания детей, оставшихся без попечения родителей, Департамента семейной и молодежной политики Елена Синилкина. – Вы напишете заявление о желании стать кандидатом на усыновление, опекунство, приемными или патронатными родителями. Вам объяснят, чем эти формы отличаются друг от друга, какие права и обязанности, на какие льготы и финансовую помощь государства вы можете рассчитывать. Если бумаги в порядке, к вам придет комиссия ознакомиться с жилищными условиями, поговорить с близкими. Если комиссия дала «добро», в федеральной базе данных на сайте usynovite.ru вам подбирается ребенок. Если же вы хотите взять грудничка, можно встать на учет в любом городском органе опеки, на территории которого есть Дом ребенка и приют. Вся информация о роддомовских отказниках, подкидышах, безнадзорных малышах приходит сюда. Если вы не смогли подыскать ребенка в Москве, вам обязаны подобрать его в других регионах России. «Горячая линия» Департамента семейной и молодежной политики Москвы: тел. (499) 722-07-26. Консультации для кандидатов в опекуны, усыновители, приемные родители Управление семейных форм воспитания детей проводит по адресу: ул. Шаболовка, 48, стр. 1 (понедельник – с 14.00 до 17.00, четверг – с 10.00 до 13.00), тел. (495) 958-18-72.
Записала Екатерина РОЖАЕВА.